想当初还想过要去张老师的辅导专线当志工的, 没想到自己却不断的出事情而需要别人的帮助. (一段与本文没太大关联的开头) 事情是这样的, 这个周末我回家参加同学会, 但在参加同学会前就先与我妈吵架了. 吵架的引爆点就在於一张改名字的同意书. 时间再往前推, 下学期的宿舍名单在不久前公布了, 没想到还跟我去年因为不合而搬到别的宿舍的那个人同寝(搬走的人是我), 其实事情很明显是那个人有问题, 因为那个人在系上已经声名狼藉了. 至於同一寝的, 也是因为想说组寝应该不会遇到不该遇到的人了吧? (我们组4个空2个, 没想到好死不死是那个人), 知道寝室名单结果之後, 大家都陷入低潮...(甚至已经开始想要怎麽对付那个人了) 再把时间往前推, 今年春季我爸突然跟我说要帮我改名字(他自己去学姓名学学了7年), 我不解, 为什麽这麽突然? 後来我爸就拿出一大堆亲戚改名字後还有改名字前的命运, 他分析了不下10个, 每个说有多准就有多准, 我爸说准到他自己都吓到了, 还有好几个亲戚因为改名字之後运气大好来跟我爸道谢. 然後我就改了... 後来过几个月之後, 我跟我妈说, 我改名字之後什麽好事都没遇到, 如果有好事情, 也是我改名字之前就自己先努力过才有的, 例如我邮局奖学金中奖, 本来我妈说:"以前怎麽申请都不会中, 这次不想申请了", 我说:"至少申请还有机会, 不然送的邮票也可以用啊!" 因为我的坚持下所以我妈就帮我申请, 结果这次运气够好所以中了, 但假如我当初没有坚持要申请呢? 说这是因为改名字招致的好运我还不怎麽相信. 之後日子就很平淡, 亲戚朋友间改名字後发生的好事在我身上完全没有发生. 我就跟我妈说:"你看, 改了之後还不是什麽都没有变, 而且改名字超麻烦的" 我妈说:" 至少你不会再遇到烂室友了吧?" 我也於是乎就信了, 但我有补一句:"我不会遇到是因为我有组寝好吗?" 於是就这样回到我在文章一开头说的, 我又遇到那个烂室友了, 而且这次还是在有组寝的情况下... 真要说错就错在我们没把组寝单填满. 但其实这次跟我妈吵架我完全没有提起这件事... 更糟糕的是我只是一直翻旧帐, 我们家的旧帐要翻可真翻不完... 翻旧帐的感觉就像是在抠结痂的伤口一样, 这次的血好像比之前还要更多. 还有一件事我也完全没有提起, 就是我改名字之後, 转学考也没考上, 已经是考第二次了, 虽然考不考得上跟改名字根本没关系, 但因为情绪, 这些事情就顺理成章地在我脑子里串起来了. "因为出生在这个家, 老是带给我烦恼, 所以大学联考在众多老师的期望下居然落榜了... 参加了两次转学考也没上, 我花费多少时间在读书? 我为了读书放弃多少? 别的人只要读书就好, 我除了读书还要消化我们家结构的问题(有点复杂我就不说了)..." 然後一切一切就引爆了这次的吵架... 但我吵架也没说是因为改名字结果什麽事也没变, 而是因为保险的问题, 我想问清楚保单的内容是什麽, 我妈也说他不清楚, 反正都缴完了, 我只要等着领钱就可以了, 於是我就开始把学校学到的保险知识都说出来, 我说:"你们保我这种年轻人就保那种最便宜受惠相对最大的就好, 说难听一点, 这些保金还不如拿给我出国留学(我的梦想)比较实在" 我妈就说:"都已经缴完了你还想怎麽办?" 然後我问到底合约内容是什麽, 我妈也说他都不知道(确实全都是我爸在处理比较多) 然後我就开始扯说都是因为你太笨, 才会一辈子被爸牵着走, 到最後小孩都要受苦, 我妈就说:"受什麽苦? 你有哪一天饿过吗?" 确实, 我没饿过, 但我想要跟人家的小孩有个更像"生活"的生活, 因为每次回家就是看电视吃东西然後就没了. 我们家过得很简朴, 我们不逛街不看电影, 连出去玩也是开车出去兜个风, 不买东西的. 