※ 引述《chinatown (诗的练习者)》之铭言： : 这种感觉已经很久了，每当一个人时候总是自在，很多人时我喘不过气来。 : 也不是不喜欢陪伴，只是我喜欢孤独，没来由地喜欢孤独。 : 真不知道该怎麽办。应当的社交技能还算具备，以前也当过干部，稍微风云 : 过一阵子，但就是喜欢一种不被打扰的边缘感，而这份边缘感是不被排挤， : 是拥有自尊，是一种不染尘埃的出世想法。面对聊的来的人，我能像普通人 : 一样偶尔诙谐，话题一个接一个，但就是不会想太深入去和谁发生固定紧密 : 的关连，我老想保持自我尊严和私密，我私密很多，透露给很多人听，但隐 : 藏的更多。 : 现在也有交往对象，该说的心情都会和他说，但彼此因为某些原因一个礼拜 : 见面一次，却让我感到比单身的时候孤单。最近在路上看到成双成对，热闹 : 的朋友群落，我总是感到悲伤。可是我也不算是很典型的那种边缘被排挤的 : 个体，我也有心情不好就能适当关心你，愿意和你互开心地的那种朋友，但 : 我没来由地喜欢孤独，热闹里我会不安。 : 最近更严重，看见灰鸦鸦的天空会难过，看到情侣和人潮汹涌会紧张，可是 : 至少还能保持镇定自然，但知道心就快吓死了。看着身旁朋友浑噩的生活， : 和陌生人优秀进取的模样，会觉得自己这样堕落下去迟早会死，我很慌但又 : 不知怎麽办，我该怎麽办？真的振作不起来。 : 也常感到人生无常，从小家里就不曾灌输爱，充满仇恨和勾心斗角，我适应 : 过来了，变成勉强让自己乐观的孩子，可是我知道我只是表面笑，回家却哭 : 的整个枕头都得洗了。整个青春期都是压抑地过，我不知道怎麽撑过来的， : 有人觉得我人生顺畅，但我知道我没有方向，我的人生没有支点，没有实在 : 的幸福感，我的心都是空旷荒凉。也想过自己是适合伴侣生活的人，或是适 : 合小众，我对二三人同行还能掌握适当的人际互动，但大团体就慌了，但又 : 是属於想立刻回归孤独的紧张。我该怎麽办，该怎麽让自己不那麽喜欢孤独 : ？怎麽让自己远离忧郁感。 : 这几天就是会因为小事而哭，觉得世事沧桑，谈了恋爱也觉得不过就是这样 : 。，我拥有幸福感但总是稍纵即逝，是因为我从来没感受过，所以特别想奢 : 侈拥有，还是？ 其实我觉得没有一个人是会喜欢孤独的 如果真的会喜欢 就不会忧郁了~ 虽然我总是站在孤独里，但其实一直很想从里面走出来 可是往外踏出一步，就会发现 外面有一大堆一大堆的白目会一直攻击 一直呛你 自以为自己很幽默，自以为这就是沟通 於是决定还是躲在孤独的保护下，孤伶伶的总比遍体麟伤的好 了解自己的只有自己，能聊心的也只有自己 这就是我喜欢孤独的原因 会感到忧郁是因为遇不到真正的知己 我是这样觉得拉~~ (在静静的夜晚里，自己跟自己聊着天，真是不错) --

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