译序　陈满桦 写於「朋友就在我身边─ 如何克服寂寞」一书出版之前 在一次的聚会中，众人对「寂寞」作了一些描述。 有的人形容：寂寞是午夜点燃的一根烟； 有人说：寂寞是身处於欢乐群众之中，内心却丝毫无欢愉之情； 有人认为：寂寞是午夜梦醒，拥被独自低徊； 有人觉得：寂寞是想找个人倾诉，却发觉周遭没那个人选； 更有人直接描述：寂寞就是没人关爱你，也没有关爱的对象； ……………… 不论如何形容，众人都一致同意的是寂寞是不好受的滋味，而似乎又没有任何 人逃得过寂寞的侵袭。寂寞的经验，因此实在是人类共有的心情。 有位经理级的友人，平时忙於事业，几乎每天都要工作到八、九点才下班，甚 至常常加班到十一、二点钟。他常常抱怨工作过於繁重，已经心力交瘁。可是很奇 怪的，他却没有办法让自己稍微停下来，每次不是有很多事情绊住他，让他无法准 时下班，就是放心不下某件业务，非要亲自去查看一番不可，那当然回到家时又是 精疲力尽了。後来，他用心地探讨自己的问题，发现事实上他并非真是如此地在乎 事业的成就，而是他必须让自己不停地忙，以免回到家时面对一屋子的空寂。而他 又不是擅於与人交谈的人，因此即使偶而参加宴会或应酬，更加深内心的孤寂感， 巴不得早日钻回工作之中，因为唯有工作才会让他忘掉寂寞的滋味。 　　另外一位中年的家庭主妇，在将最小的孩子送进小学之後，虽然过了一阵子轻 松自在的日子，但是後来愈来愈觉得白天的时光真不知该如何打发，实在是百般无 聊。一个人守在空屋里，每天盼望着的就是先生及孩子早早回到家门，好添些人声 以解除寂寞；而心中却是愈来愈怕日头上升，因为那代表着她又必须去面对一天的 孤寂。 　　在这些俯拾可得的例子中，可以轻易地看出来，造成一个人孤寂的原因可能是 个性，也可能是环境使然。本书的作者，英国的一位心理学家东尼‧雷克博士（ Dr. Tony Lake）也在一次调查中有上述类似的结论。他甚至更进一步地指出： 环境只会引发个人的寂寞感，但是如果寂寞的情绪愈来愈严重，恐怕就是这个人的 个性问题了。他很肯定地认为：人的内心是需要有人为伴的，但是可能由於童年的 经验，使我们变得或沉默寡言，或隐蔽自己，或拒绝别人，让别人摸不到我们实际 是孤寂的心，而离我们愈来愈远。 　　因为在实际的生活中，我们惯於以别人对待我们的态度来评价自己，也就是当 别人对我们的态度愈热络时，我们通常会藉以此评断别人是在乎我们的，所以才认 为我们是有价值的人。相反的，如果别人的态度冷淡，我们也会因此陷入自我诋毁 的心情中，认为自己一定是很糟的人，否则为何别人会表现出似乎不屑一顾的样子 呢？於是为了防卫自己，我们可能表现得更拒绝与人来往；既然你看不起我，我也 看不起你；也可能变得更畏缩、迟疑，深怕与人接触之後，别人看到我们自认为的 「糟糕」之处，所以常常甘脆把自己隐蔽起来，不愿与人太频繁的交往；但实际上 ，却也把自己锁入孤寂之塔中！ 　　对於我们周围的人而言，当他们受到冷淡或拒绝的态度时，也相对地产生与我 们类似的反应，不愿或不敢与我们交往，恶性循环於焉产生，每个人都在寂寞中打 转！ 　　因此，要解除寂寞的忧郁，最重要的，我们必须先去探究一下，形成我们孤寂 心绪的原因是什麽？如果是因为心爱的人突然离去，短时期的感情真空确是寂寞难 受的，但是此种寂寞却可经由积极地再投入人群中而渐次消失。最怕的就是我们将 自己陷入了自我怜悯及自我否定的心情，封闭了自己的情感，也接收不到别人的关 怀，於是寂寞感更深。 　　如果是因为自小就是不知如何与人交谈，更不知如何与人应对，那麽恐怕就需 要改进自己的沟通技巧与态度来着手。小至眼神、手势的表达，大至走路的步伐， 说话的速度等，都可经由自我不断的练习及修正，而使我们能与人沟通更深入，也 藉由此种和谐的沟通肯定了自我的价值！毕竟我们每个人都很在乎别人对待我们的 态度。 　　也可能是因为自小父母教养我们的态度，使我们表面似乎惯於以孤独的方式生 活，内心却渴望着更丰盈的关怀。有的人因此而怨怼父母，深怨父母的教养方式错 误或漫不经心。事实是，通常父母在那时可能也有他们自己的问题存在，或是感情 不睦，或是经济压力过重等，因而无暇顾及孩子的感情需要。久而久之，孩子的适 应之道就是不去表露被关爱的需求，因此，即使长大了仍然保持着童年的心，无法 自然地表达出感情或接受别人的关爱。如是，则需从体谅的心出发，尝试去原谅父 母亲无心之过，同时寻求心理辅导员的协助，重建自己所企求的生活方式！ 　　寂寞有时的确是刻骨蚀心的经验，它也是人类逃逸不了的人生体验，但是藉由 寂寞感的积极运用，不但可跳离孤寂的深渊，更可让自己有更深一层蜕变及成长呢 ！ - 同场加映... - 第八章 相见欢 如何与别人建立良好的关系 即使小说中充满了一见锺情的剧情，可是在真实生活中，一见锺情的情却是危 机重重。「不管」是友情或爱情，均需要长时间的培养，也需要付出努力，而你由 中所得到的也仅仅比你投入的多一点点。如果你和别人的关系一直很冷淡，也许是 你犯了一些小错误，因此，不妨再听听一些建议吧。 　　要和别人建立友谊或爱情完全依赖良好的沟通。在以前我曾讨论过非语言的沟 通，但是很少提到究竟该说些什麽，不该说些什麽。以下对於某些读者而言，可能 是老掉牙的论调，但是仍然有许多人凭着直觉与本能试图和别人建立关系有些成功 ，有些失败，因此，我在此仍在弹一次老调吧！ 　　‧大部分破坏了彼此友情或爱情的原因并非对对方不忠实或贪婪，而是对对方 产生过度的期望。怎麽说呢？人们对於友人或爱人有着太多的期望，希望他们能常 常依照着自己的想法来行事，有些甚至以超过父母的威严要求对方，也就是说人们 有着很强的占有慾与支配慾。在不自觉之中，想拥有对方，还想控制与改变对方。 他们却忘了，相爱或相知是接受对方原来的样子，而不是只接受对方的某些部份， 再去要求对方改变另外一些部份，因此仔细听一下自己常说的话语吧；如果你常出 现苛求的角色，你便会经常使用一些字眼，例如： 　　‧你是否经常告诉对方他们必须这样做，而不能那样做呢？或者告诉对方，他 们应该做这个，不应该做那个呢？ 如果你是这样子，你是把自己当做对方生活的主宰了。请记住对方过得再不好 ，那也仍然是他们的人生，而不是你的。你实在无权替他们生活，当然他们向你提 及一些生活问题时，只是看得起你，或想从你这里获取一些安慰，并不是请你全权掌管 他们的生活。所以不论你与对方有多熟悉，甚至是夫妻你也不可能替他们过生活。 ‧你是否经常用命令口气叫别人「去做这个！」、「坐下！」、「告诉我！」 、「等着！」…，气势凌人的父母经常这样，你是否也常变成朋友的父母角色？偶 尔冒出几句这种命令的语气还不致於造成伤害，不过，如果发展成习惯性实在对人 际关系会造成很大的破坏力。如果你的父母过去经常以这样的口吻教训你，你必须 小心自己也很容易有这种倾向。开头加上一个「请」字并不会改变你想命令人的事 实，你只是希望对方在接受你的控制时，不致於讨厌你罢了，可是你的内心对对方 并没有一丁点的尊重。 　　‧你是否觉得别人常做一些明知道你最讨厌的事！於是你不禁大光其火。你一 定认为：自己已不知向对方说过多少遍别这样做了，结果对方还是做了，对方实在 是对不起你，对方应该感到罪恶。还不正意味着你在控制他吗？你要求他要这样做 ，可是他却仍然没照着你告诉他的样子做，於是你因无法得逞而恼羞成怒，甚至怨 怒对方。对别人缺乏耐心表示你还有待学习。 　　对别人期望太多，只会造成对方的压力，使得对方想逃避你，因为你未曾提供 对方相对的鼓励，而你自己也得不到任何来自对方鼓励。批评与建议并非鼓励，那 麽怎样才是鼓励呢？ 　　首先，给予诚恳的鼓励及赞美。奉承当然不是出是诚实，它会使对方变得厌烦 。因为大部分的人对於自己的份量还颇有自知之明，很快地他们便会厌倦这种虚情 假意。奉承在与对方打情骂俏的时候还颇为管用，如果你与对方都只是存心在找廉 价的乐子，那麽就继续吧。但是如果您是一本正经的期望和对方建立诚挚的情感， 就千万请别用奉承对方这一招，诚心诚意地道出你心中对对方的感觉或赞赏。当然 也有可能你希望对方对你认真些，而他或她却无法做到时，你也只好接受这个事实 ，虽然这会令你很伤心。 　　其次，请只给予适当的鼓励。玫瑰花或钻石项链都是讨人喜欢的礼物，它们也 常造成惊人的讨好效果，但是这招数用多了，它们便会很快地失去价值。反而是微 笑、轻声道谢，或表达出自己的感激及对对方优点的欣赏，更能表现出鼓励。在初 势对方时，能记得别人曾经对你说过的话，便是表达你喜欢这个人的最好方法之一 ，因为对对方而言，这意味着你对对方的重视。 　　第三，避免运用那些会将话题焦点转移到你自己身上的鼓励。一个最常见的错 误便是：「我也是！去年我也……，而且……」然後你便滔滔不绝地诉说自己得意 的事儿，却忘了还有对方存在。这真令对方再也说不下去。 　　以上的建议都是基於「如果我是你」的立场，然而建议只是理论，没有人能替 代你实践理论，除非你自己努力从生活中去实行、去体会不然你恐怕看完了书仍是 寂寞！ -- 我们本身就是有价值的 因为我们独一无二 无可取代 :) --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 111.80.1.51 ※ 编辑: kuca 来自: 111.80.1.51 (10/30 18:06)