＊本篇为匿名回覆 　　关於霸凌。 　　小时候常听到的是排挤。 　　小学的排挤，我实在是忘了确切的理由了。但是，说实在的，要讨 厌一个人甚至是去排挤他，是不需要有什麽理由的，一切只要「我喜欢」 就好了。 　　小学时代的我被排挤，可能有些许原因是说话太直，不懂得修饰。 由於我身处特殊班，从二年级到六年级都是同一个班级，没变过。因此， 被排挤的时间大概从三年级，我惹上班上的K男开始，就时不时的被弄， 或是被嘲笑。印象深刻的有几个： 1. 每次分组都是最後才被挑上的，有种每次都是被捡剩的感受 2. 有次体育课吧！我记得我站起来的时候，身後的男生们就一直在 笑，以K男为首的，隐隐约约还听到他们在讲：「裤子被屁股缝 夹住了。」之类的话，听起来就很不舒服。是说，体育裤的材质 通常都很松软，站起来的时候是难免会夹到的，就不知道他们在 笑什麽。但小时候的自己就比较不会想，一方面脸胀红，一方面 又觉得既丢脸又生气。 3. K男是会明目张胆的向女生们警告，要她们不可以跟我太要好， 最好连讲话都回避。我记得有一次跟班上的A女传纸条时，她还 偷偷地跟我说不能直接跟我说话，不然K男会不高兴。 　　以上这些是我记得的印象比较深刻的。经由这些事情之後，我真的 有不太信任人的倾向，而且，会很怕没朋友。所以只要有一两个人对我 好，我就会有种想要紧紧巴着他们心态。然後会很怕自己说了什麽真话， 朋友就会讨厌我并离我远去了。 　　另外，我也不是没向家人求助。好几次我都会讲给母亲听，而她刚 开始也会说是那些人不好。但有次，我跟母亲有些微争吵，惹得她发怒 时，她重重的落下一句让我至今都忘不了的话：「你就是这样才会被排 挤！」从此之後，我便很少再跟母亲分享我的任何心情，因为怕又被母 亲一时气头上拿来讲，然後又受伤害。小孩子对母亲的依恋心是很重的， 这样的一句话在旁人看来也许不怎麽样，但对於那时被排挤许久的我是 个重伤害。 　　在不信任家人和友人的状况下，我几乎就是封闭在自己的世界里的。 每次都是想着自己对或是要对自己好一点，好几次也被家人说自私。但 是每次被讲的时候，我心中就会冒出一句话：「人不为己，天诛地灭。」 （或是类似的意思）总觉得不多为自己着想，「我」就会因此而消失不见。 　　国中的状态还好一点，因为至少有成绩这一项拿优，让我得到一点 自信。但高中上了女校之後，人际关系就开始重复旧模式，总是起起落 落的。比如说，我想对别人好，我就会拿食物去分给别人，每次拿到就 会问别人要不要吃？但是要是我在旁边，别人不分给我，脑内小剧场就 会想说：她是不是讨厌我？ 　　我知道一般人不会这麽敏感，但是被排挤过的人或多或少就是会这 样想，恰巧我个性又是很钻牛角尖的人，就会不停的在这个念头上打转， 久了，笑容当然也就少了，就变成──高一初期人缘还算不错，但高一 下开始就变糟了，所以高二上重新编班时我真的松了一口气。但老实说， 这问题还是没解决。拿与室友的相处来举例，我想对她好，然後行任何 我能对她好的方式，但是某天，我们在谈话的时候，她却说了：完全都 没有感觉到。 　　也就是说，就算我想对别人好，也不是用别人会感觉的到的方式， 但适当的方法是什麽根本就没有人教我，就像是N大说的「有在日常的 互动间学习到适当的思考模式和适当的行为。」然後这样便会造成恶性 循环。 　　在女校的时候也是这样，在运动会的时候会举办竞赛项目，通常是 没参加接力的就要去趣味竞赛。那时的趣味竞赛在高三就是一群人蹲着 走，那时的我无论蹲多低就是蹲不下去，好几次都被同学提醒，提醒久 了回话就开始不耐烦了。