这事情要从高一讲起吧 在高中以前因为男女合班的关西 我又跟女生比较谈得来(可以说我比较女性化没关西= =) 所以身旁的朋友都是以女生居多 一直到了高中是男女分班 我开始有了一大群的男性朋友 对我来说 跟男生相处和跟女生相处模式大不相同 跟女生都会谈一些心事还有一堆有的没的烦恼 跟男生相处就是一起嘴炮上课很北烂这样 所以生平第一次交到一群很北烂的朋友是很开心的 即使他们常常呛我但我知道那些都是玩笑话 很乐意给他们呛 也很喜欢呛他们 高一的生日我记得他们很白痴 用早自习来学时常常会在桌上看到的补习班广告纸 做了一套"全副武装"给我 虽然完全不用花一毛钱 但我当时很感动 那一直是我到现在过过最快乐的一次生日 可是好景不常 升高二的时候因为我想转类组的关西 我很不舍的转班了 他们也都会劝我不要转 但我当时觉得还是要看自己的兴趣於是就毅然决然的走了 一开始 我都还会常常回去以前班上找他们玩 他们常会呛我喜新厌旧 一开始我也无所谓想说只是开玩笑 但是我发现过了一段时间 他们已经和原本不是我们这群的人打成一片 我想这也是正常的 但却发现自己回去时常常不知道要讲些什麽 因为生活圈不太一样 当然都来是学生没错 只是可能是上课的老师和模式都不同 彼此的话题变得很少 看到我似乎也只会说喜新厌旧 那种感觉颇差的 我想说我都会回来找你们 可是你们却也不会主动连络我什麽的 所以後来不知道要怎麽面对他们也很怕面对他们(怕不知道要说什麽) by the way那时候每次过中秋节我们都会去一个同学家烤肉 他们会找我去我也很开心去 只是就也是同一种状况 我去了但是中间却好像有隔阂 无法渗入他们 当然我在新的班级也是有交道几个比较好的朋友 但就是跟以前那种一大群的感觉不同 後来我便把心力全部放在社团上面 因为在社团的感觉很像一家人 终於让我可以暂时不去想那件事 到了高三 很不幸的事情发生了 那位我们去他家烤肉的同学因为癌症走了 那时候大家都很难过 我当然也是 我很想跟他们一起度过这些 有时候还会跟几位同学MSN寒喧一下 只是我还是会发现我难过的时候是一个人的 他们会彼此分担痛苦变得更加坚强 而我还是一个人 上了大学之後我说服自己不要再去惦记这些过去 想说就重新开始吧 当然我又有了另一群的好朋友 而且我又离开台北南下念书 跟他们的距离越来越远 但老实说 我很珍惜旧朋友 所以毕业以後我还是会常常关心以前的同学 像我现在就还是会跟国中的同学常常出去 别人都会说:应该跟高中同学比较熟呀怎麽是国中同学 但高中的同学...是我很难过也很懊悔的一件事 早知道会这样我当初也不会转班 现在读的类组也是本来的类组= = 如果不转班或许现在我也可以常常跟他们出去 只是一切都过了我也会不了过去 有一次 他们在班板上面约要去看那位已经走了的同学 我也有推文说我要去 但我因为在台北没有机车所以可能需要有人载 然後某人就敲我说 ㄟ干我忘记算你了 你要怎麽去 我就说 没关西因为我发现我礼拜一也没有空 他又说 蛤这样感觉好像我排挤你似的 我说 没关西我习惯了ㄎㄎ(虽然好像开玩笑 但我真的有点认真) 他说 少来 然後又确认了一下我真的不能去 到这里的对话我都觉得很OK 但是他又说了 好吧不要有委屈唷 虽然我不会感到愧疚啦 你也知道我这个人 不过就可惜罗 然後给我塔牌号码说如果我要去的话可以再找同学去 其实我想这段对话应该没什麽 我也是就这样有点郁卒的去睡了 只是越睡越烦 刚刚那一句"虽然我不会感到愧疚"在我的脑海一直无线的放大 其实我知道他就是嘴贱也真的就是这种人 他也真的没必要感到愧疚 但我就是很难过 今天是我才这样说的吗? 因为我已经不在他的生活中了 我似乎在他的生活消失对他也无所谓 我觉得好不公平 我都有了新生活但我还是会一直去想念这一段过去 一直耿耿於怀 但是他们却无所谓了 我常说服我自己说 无缘就是无缘 这也不是什麽很遭的事 不过就是会常常想起以前高一的生活 然後我现在也比较喜欢跟两三个朋友相处模式 对於那种一大群朋友我会觉得很没有安全感 这些话我也从来没对他们说过 因为感觉他们会觉得我很无聊也很无言 不懂我在说什麽 请问我该怎麽看待这一切 要怎样才能坦然的面对我的过去 好像打了很多 谢谢你耐心的看完 --

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