作者kuca (道法自然)
标题[转录] [分享] 利用ABCDE去教导孩子面对挫败
时间Thu Jul 28 19:41:36 2011
『我真是倒楣到了极点!』、
『我真是做什麽都不顺了!』、
『这全都是我倒楣』、
『都是这麽衰啦!』、
『我一定要得到﹗』、
『你永远都不应该做!』
这些是否一些不合理的信念呢?
这些信念又如何影响我们的孩子面对失败和挫折。
本课让我们以『理性情绪辅导理论』入手,
分享一下可如何帮助我们培育孩子面对失败挫折吧。
理情辅导理论早期集中应用於成年人的情绪问题上。
它在儿童及青少年孩子的情绪辅导上的应用性又如何呢﹖
要回答这个问题,让我们试回顾一下皮亚杰(Piaget)的认知发展理论。
约2-7岁的儿童
处於『运思前期』
孩子不大能够运用逻辑推理,
对事物的判断常基於主观的、
自我为中心的,
和单一角度的直接观察,
不同事物的时空接近常被理解成因果的关系。
7-11岁的儿童
处於「具体运思期』
他们渐摆脱『运思前期』的特徵,
但仍未达抽象运思的能力,
逻辑客观多角度的思考能力虽渐次出现,
然这能力多只能应用於当前具体的经验事物上。
约11岁以上的孩子
处於『抽象运思期』
他渐拥有像成年人的抽象假设自性思维,
和反省性思维(Reflective thinking)能力,
面对问题可思考出较多不同的可能性关系。
结果和解决方法。
我们细看上述认知发展理论有关『运思前期』及『具体运思期』的特徵,不难发现儿童是
有很大认知能力上的限制。
较大的青少年,当遇到生活上较大的挫折时,
认知能力亦可能有暂时的倒退(Cognitive Regression)。
这些认知能力上的不足是容易令青少年产生理情辅导理论所谓的「非理性信念」,以致青
少年人面对失败挫折时容易产生较大的情绪困扰。
如家长能帮助孩子从小发展其「理性思维能力」,
就可以预防在遭遇失败挫折时产生较严重之情绪反应。
先来明白我们的反应
我们面对失败挫折,
就算事件表面上是如何相似,
我们的反应可不一样。
有些人表现得很愤怒暴躁、嫉妒甚至憎恨,
行为可能变得攻击而暴戾;
另一些人的情绪及行为反应却回异,
情绪变得伤心、失望、情绪低落、抑郁、羞愧、自怜或内疚,
行为可能变得不积极甚或逃避退缩。
这些反应,除『性质』不同外,
『程度、强度』可也不一样。
认识A、B、C
究竟是何等因素影响着我们面对相类的失败挫折处境时反应不同呢﹖
一个简单的答案就是叫「性格」不同。
「性格」是一个很概括性的概念,泛指很多东西,
究竟是「性格」上那一部份起着主导作用影响着我们呢﹖
辅导理论中有一派名为『理性情绪治疗法』
(Rational Emotion Therapy简称R E T),
这套理论认为是我们「性格」上的『 信念』和『思维方式』,
在很大程度地影响着我们面对
日常失败挫折情境时的情绪及行为反应!
其实这套理情辅导理论很简单,
用『A、B、C 』三个字便可解释它重要的内容。
『A』 代表『情境』(Activating Event),就是触发我们情绪行为反应的事件;
『B』 『B 』就是叫「信念」(Beliefs) 或思维方式;
『C』 而『C 』就是我们的情绪及行为後果(Consequences)。
简单来说,这套理论可以下图来解释:
A → B → C
何谓「理性」?
既云『理性情绪治疗法』,
究竟甚麽叫理性(Rational)呢?根据R E T理论,『理性』有三层意义:
(一)实效的(Pragmatic)
一个信念、或想法可否帮助我们
达到我们的基本目标;
(二)逻辑的(Logical)
这个信念是否合乎客观逻辑规律;
(三)现实的(Reality-based) 它是基於客观事实而不是虚妄构造的。
如果我们的信念、合乎上述三个标准,
它就是理性或合理的信念,
否则它就是非理性(Irrational)或不合理的信念。
何谓「非理性」?
面对失败挫折时,我们可能出现很多不同的非理性信念,
究竟这一些非理性信念、可概分为几类呢?
