最近的我总是问自己，我老了後会遗憾吗 我和我爸讨论了一论 他不太明白我想说的，可是我回看他的半生和他的一句『做再多，还不是为了以後』却让 我有一点明白 前两天和三个最要好的损友一起食饭 我在她们的身上看到不同的模样， 三个不同的20岁的少女，三种不同的感觉 和她们混在一起的时间不是久也不是少，三年多一点 本身就有了对她们固有的感觉，可是在这一次的饭局中，却看到社会对我们的洗礼 青涩的20岁--有点苦 从我认识她开始，她是我们当中最随性的，想到就会想去做，很率真 可是，她有一点懒，也容易觉得累，所以事做到一半的时候她就会叫不想做了 不过她有个很好的优点，她不会忽略现实，她会计算过，我想她最大的梦想就是平凡安稳 吧 她很清楚她该做的，要做的，可是她体内的叛逆分子又会叫她不甘就这样的过 我觉得，中学的她，和现在的她有不少的不同， 不是性格不同了，而是她的想法，心境都不同了 她清楚自己要做的，可是她却又不知道对不对，好不好，更不知如何去做到 她知道要如何走下去，可是社会的不安定却又教她没有信心 她由学生，变半工读，她开始慢慢的自己一个走进这个社会中 面前看到的，和以前很不同，有好多不同的问题，可是却不像以前的课本，会在最後的一 页有标准答案给我们 社会就是这样，问题很多，可是却不会有一个标准答案，有的只是因果 谁都不能说你这样做对不对，因为所以的事情都变成只有利弊因果 从她的身上我看到了一个20岁女孩对这个世界的无奈和不知所措 就像是她和她之後的路，隔了一条河，而她却找不到可以帮她渡河的木 她站在原地，欠的是一个目标，因为平凡安稳这个梦想有点宽，她还不知如何走到 现实的20岁--有点灰 我认识的她，虽然很女人，可是却是个永远的孩子 很冲动，很真，很诚实，老是把想的当真的，然後拼了命都要做 很多的事在她身上都变得好理所当然 这样的人，看到都会觉得她好傻，很白痴 当初毕业的时候，我最担心的就是她 可是一年後了，现在担心还是会有，可是看到的，却是很不一样的她 她的工作是我们几个都没想到的， 不知是工作的原因还时在社会上日子久了，她没以前的稚气了 她现实多了，这不是一件不好的事，毕竟人生嘛，我们都要活得真实一点，我们都需要生 存 可是她好像少了以前的冲劲，她愈来愈像我那班工作了很久很久的朋友 以前计算从不会是她考量的范围，她想做就做的比例多於先想後做 现在，她还是会有想做就做的时候了，可是她更多的是在想应不应该，可不可以 好像少了我们以前年青的狂妄，社会好像把学生时候的我们变成了一个端端庄庄的成年人 把我们的稚气狠狠的拉掉 变成一个典型的上班族，不知道是好或是不好， 只是有时会想问她，她的天空现在是怎样的了，有不同吗 当然只要她觉得OK，就好了，因为这是她的人生 不是我们可以批评的 幸运的是她在我们的面前还会有孩子气的一面 我看在眼中，我不禁问自己，我们这个年纪已经结束了我们的青春期，开始我们的旅途了 吗 这麽快?会不会还可以有点时间，有个地方让我们保留属於我们的童梦? 纯真的20岁--有点重 我认识的她，可以用两个字形容--知性 她介於感性、理性之间。 她做事会以脑中具有的知识作联想对象，同时运用感性逻辑和理性逻辑的思维方式思考 她是个好有想法计划的女生，她会把所有的事都安排得好好的再去做 祟洋的她，性格想法都很open，可是她的孝顺又令她是个乖女孩 不过她有一点是改不了的，就是太"祟洋" 相信大家都明白，我就不明讲了 这一年多中，她没有正式打工，全职的做个学生 所以她算是我们当中最没改变的 她还是那个青春的女孩，和中学的她变化不大 社会就像是被她割舍的一块一样，那边烦恼变化还暂时烦不了她 只是她会开始去想一下未来的路 和我刚刚第一个说的朋友不同的是，那个朋友是已经站在渡河的河边，而她是还在去河边 的路途 她还有更多的时间去准备 虽然她也有自己担心的，有烦恼的，可是她还不需要太迷茫 纯真的过着现在的生活，活在当下 可能是她比我们三个都更懂得享受生活吧 希望她的未来都会一样的轻松 看到她，我又想到，我有资格像她吗? 