※ 引述《staybehind (Wait for...)》之铭言： : 烦恼这个问题好久了，一直走不出来，不晓得这里适不适合讨论… : 希望各位可以帮忙开导我，感激不尽。 : 我自己本身是很孤僻冷漠的人，交际聊天虽然没问题， : 但我不会想把对方当好朋友，甚至主动热心的去关怀对方。 : 总体来说我是被动配合的角色。 : 而我的男友表面上看似冷冷的，但其实很热心善良。 : 不熟的人他刚开始会因为尴尬不自在而话少，但其实熟了以後， : 会感受到他对朋友是很关照看重甚至会去黏对方的人。 : 尤其在非当面对谈时，像msn上，mail上，更是热络许多。 : 重点来了，他对男对女的朋友，会称呼对方名字中的一个字。 : 但我非常反感他对女生朋友也这麽称呼。 : 他虽然有解释过，也说好他不会再这样称呼女生朋友， : 但我就是觉得他对女生这样很暧昧，而不是很谅解，常常想着想着心情就很糟。 : 我认为他的解释无法说服我，我无法理解这种思维，但我突然想到， : 我是真的不能理解，还是拒绝理解？ : 如果他真的就只是对朋友都这样，那麽我认定他这就是搞暧昧，是不是很无谓？ : 那我又该怎麽去理解并接受这个与自己冲突的价值观呢？ : 像有好吃的东西，他就也会想分送给朋友品嚐，一样男女平等。 : 但我就是会放大他送给女生的动机，认为这麽耗费工程的事（骑去对方家拿给对方）。 : 我根本不会这麽对朋友，所以无法理解为何他能对朋友做到如此？ : 特别是对女生的部份格外不谅解，认定他这样做一定是心怀不轨， : 假借分享之名靠近其他女生之实，但他对男生朋友也是如此呀… : 我知道一定是我醋劲太强了，很想学着如何客观看待我与他的差异。 : 因为我真的不想要成为一个无论如何跟女生好我就是不允许的无理者， : 可是我要怎麽调整自己过强的自我意识呢？ : 就是只会站在自己的角度看事情，该怎麽站到他的角度去看事情？ 我只分享一个小故事 有个亲戚也跟你男友很像 喜欢分送东西给朋友 有次去垦丁买了一堆鲁味 还特别开车去分送给异性朋友 那次我有陪他去 结果因为路不熟 送完鲁味之後找不到交流道还迷路一小时 我觉得有必要这麽费工吗？ 後来才知道 原来他虽然已经有女友了 但是那只是过渡的时期的伙伴 他真正的目标是他一位老朋友 而那位老朋友是富家女 家里开两间公司身价好几亿 但是却有受迫害妄想症 一天到晚怀疑想追他的男生都是妄图他家财产 所以从来没交过男友 我那位亲戚就很聪明了 知道这点 所以从来没有说要追他 而是默默的实行长期攻略计画 这些年来 他身边一直都有女友 但是却跟那位女生始终保持朋友关系 不定时的就去送些吃的 送小礼物有的没的 感觉真是贴心 为了不让那女生察觉他真正意图 所以包括他其他的朋友当然也要送 而且那亲戚常带她女友去见他的家人 目的是使那位女友放心 以为他是想跟她稳定交往 殊不知其实只是要她稳定的提供服务 让他可以更安心的实行他的少奋斗60年长期攻略计画 战国时代秦国为什麽可以统一天下 那些谋士们也居功厥伟啊 除了早期的商鞅奠下法规制度的基础 中期张仪以连横破苏秦的合纵之外 晚期范雎的「远交近攻」策略也是功不可没 私以为我那位亲戚把「远交近攻」这招用得还不错 --

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