为方使我们去辨认和理解,这些非理性信念可概分为下述四种:
(一)灾难化信念(Awfulising) 将事情的後果跨张到『灾难』化的地步。
有些人遇到失败挫折时,
他会觉得自己『衰到极点』、『很丢脸』,或将一些『普通』的失败看成是无比大的挫折
,或将事情看到已发展至无可收拾转机的地步。
譬如一个女学生失恋,
她便觉得自己失去一切、生无可恋、
整个世界变得再无意义,
这便是把『失恋』认知为一『灾难化』的事,跟着的情绪及行为後果便不难想像。
(二)不能忍受(Low Frustration Tolerance)的信念
有些人遇到挫折时,
很快便告诉自己『我撑不住了』、
『我忍受不了』,好让自己退缩或反击,其实很多时我们对挫折的承受忍耐力,并非如
我们想像中的这麽低。
(三)过份自责或责人
(Damnation)的信念
面对失败时,
有些人倾向把所有责任放在自己身上,
觉得自己是罪魁祸首或错误全在自己身上。他如此想法,自然感觉非常内疚、羞傀和自信
心低落。
相反地有些人却把挫败的原因
完全推卸在他人身上,
做成对别人的愤怒、憎恨或妒忌。
(四)一定/经常/永不的信念 如果一个孩子认为他『一定』要考试得第一、老师『经常』
要关注他、
同学『永远不应该』拒绝他的要求、
家长『一定』要迁就他,
当他的『一定』、『经常』或『永不』的要求达不到时,他的情绪和行为反应、便会异常
激烈﹗
理情的亲职管教不是叫我们面对挫折失败时要「理性到无动於衷」,
或教我们『看破』世情。
面对失败挫折时我们有一些负面的情绪是正常的,
理情的亲职管教希望的是我们不要有过份的不合理情绪反应,
希望我们的情绪反应不至引起过自己或孩子,
大的困扰和导致一些伤害自己(Self-defeating )的行为。
理情的亲职管教究竟采取一些什麽方法,
帮助我们变得『开心』些或少些情绪困扰呢﹖
这套理论既然相信我们绝大部份的「情绪困扰」都是源於我们的「非理性信念」,亲职管
教的路向自然就应该集中在这些信念上,
把这些非理性的信念转化为理性的信念,
运用的技巧主要就是所谓『质疑』(Disputing)的技巧。
何谓「质疑」?(Disputing)
「质疑」不是叫我们与孩子雄辩互相斗嘴,
而是叫我们透过一些认知、情绪、想像和行为的方法,使我们的孩子认识他的「非理性信
念」的存在,明白他的「非理性信念」,与他「挫败的情绪困扰」的关系,从而帮助他建
立一套较为「理性的想法」。
理情理论除了在治疗性的亲职管教上很有效用外,
它亦广泛地应用於预防性的教育上。
何谓A B C D E?
如以图解,理情辅导自或教育的理念、过程和目标可以表达如下﹕
A→B →C →D →E
A Activating Event 情境
B Beliefs 信念
C Consequences 我们的情绪及行为後果
D Disputing 质疑
E Effects 理性效果
当我们与孩子就他的「非理性信念」进行『质疑』时,
我们得避免令他感觉我们是在驳斥他、责备他或不认同他的感受,
以致他会更为自我保护(Defensive),
遑论接受我们下一步与他重建一些较理性的想法的管教。
正如其他的辅导理论的介入一样,
理情理论的『质疑』工作必须建立在:
一个与孩子「接纳」和「关怀的关系」上。
先帮孩子了解自己行为的另一面
展开管教时,我们可参考下述几个问题,
引|导孩子明了他现时「表现」与他的「信念」之间的关系:
你遭受挫折的是什麽?
你不能满足的需要是什麽?
你不能达到的目标又是什麽?
引致你现时的情绪及行为表现背後的信念是什麽?
你现时的情绪及行为表现可否帮助你达到你的目标?
你现时的情绪及行为表现可否满足你的需要和慾望?
这几个问题可帮助我们的孩子「质疑」自己的信念是否『有实效』,
进一步我们可以帮助他看看他的「信念」,
是否合乎『逻辑』和是否合乎『现实』
例如孩子说自己是『一无是处』,
引导他看看甚或发掘自己一些『好』的地方
「质疑」後一定要做的事
「质疑」的工作不一定是『靠张嘴』,『只会说,不会做』,我们可以建议孩子针对他的
信念做一些行为出来,
从行为的结果中令他质疑自己信念的不合理性。
孩子被我们「质疑」、「点破」了他的「不合理信念」後,
我们必需要与他一起建立一些「合理的想法」。
这常常是家长会忽视的最要一步。
不是要明白,要内化
我们经常会觉得孩子「明知故犯」
因为只是「明白」并不能改变一个人的行为,
通常要孩子『明白』合理信念不难,
但要『内化』(Internalize)这些合理想法,
成为他的内部『自我语言』(Self-statements)则并非易事。
何谓自我语言
这里我们可以引用一种名为:
『自我指示训练』(Self Instructional Training)的技巧,
帮助我们的孩子逐步就他可能遇到的失败挫折情境,
培养一些合理的『自我语言』,
从而慢慢建立一些『内化』了的合理信念和想法。
理情理论兴起时主要被运用於管教孩子中,
可以透过游戏、练习、情境讨论、角色扮演、习作等方式,
帮助孩子预早发现和改变自己的一些「非理性信念」,
并从正面训练他们建立「合理的信念和想法」,
以预防或减低情绪困扰的发生。
作者─梁永宜先生﹕为现职注册社工,香港小童群益会助理总干事
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※ 编辑: kuca 来自: 111.80.185.37 (07/28 19:42)
1F:→ blackcateva:这篇好 我喜欢 话说真的有常常说前6句的那种人 07/29 11:34