(文长) 刚才看到一些以前的照片 是在某个平台上发表给以前学校摄影成长活动的朋友看的 照片很拙劣,背景是我家房间, 有一张是假发和夹克被放在床上假装成人 有一张是我站在房间里 对现在的我来说那些照片既诡异又没有价值 当时完全不以为意的家庭环境反映在背景里面 我家是那种只有一层楼的自己盖的破房子, 爸爸不工作,靠妈妈摆路边摊养全家 屋顶还是铁皮,没有门铃,环境也很杂乱 照片里的背景透出一种社会底层的感觉, 虽然当时的我毫无所感 有一些是自拍照片,做了很多鬼脸 我记得当时之所以想要参加摄影社团 就是想要学着帮自己拍出漂亮的照片 当时刚上高一, 国三时我的外表受到批评, 一直以来我总是说别人加诸在我身上的攻击和嘲笑让我难以承受 但是在一刚开始,其实先有自觉的是我自己, 先瞧不起我的外貌的或许也是我自己吧 一直都很认真的在念书, 也觉得自己不是书呆子 後来有机会(忘了契机是什麽)我检视自己的外表 当时也没发现自己不好看 只是纯粹跟那些正妹长得很不一样 想要化妆,想要变漂亮 却没发现自己本质长得如何这件事 某一次在厕所照着镜子 从门外经过的男生骂了一句:丑八怪,照什麽镜子 当下没有什麽感觉,感觉都是慢慢发酵的 从小我的体育、音乐、美术、考试成绩都是最优异的 (当然只是那种工业区的破学校...) 我没有意识到自己其实在好些部分也是不如人的 後来我的心智慢慢崩毁了, 我讨厌看到跟我一样一直努力念书的书呆子同学, 也讨厌看到晚自习却有同学问我班花的名字是什麽, 我想要证明自己很特别, 我剪破自己的衣服就这样穿着,而且很久很久没有洗 我把手指割破,用血在书上写字 只要考试错了一题或两题,我就会让自己流血 我觉得我应该惩罚自己,因为我错了那一题两题,而且我长得很丑 我和受排挤的坏同学混在一起,她教我把单眼皮用胶水黏成双眼皮。 教务主任把我叫过去,告诉我不要让课业压力把自己压垮 我说我不觉得我有课业压力。 後来,我做了某件不好的事情 我被记了大过,老师说:你不要再来学校了。 我休学了, 在基测前的三个月 後来上了高中, 跟国中比起来我正常很多, 但是仍然偏激并且难以接近, 我痛恨自己的单眼皮,只要想到自己长得不好看就会一直哭一直哭 然後就是那些照片的拍摄, 我不懂为什麽我的照片看起来跟那些正妹不一样, 为什麽颜色是暗咖啡色,为什麽腿露出来就会不好看? 为什麽路上的人要指着我,说我"那麽胖,还敢穿短的出来", 而我回头时他们一脸窃笑又被发现而吓到的模样? 为什麽学姊要说我长得像黑猩猩,为什麽漂亮的同学说我的眼睛很小? 为什麽大家都说我的眼睛长得很恶心? 我没有发现我肤色太黑,体重也太重,更重要的是我的五官并不好看。 到几年後的现在, 我学会化妆了,我减了几公斤,我去缝了双眼皮。 离上次被嘲笑已经快一年了, 光是没有被嘲笑这件事情我就觉得现在的自己很幸福, 国中高中时自己的想法已经变得遥远而且难以理解, 现在的我上了不错的学校,花了很多时间和学费学打扮, 也在努力学习和别人相处; 以上那些不过是一些回忆的随笔,在我的生命里发生过意义, 现在再回头去看,也能有更深刻和清醒的体会。 感谢有耐性看完的人... --

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