其实我也不知道哪只鬼指使来的勇气，让我发这篇文章。 我以前是个很孤独的人，觉得与人相处是非常困难的事。 可能从小就没看电视、报章杂志的习惯，所以不知跟别人聊什麽。 小时候总是很孤单、又惧怕孤单，在人群中，我很容易就觉得被冷落。 其实我本身并不是很文静，国中时还曾是学校的风云人物， 但在大学前，在人群中的我，始终没遇过知心的对象（或说当时还没成为知心的对象）。 仔细检讨原因，除了接触外界资讯较少、以及生活太单纯外， 还有三个原因： 一是我个人过去比较不会挑选来往的对象；二是因着寂寞、把自己搞得更寂寞； 三是我自己的个性，较无法忍受跟我不对频的人。 第一点的部份，可以有两个不同层面来解释。 我会因着自己的虚荣，常故意挤进团体中较亮眼的一群。 组成该团体的人（或某个单一的对象）可能是功课较好、表现较突出， 我会很想成为其中的一员，感觉自己也能有那样的等级去和他们往来。 事实证明，我跟他们所能交流的，往往不是我擅长的方面， 所以即便相处时，他们很能接受我，看起来能融入，其实不然。 我依旧感到自己是被排除在外的人。 国一刚进校园时，老师对我很好，莫名引起同学反感，以致遭到排挤， 那阵子过得很不快乐。 升到国二转班，班上一些同学认真把我当朋友看待，在我哭泣时拥抱我， 但我却把他们丢在一边，认为他们不入流，觉得被他们包围是种耻辱。 後来我刻意与表现亮眼的团体来往， 他们多半是校内鼎鼎大名的人物，若非一堆男生追的校花、 就是功课顶尖，五育兼优，而且活泼外向的学生。 由於我爱搞怪的个性，那群人很自然地就喜欢跟我相处， 我也一直以为已经融入那个群体。 但後来我发现，除了搞笑外，跟他们没有别的交流，因为他们的世界跟我并不重叠， 我只是舞台上表演的小丑，下了台就什麽也不是了。 一毕业，国中同学里没有一个人继续跟我联络，这也是我自作孽，须自己承担。 但我仍没学到教训； 假若我非自愿地进了某个我所「歧视」的团体，我会完全无法与人交流。 高一时我被编入後段班，让我无法接受，因为国中时一直是在前段班。 我很看不起他们，就如一些人看不起後段私立大学的学生般。 同学多半不爱读书，自习时段无法安静，我时常处於恼怒的状态， 当然根本不想和他们接触，逐渐将自己封闭起来，一天甚至讲不到三句话。 同学看到我这样，非但没嘲笑我、排挤我，还时时来关心。 久了我就被打动了。 一天下午，体育课的时候，他们再度邀请我一起来玩， 我便踏出第一步，跟他们玩了起来。 当时我才感到自己的愚昧，为何不早点改变认知呢？ 他们尽管是後段班，却相当团结，许多比赛都能全力以赴，相互鼓励。 在这个班上，我从没看过任何人为了任何事勾心斗角。 比较起来，到高二转进前段班时，就经常发生同学排挤他人的现象。 由於曾被排挤过，我非常不喜看到这样的情况。 我成了班上的边缘人，很多事情没有介入，或经常处於被动状态。 另一层面是，我刚开始与人建立关系时不大挑食， 可能经历上述事情後，习惯对人友善，而当对方有相同回应时，关系很容易就建立起来。 但相处一段时间，才发现无法交心，因此我必须刻意疏远，让对方受伤； 当然也有我被伤害的时候，更甚者是为了一些小事被骂个臭头。 直到认识更多人以後，我才开启交友的天线，知道哪些人与我对频。 大一时，就吃过两次教训。 第一次是想认识班上一位北一女上来的高材生（当然这又是虚荣的问题）， 她对我真的是推心置腹，我也对她很好，分享许多事情。 但久了问题就来了，我十分嫉妒她的聪明和积极； 我自己是个惫懒的人，兴趣虽广却不深入，没办法接收那麽多的资讯， 而她亟欲分享的心意，我也越来越感到不耐，最後就刻意疏远她。 这个行为让她非常难受，因为我没有主动向她说明原因，她根本不知哪里有问题。 说穿了，我不想面对尴尬的情况，不想承认自己心态错误，不想丢失面子… 不想正视她伤心的面貌。 我做了很多伤她的事，将她拒於门外，当她主动敲门时，我关得死紧。 她将我视为重要的朋友，因而无法轻易放开； 或许我可以在刚开始表现得真诚，然而一旦受到挟制，我就害怕退缩了。 之後一直害怕看到她的身影，直到我转学，都深深感到歉疚， 我会认为，假如一开始不是我以错误的心态交友，事情就不会演变成这样… 另一例是，本来我跟同寝的同学交谈甚欢，经常一起出门，我也将她当作很好的朋友。 但在某一天，我发现她对我态度异常冷淡，让我感到莫名其妙，不是前一天还好好的吗？ 这件事情，老实说是我自己猪头；当时我需要安装一个游戏软体， 但电脑一直无法顺利安装，我想知道怎麽回事， 就擅自开了她的电脑（当时她正巧不在，没有想到要先徵得同意）， 把软体安装进去，事後又解安装、把资源回收桶的档案清掉。 可能有些人不在意被开电脑，也不在意资源回收桶的东西被全部倒掉， 但她非常介意，无论如何，是我有错在先。 我当时去问她发生什麽事，为何都不说话，她披头就骂「你干麻装熟？？」 其实蛮错愕的，可能她对待我的态度很像一拍即合的好友， 所以并不感觉自己在对对方装熟… 她也把过去一长串我做过让她不爽的事，「啪！」