之後可能还有些事情是我没意识到得罪同学的 吧！总之，高三下开始，就明显感觉到同学对我的态度很生疏冷淡，有 一次体育分组的时候，挑一挑就只剩下我和平常会和我在一起的好友， 当下我真的很崩溃，老师还在一旁叫我们赶快选组，我就鼓起勇气问一 些同学可否跟他们一组，但他们就是一副不太愿意的样子。於是，我就 问老师说可否等下下课再分？老师就很生气地要我们上课就分组分好。 我的记忆一下子就连接到了小学的分组活动，「每次都是被选剩的，每次 感觉上好像都没人要。」最後，虽然分好组了，但我的情绪已经濒临临 界点了，所以一下课就跑进厕所内，无声的嘶吼大哭（因为怕引来关切）， 那时的我只想着：这麽痛苦乾脆死了算了！反正就算我死掉也没有人会 在意！ 　　但是，哭完我还是尽力维持表面上的平静去上下一堂课。物理课的 分组也一样，老师明明说每一桌大概要几个人，原本围在那一桌的人看 我和好友过去，马上就跑到第一桌去，结果那桌只剩下我和好友，老师 说：「第一桌的人太多了，可以过去第二桌啊！」他们也不理。 　　也许这些对於他们来说都只是个小回忆，或者根本就不存在於记忆 当中吧！但我从此之後变得更加不信任人，而且会有周期性的忧郁。我 没去看心理医生是因为连看医生我都有顾虑：要是别人把我当不正常的 人看待怎麽办？ 　　而母亲，好像在我去外宿的时候，曾抱怨过：「怎麽回来都不讲学校 的事情？」我只是觉得当小时候的自己从母亲这里受过伤害後，我真的 不想再造成第二次的伤口了。一路走来，几乎没感受到家人的支持，後 来，一直到很後来才有感受到妹妹的关心。 　　我说过自己是个很钻牛角尖的人，碰到这些事我会想是自己的错。 运动会那时的回话不正确，我找不到适当时机说抱歉，也不知道该怎麽 说。总而言之就是一整个内向、一直往内缩，不断的责备自己到有忧郁 的倾向，见了陌生人也会畏畏缩缩，怕自己哪边不对劲，讲话也提不起 劲。几乎很长一段时间都睡不好，高三那一阵子更是越来越晚睡，还暴 饮暴食，变相的虐待自己的身体，就想着「不会有人在意的」，然後就让 自己更陷入忧郁的情节里。到最後，有暴走离家（宿舍）直到凌晨才回 去，甚至也有旷课两天过，成绩上因为对自己没自信，到後来几乎都没 在念书的。那段期间，我虽然没有直接的做出自杀举动，但每次睡觉前 都会看着左手，一边细想拿刀割上去会怎样流血、怎样的痛！而且，会 一边祈祷着希望睡觉的时候就死掉，不要再醒来。（是说我真的很胆小， 连安眠药也不敢吃，就怕失败了，洗胃时会很痛苦。） 　　到了现在，我摆脱了那些忧郁，但还是有些後遗症，对於人仍旧还 存有些不信任感，且还是不太知道怎麽跟人适当的互动。虽然已经不是 被排挤者了，但碰到不喜欢的人，我下意识的举动就是挤开他。这是我 到最近才发现的，我不自觉地去复制排挤者的举动。如果这些我都没有 一一去发现，也许会更严重下去也说不定。至少我发现了，我改，因我 再也不想造成下一个受害者。 　　排挤别人，也许有些人认为那个被排挤者就是很讨厌啊！但我要说， 凡是人，都会有缺点，都会有做错事的时候，而你其实可以选择告诉他， 让他去改进，而不是选择沉默，让他这样一直下去。而且，排挤人不是 应该，就算那个人真的令人厌恶，你发动了排挤，导致他没有改进的机 会，他可能有两种选择，一是伤害自己，二是伤害其他人，这两种选择 其实都会对整个社会环境造成不小的负担。所以，真的不要吝於给予善 意，没有什麽人是应该被讨厌，也没有什麽人是绝对要被排挤的。 --

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