首PO　有错请指正　内文很长不好意思 本篇主角是原PO男友 因为昨天晚上他讲了一些话让我有点担心他 在正文之前我想先说一下男友的家庭状况 男友的父母在他小学时离异 因为他的生父会酗酒嫖妓赌博也坐过牢　男友兄弟俩都跟妈妈 但分开之後生父还是对男友非常的好　很疼爱他 男友上国中时　男友妈妈再嫁 但过了不久　男友生父因为暴毙猝死　非常突然 那之後　男友原本优异的成绩变差　跟他妈妈的关系也变得不好 他妈妈因为他的成绩不好　拿他来跟他的死党们比较 男友则是认为妈妈都不知道他在学校过的多不好　大家都嘲笑他的家庭 他妈妈讲话非常的冲　偏偏我男友就是最无法忍受这种说话方式 两人时常硬碰硬　水火不容 吵架时他妈妈会一直摔东西　我男友就觉得她不可理喻而不放下身段 时常冷战　一冷战就是三四个月甚至半年都不说话　且同住一屋檐下 但我男友其实非常爱他妈妈　 有一次他妈妈高血压发作送医　他哭着跟我说他害怕失去他妈 也因为这个意外　那次冷战他们才和好 但过不久　又会再吵架　冷战 他昨天PO了一状态在FB上 「放羊的小孩心里想必十分孤单」 男友平常不会在FB上写这类的心情句 通常都是「安心亚MV好正!」「好想去少女时代演唱会！」「揪团看绝命！」之类 我一开始看到那状态还以为是连续剧或是电影的对白 直到半夜我们因为吵架有了争执　 後来和好了他就突然敞开心房说那句状态的意思 他先问我对於他那句状态的解读 我依照我对他的了解讲了一些 因为我没有头绪　我知道我讲的不是他想的 以下是他的解释（以下以我男友为第一人称） 没错　我是把我当成放羊的小孩 可是我要针对的　是我那三个朋友（*指他国中的死党） 我不知道为啥 明明阿吉对我很好 高中同学对我很好 可是我心里一直都挂着他们三个人 我没办法百分百去对那些对我好的人付出 可是我还是能对那三个人百分百付出 可是我就是得不到我要的 所以我很怨恨他们 又或者是说 他们其实也没跟我这麽好 都是我嘴巴挂着讲 他们也是个现实的人 可以同甘 不能共苦 可是偏偏我很在意他们 我却还是很渴望能得到他们关注 但也觉得我甚麽事都找你们 为什麽 你们从不找我 我觉得我朋友都不关注我 我满腹辛酸 可是也不想跟你说 因为我觉得你听不懂 我从小到大说谎有两个原因 一个是要逃避 一个是要得到关注 所以我觉得我很像放羊的小孩 心态就是 汲汲营营在某件事物上 可是心里有更强的渴望 所以靠说谎得到关注 我觉得我对工作 和我们俩之间付出太多时间 现在我在乎他们 可是他们却老是跟我想的不一样 所以我很怨恨他们 我今天去跑步 经过豆浆店看到死党A和死党B 我原本想过马路去打个招呼 但就却步了 可是我知道我还是很希望他们有看到我 我也不想跟他们打招呼 只希望他们看到我 结果也没有 我只好难过的回家 或许我今天想到这个 也是因为我大学同学的关系 表面很好 但是有活动从来不找我 我有时候真的觉得我是双面人 当我跟朋友聚在一起 我总是把自己跟大家弄得很开心 可是当我孤单的时候 我怨恨所有人 我坦白讲 每次跟我妈吵架 我真的很想自杀 我总觉得他真的很恨我 我不在他会不会比较开心 反正我也没有朋友了 不会有人为我难过 可是我想到你 我会觉得留你一个人活着 你会恨死我的 我知道你有时会觉得 我在你面前很不像我自己 我不知道为啥 可能我真的很孤单 很渴望得到朋友关心 所以我渐渐不爱说话了 我都觉得我人生枯燥乏味极了 上班 休假陪你 在上班 我不是说陪你很无聊 而是我都愿意照着别人的计画走 那为甚麽我得不到有人跟着我走 我老是这样想着 我会告诉我自己 自己要惜福 还有女朋友 有住的地方 有钱 不像外面许多卖玉兰花游民杂志口香糖 告诉我自己不要奢求太多了 可是我回到家 你知道为啥我一直玩电脑吗 因为没人愿意跟我说话 也没人愿意关心我 我明明没有做错甚麽 为什麽我要这样子被对待 时间久了 1个月 2个月这样过去 很快的 我已经习惯了 我自己认命了 我不想再跟我妈和好了 反正迟早会再吵架 会再陷入一样的窘境 我不想一直被伤害 如果再发生 