的一声全部倒出来， 一堆我根本没注意或完全忘记的小细节也骂进去，只能用狗血淋头来形容。 这事我自认不该，往後对人也更加小心翼翼。 前面所讲的孤独原因中的第二点， 我会因为稍为感觉被冷落，就自己孤单地躲了起来。 当然这会造成更大的孤单，因为在别人主动关心自己之前， 会一直可怜兮兮的躲在角落，直到有人来邀请我加入，才又开心起来。 但若在一个团体的场合，我一直收不到别人的关心，就会变得非常孤僻。 小时候参加一个救国团的活动，让我印象很深。 当时爸妈送我独自一人参加三天两夜的团康，过程中我都找不到谈话对象， 所以玩得很不起劲，常常躲在一边看别人玩乐。 加上途中有领队起冲突、路上饮用水喝完渴到不行又没人肯施舍… 是个相当可怕的经验。 另一次是国中大露营，正是我被排挤的时候。 我从营火现场独自离开，在黑暗的角落听陈珊妮的歌，自以为惆怅这样。 到现在我还是不喜欢团体活动，或许未来又会发生什麽事件而改变了也不一定。 再讲第三点，这种情况是上了大学、比较有在选择交心朋友这部份时关注到的。 我非常不喜欢女生搞小团体、互相讲坏话， 甚至以「姊妹淘」相称的人私下攻击的现象。 至於为什麽，必须承认我有我的道德观，好像过去太不道德， 现在要来忏悔（不过也因此陷落另一种虚荣的陷阱…）。 我觉得女生来阴的是很麻烦的事，给别人找麻烦、也给自己找麻烦。 大凡人类活在世上就少不了这种事，只是程度轻重而已， 若不肯附和，待在同一个团体也没意思，乾脆自己退出， 或者打从一开始就避免与这类人交往。 表面上亲热、老是腻在一起、却针对一些小事耿耿於怀、互相捅刀的「姊妹」， 我也可以举看过的案例，但基本上是不用举，我相信很多人都看多了。 那麽，到底要跟谁做朋友？到底这种暴力集团的戏码， 要在自己身边（或身上）上演多少出才能休止？ 最简单的方法，就是不要介入，也不用觉得孤单。 这世上有值得信任的人；哪个人说世上没人可以信任，那是他自己没遇过这种人罢了。 一个人身边围绕着怎样的朋友，或多或少可以反映出此人的特质， 如果你可以接受无聊时一起开趴、交一堆无聊而前来参与的朋友来摆脱孤独， 那麽同样也要接受回到家心里累了，却无人倾诉的景况。 我生命中最重要的一个朋友C，是在高中时认识的。 当时她有个夥伴T，那名奇女子的人缘真是好到无以复加的地步， 不管去到哪班、认识什麽人，都非常受欢迎，甚至班上还同时有男生跟女生暗恋她。 当T跑来本班来乱时，带着C一同前来。她告诉寡言的C说，可以跟我交朋友。 我们就这样认识了。 她当时个性非常安静（现在证明其实脑袋经常放空才这样，很有小龙女的fu）， 而且似乎是因为美貌的关系，被同学排挤（请别跟我说有图有真相， 低调的美女是不爱放自己照片在网路上供人瞻仰的）。 某天，T跑来跟蹲在角落的我说，她好孤单。 我问为什麽，她说她一到假日，就一堆人找她出去，不晓得跟哪团才好， 言下之意就是，不管跑哪团，都会对不起别团。 而且表面上风光，实际上根本找不到知心的对象。 我此时彷佛看到自己国中时的影子，但我不知道的是， 她把同样的话告诉C。 殊不知这句话深深伤到她的心，她向来将T视为好友，当然乐意听她诉苦， 此时却感到这样的友情被看轻，一文不值。 後来她就成为我最好的朋友了。 这许许多多的事，使我成长了不少， 还在这里打了篇落落长而值得End的文章。 我的朋友为数不多，脸书上有几个就大概那几个， 每一个都是难得的好女孩，个性随和，大而化之； 但又不是单纯得天真，她们也经常要处理问题，多半都能以正面的态度处理。 （不过我要说，我是因着和她们成为好友而感到光荣，不是我要自夸， 我有太多事情是从她们身上学到的。） 这些朋友来自不同环境，每个环境就结交那三五个， 可能专长和兴趣不同，个性却类似，所以即使没有互相认识， 也可以在一些机会下一同带出去玩，并不觉得尴尬。 因为个性实在太随和，找不到什麽相处上的问题，顶多有需要配合的地方就讲一下。 烦心时能有人倾诉，即使没一天到晚出去玩乐（唉因为大家都比较懒一点）， 感情也很好，不会无来由的私下批评；或者该说，各有各的兴趣所以没空批评。 也许在某个环境下找不到这样的友伴，那就耐心寻找吧，总会有找到的一天－－ 只要知道自己要的是什麽，就不会有错。 ※ 引述《xaznu (xaznu)》之铭言： : 常常看到双方彼此互相有误会(或是其他一方对另一方) : 10个有9个会选择不说出来 : 只会私底下跟朋友大樵特樵 无中生有 小事化大 : 常在想这些事如果把它说开来不是会比较好吗 : 毕竟双方观点不同 就因为这样事情搞得越来越复杂 : 我只想问双方有甚麽深仇大恨吗? : 从小到大不管走到哪都可以看到这样的戏码每天不停的上演 : 不论性别 年龄 身分都一样 : 这明摆着不就是一种集团暴力?! --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 219.85.174.5