简朴很好, 我可以接受, 但每次要聊一些有知识性的东西, 我妈就听不懂, 例如我说:"我有同学暑假去中东玩, 他学德文的", 我妈就问说:"德国是在中东吗?"... 我知道很多妈妈都这样(我妈也不知道南北半球气候相反), 但是其他的家庭应该都有一些有趣的生活方式吧? 而我每次回家跟我妈的代沟就越来越大, 能聊的只剩下吃喝拉撒睡... 在我家完全无乐趣可言. 後来第二天我冷战了一天, 到了晚上我开了柜子, 只是关的时候"碰一声", 我妈就说:"你难道不能小声一点吗?" 然後我理智就又断线了, "我一整天都没吵到你, 我吃我的东西, 看我的电视, 关门也都很安静(就是没甩门), 我已经把我的情绪控制得很好了你还想怎样?" 然後我妈就哭了, 我也很无情地说:"你就哭吧, 看能不能哭得聪明一点?" 之後我妈就跟我又吵了一些事情, 然後她也讲一些事情给我听, 只是我大概都忘了到底是什麽了... 我只记得第二次吵架我就说我中秋节不回家了, 也就是说本来我妈说这星期六要烤肉我也不参与了, 其实我言下之意就是我过年之前都不会再回家了. 然後我妈也说失去大姊已经让她够伤心了 (我姊她本身没事, 她是因为对家里不满而"刻意失联"), 没想到我还来这招, 她说她已经对我死心了. 後来第三天(就是今天), 我一直在等我妈表态, 结果她什麽也没做什麽也没说, 而我本来也是在今天就要北上离家, 於是就很突然地在下午时跟我妈说:"我要去台北了, 载我去搭车" 我妈也什麽也没说就载我去车站了, 我本来还想说会不会买不到票然後有机会可以多一些转圜的余地, 没想到星期一下午这种时间实在太冷门, 我也很顺利地就现场买到票, 过不到5分钟就搭着车出发了. 然後从抵达台北後到现在心里一直很郁闷, 因为自己多年来苦读然後一筹莫展, 到家里发生不愉快, 我都觉得我改名字真是越来越讽刺了... 还有我星期六跟我妈吵架後, 我还有去拜我们家的神明, 我哭着说:"我不知道该怎麽办了, 请救救我吧!" 结果一切只是每况愈下... 到现在我已经是以近乎逃家的方式到达了宿舍... 我觉得我的情绪也渐渐麻痹了... 什麽时候要溃堤我也不知道. 我刚刚有想到, 其实要求我妈知道一些知识, 相比之下还不如我主动开口跟她说我想学做菜, 但这好像太晚了...(苦笑) 本来带了一些书回家, 想说这周末第二次回去时要读的, 後来我也原封不动地又搬了回来... 然後本来是想说秋天时回家才要准备带来台北的衣物, 我也在今天匆匆忙忙就打包好了, 跟我妈说到时寄上来就可以了... 也就是完全打算过年时才回家就是了... 至於我曾经考虑过要道歉, 但真的不知道怎麽开口, 因为在我想要道歉时已经吵过两次了, 而且今年过年时也跟我妈吵过架, 然後那一次我道歉了, 道歉之後我们母子俩就更加相亲相爱 (用这形容真不为过, 因为我会主动跟我妈抱抱, 像对情侣) 没想到短短半年不到就发生巨变... 我觉得下次过年以前这个伤口都不可能癒合了, 现在要打电话回去我也难以启齿, 再来的中秋假期. 国庆假期我也无法回家了... (我妈连"对你死心了"这麽严重的话都说出来了, 我觉得自己所说的话也是覆水难收了...) 现在的感觉, 没有後悔, 只有头痛与麻木... 我觉得这个家好像受到诅咒一般... 先是我姊, 然後连我也这样... 我妈前後丢掉一对子女, 不知道我二姊中秋回家会有什麽感想? 会是装疯卖傻吗? 想到一个礼拜前我还对一位老师说"婆媳问题就是要用各种方法沟通, 每个方法都尝试一定有一个有效" 结果我自己就先跟母亲失和... 想起来真是讽刺... 我真的不知道该怎麽办了... 好像游戏已经走到这个步数, 没有存档也回不去了... 唉, 该怎麽办? --

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