之前在版上有发过一篇提到朋友M跟J闹不合的事。 其实在她们合好以後， 我对J一直有份愧疚感， 对於当初没有出言劝M别太意气用事。 因为了解J是个心思细腻、极会胡思乱想的人， 还使她过了那样一段悲伤的日子， 罪恶感更是挥之不去。 以上只是前提O__Q A跟我国小就认识了，上了同高中後， 因为都一起上下学，感情才变得非常要好。 二年级时A跟J因为转组关系一起转入我们班， J跟A不熟，但因为我的关系，又变成像是三人行。 但一直以来，我对J的好感度都是普通； 而我非常喜欢个性讨喜的A， 甚至不擅表达情感的A也曾对我说过「不能没有你」这句话。 後来当J开始会开玩笑的抱怨说我们都忽略她，我心里也开始警铃大作。 有次我跟A说好下课要一起前往某处， 下课後我跟另一名同学先走在前等A， 听到後方传来J的声音，是J要请A陪她一起走。 当下我心想，我身旁也有人，其实就让A陪J走也没关系， 但我竟然犹豫了下囧，接着就听见A向J说已经跟我约好了， 我回头看着A跑了过来，J则是一个人默默离去。 罪恶感十分深重的我，心态也从这时候更加扭曲囧 这段期间J应该也发现我对她没那麽热络， 我也察觉到她对善良体贴的A较有偏好， 但只要我跟A在一起，J就容易落单， J老是太在意别人又爱胡思乱想， 我不禁想，只要我别跟A在一起，把A让给J就好了。 於是我开始闪避A，更正确的说， 有了那样的想法後，我无法再自然的面对她。 因为真的十分喜欢A，却又要忍住不跟她太好。 (嗯其实我还满莫名其妙的吧..-_-) 而我跟J仍是正常互动，因为我的目的就都是为了J。 後来A也曾生气的质问我为什麽都不理她了， 我都睁眼说瞎话笑说才没这回事，然後忍不住继续躲避。 後来A曾为此哭了，我也前去安慰向她道歉， 但未说明原因，只是那些诡异的想法仍缠绕着我。 就这样反覆三次吧囧，最关键的一次後，A就再也不理我了。 其实那次只是为了点小事，但让我整个情绪爆发了。 某天中午我跟J说想借用她的碗吃饭， J回绝我说她要喝汤，我便说：「那没关系，算了。」 J却以为我生气了，马上说要帮我盛， 我说不用了没关系，我也不想吃了。 然後J就一直以为我生气了， 但我完全不可能因为这麽无聊的事动怒- - 下午时另一个中午在场的朋友，就用很难听的话骂我， 说我对J也太任性了什麽， 当下心里觉得十分委屈，我也没说什麽。 直到放学时， J跟A突然拦住我，J用很委屈的音调说我都不理她什麽什麽的， A也在一旁帮腔。 从来没真的对朋友生气过的我， 当下真的对着J大吼，我从没冷淡过她什麽的，然後掉头就走。 然後才走没几步我就听到J的哭声。 我生气的点在为什麽大家都觉得我欺负J， 就算她总是温顺的那方，不代表受委屈的人就都是她吧？ 即便是我自以为，我都为她牺牲那麽多，她凭什麽还那样指控我， 我那样远离自己的朋友就是为了不冷淡她呀。 而连A也认为我欺负了J让我更加伤心愤怒。 过没多久J马上打电话跟我道歉， 我也说没事了什麽的， 症结点早就不在她了， 我永远不能对她生气的。 而A也从那之後再也不理我， 换她闪避我，带着嫌恶的态度。 之後就变成A跟J都在一起。 我想我的目的也达到了。 之後我便过着自我封闭的日子， 我极尽所能的远离想关心我的朋友， 但我一直是别人眼里那种乐观开朗的人， 所以面对其他人我总是毫无异样的笑着， 心里其实十分矛盾冲突，也感到悲哀不已。 後来的毕旅我也没有参加， 各项活动我也尽可能的避掉。 而我跟J一直都有在互动， M跟J的事对我来说像是阴影挥之不去， J的个性一直不是我所欣赏， 我也无法厘清我对J好是不是纯粹出於愧疚。 这样的情况也快一年了， 我一直没表现出来，但我真的一直都很在意。 A是无辜的受害者，因为我莫名其妙的心态受害， 而我无法确定她现在对我到底是否还有气。 最近有朋友试图帮我们合好， 但很明显的A退缩了。 对於J我也十分矛盾， 那些成全也都是我自以为的， 只不过有时候都会暗自埋怨， 为什麽她总是要想那麽多， 让我不得不去在意她的心思， 到现在她总还是为了莫名其妙的事烦心， 我总是要扮演安慰她的角色。 本来想放在烦恼的， 但事情好像也没有转圜的余地， 也快毕业了， 即便失去最要好的朋友非常遗憾，也只能这样吧。 而且在大家看来，这件事都是我自己的错囧 文十分长，感谢有看完的版友O__Q 想打出来真的是因为这麽长一段时间， 心情仍是十分纠结呀。囧 --

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