我下次可能真的会去死 因为那天相机不见我妈很生气 (*相机事件是他们母子最近一次吵架的原因 吵架内容大概是 我最近想买玩玩单眼 男友说他弟有 可以先借我玩玩看 真的喜欢再买 他就跟他弟借 他还付他弟500元租金 结果过了几天 男友打来跟我说 他妈发火了 因为那台单眼不是他弟的 是他妈妈的 我男友根本不知道 他以为那是他妈买给他弟的 我男友就跟他妈讲说 他跟弟弟借的 单眼在原PO这里 他妈听到就更火了 说要告死我们 要是相机不见 要把我男友赶出家门 当天我就马上将单眼还回去 并叮咛男友好好道歉 然而他们还是因为这事冷战了) 我那天回家我在车上一直想 没想到妈真的恨我恨成这样 如果真的会赶出家门 我就要去找个桥跳下去 我差点在车上哭出来 上次我那个高中朋友来找我 我有跟他稍微提一下 心里真的比较舒服点 他好像听得懂我在说甚麽 说来真奇妙 这三个死党在国中的时候一天到晚嘲笑我的头发 我的家庭 可是偏偏我把他们当成最好的朋友 这是为什麽 可能我真的自卑到 需要为别人活着 你真的不知道我把你看的多重 因为我失去你 就真的甚麽都没了 我放弃我的家庭了 我只希望以後不要再添麻烦给他们了 偶尔再些日子可以尽尽孝心就好了 至於他们三个 我想我不能强迫着我们四个人要当拜把 一辈子都腻在一起 我也看开了 各自各的吧 我真的要留住我现在的朋友 虽然他们年纪都很大 可是跟他们在一起很开心 我把XXX看得很重要(*XXX为他现在的同事) 不能帮他送麦当劳 我还有打电话跟他道歉(*XXX常常藉故叫我男友请吃饭) 你可能会害怕 我遭人利用 但是我真的心甘情愿 顶多只能在一人孤单时暗自怨恨 因为他们三个真的是这样对我 至於你 你是另外一个存在 摆在我心中最独特的位置 那位置让你跟其他人事物不会有所情绪上的干连 而当我一个人的时候 我才会去想这些 让我实在很困扰的事情 跟你协议一件事情 这些话你看看就好 但是别提出任何意见 我只想把问题留给我自己 好不好 (END) 不好意思很长 以上就是男友的内心自白 虽然他是说把问题留给他自己 但我还是很担心他 我当下是没有回他 只告诉他早点睡吧(因为已经凌晨三点) 我也怕我当下回他 会让他心情更差 可能是个性使然 以前他跟我讲事情 我总不会一定站在他那边 因为我会觉得 出问题 你自己是不是也要看看自己有没有错 但他会觉得我从不支持他 觉得我过於理性的分析 交往久了我也知道他跟我抱怨一些事情 是想讨拍拍 可是有时候我真的觉得 其实你也有错阿 我只给你拍拍的话 你会被宠坏的 男友昨天的自白中 加上我对男友的了解 他渴望得到关注 他很自卑 家人不关心他 他爱说谎来掩饰自己的缺点 他表面扮小丑心里却是非常不爽 这些人性的丑陋面我了解 每个人都有 但他好像无法面对他自己的丑陋面 而把那些丑陋面不断放大 觉得自己是个不堪的人 觉得自己什麽都没有 但其实他有 他有一个大学同学叫阿吉 对他非常好 不只同甘 且可共苦 他的高中朋友也是非常真性情够义气的朋友 只是很少见面 他妈妈也非常爱他 在相机事件把我黑掉之前 他妈妈还握着我着手跟我讲小秘密 说他儿子的个性 脾气 说他其实很善良 要如何对待他儿子 等等 他妈妈非常了解他 但就是嘴巴硬 他有一个爱他的继父 视他们兄弟俩为己出 但当他俩母子吵架时 他继父也是无可奈何 我觉得男友太执着於他国中所谓的死党了 以我一个旁观者来看 他跟他国中死党 顶多是酒肉朋友 男友自己心里清楚 这些朋友只可同乐 男友拥有的不会比人少 但因为自己付出全部的三个死党 却没有相对等的将他视为最好的朋友 让他觉得真心换绝情 什麽都没有 我想写些东西给男友 告诉他其实他拥有很多 但是我担心他会觉得我在讲他三个死党的坏话 虽然他说问题留给他自己 可是我真的想帮他一把 我该怎麽做 我也不知道我自己分析的对不对 很怕我只是用我所以为的去看男友 有人可以给我一些意见吗> < --

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