纯真的过生活，好好的享受，好像对我来说有点重，我还没有资格这样的过 是的，20岁，大慨就是我们对这个世界，对我们的未来有点不知所措的时间吧 刚踏出社会，面对不同的事，开始自己处理 而社会慢慢的把我们的童装脱下，把我们同化 而我呢，没有拒绝，静静的接受 从少到大，我就割舍了想和不想，我一直都是依着需要和不需要的原则来生活 因为成长的环境影响，对我来说，不打扰大人，不令其他人感到困扰就是最好的了， 所以所有的事我都理所当然的自己扛下 我不觉得有甚麽不妥，更不觉得这是个问题 在别人眼中，我总是和别人有些不同，大人们觉得我这样好好，同年龄的当我是怪人 我会在意了，因为我一直都是依着别人的期望来生活，可是我却不知如何改变 反正面具带多了，你就不会知道那个才是自己呀 所以我把这个问题先掉下了，反正不会死人，当不行的时候就听五月天的音乐 因为他们的音乐是我在这个世界中唯一不安稳的生存下来，也不会旁徨的生活下去的方法 吧， 因为有了他们我的生活在梦想与现实中得了一个平衡 因此我特别喜欢他们，有他们，我可以放轻松一点 不过我慢慢长大，看到更多听到更多，我开始发现，一直以为的其实不是那麽的一回事 我以为我自己够成熟，我以为自己很清楚一切出现在我目前人生中的事 我也以为我准备好接受一切，所有的问题对我来说都不会是甚麽 可是原来都不是那麽的一回事 我开始发现我的问题了，因为有些事我始於会扛不下来，处理不了 我不可能是个超人，我开始发现我自己的无能 有很多我以为自己一定会做到的事，我做不到 有些我不曾动容的事，我现在竟然会有感觉 我没自己想的那麽冷静，没那麽成熟，没那麽想变大人， 其实我甘愿做一个小孩，赖着别人，因为好多事都不用管 只是现实不允许而已，所以我就没去做而已 我不是与其他人不同，只是我比较现实而已 当我知道我会脑中这样的想法事，我好开心 因为我又成长了一点点， 以前我很不喜欢改变，可是现在却觉得改变也不是那麽不好 我会因为改变面遇上更多 我想这样我的20岁才有那麽一点点的意义嘛，对不对 小时候的我们都希望做保护别人的英雄 可是长大了，现实总是与我们期望的不一样了， 渐渐我们都失去了勇气，我们都不想再跌倒 我们期望做被保护的一个 所以在不知不觉下，我们都想回头了 可是当然了，事实不会允许 所以我们就逼着长大了， 只是是真的成长还是被推着成长，这个问题就只有自己知了 其实我会想这麽多，是因为最近好多人说我不像20岁 也很多人问我，这麽快就把自己的一生投入了一个行业，不去多玩一下 年轻就是要这样的玩， 这时我才发现真的耶， 我没有用我珍贵的青春去追逐自己想做的，更没有用时间摸索自己想要的 从少我就为自己定了自己的路 我可以说现在走的这条路不是我的理想，只是我觉得这样会是最好的 我没有想要去争取我想要的， 可是我的理性却又告诉我，要知道谈理想不是这个时候 当我连自己都还没能养饱的时候，我还能谈甚麽 我很矛盾，我放弃我自己的想法 到老了我会遗憾吗，我大了，我才会觉得自己有些事没做吗? 我真的不知道， 而我真的是他们想到的那麽成熟吗，好像又不是 可是我又突然的觉得，是不是那麽成熟又如何? 反正现在的我就是这样，他们看到甚麽就甚麽吧 而且如果我辛苦这十五，二十年 到了我的35.40岁，我有更好的条件做我想做的 我可以养活自己，也能去做自己想做的事，想法更成熟，不必令人为你担心，更自由了 只要我在这些年内不要忘记这一点就好了，不是吗 到时我也可以是个快乐任性的孩子~却又不必被满满的压力逼着 到时更快乐了 那既然如此，我管他现在辛苦不辛苦的 只要一直记得这个想法，一直的努力不忘记现在的自己就好了，到了那时，我还是可以一 样的开心放肆 和世界妥协不一定是坏事，只要生存下来就有机会按自己所想的活着，做自己想做的=] --

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