-------------------文章很长 不喜勿入--------------------------- 先说一下自己目前的身分: 我是个大三学生 但是有降转过 因为一路都没有重考留级等事件 所以年纪是大四学生 先从我自己大一的生活开始说吧 在我刚是小大一的时候 因为不满意自己的科系 我决定转学考 当时为了拼转学考 我的学分都修得不多 但是很不幸的 我第一年并没有上 於是我决定继续努力第二年拼拼看 但是第二年我依然没上 但是却很意外的 用转系的方式 转到了我当初想要转学进去的科系 加上我本来读的大学就没有太差 就很高兴的接受转学失败但是转系成功的结果了 但是这两年一直努力拼转学的结果 就是我牺牲了参加社团以及和系上互动的机会 大一大二我一直是一个人孤单奋战 过着数馒头的日子 (可能我不是一个很好的例子吧 毕竟也是有转学生既能转学成功又人际成功) 加上转系过去之後 当然完全不认识转系过後的同学们 自己系上的也只有几个偶尔会聊聊天 所以现在修课 不管什麽课 我几乎都没人罩我 必须很低调的一个人默默的修课 虽然不至於到分不到组的窘况 但是就几乎是一个人就是了 後来我又做了一个很大的决定 我决定去双主修我原本的科系(这里可能会有一个疑惑就是:为啥不待在原系 直接双主修就好了 但是我自己真的喜欢後来的系多很多 加上後来的系 出去工作会稍微好找一点 所以才这麽决定的) 除了双主修原科系之外 我又修了教育学程和另外一个小学程 我计算过 这样我毕业之後 可以拿两张教师证 两个学位 还有一个华语教师学程 (华语教师证可能也可以) 前後总共要花六年的时间在大学(包含降转的那一年) 我这样决定以後 我的LOADING变得很重(因为大一转学学分修不多) 我现在还有两年半才能毕业(包含这学期) 而且我必须每个学期都要修25学分一直到毕业 这个决定我是大二时做的 所以我现在为了教育学程 常常要去修大一的课 补之前冲堂或是转学时没修的 以一个大三(但学号是大四)的学生来说 真的很尴尬 我又不喜欢跟别人解释很多 很害怕如果别人觉得我是被当怎麽办 我读第二年大二的时候(降转过後的那年大二) 一直到上学期 我的忧郁症一直发作 之前我都不理它 想说自己想太多 後来到上学期当自己有了"这学期无论如何都不想念书想拿零学分"的念头时 才惊觉到我都不处理忧郁症真的後果很严重 後来上学期过完 果然被当了两科(上大学第一次被当T.T) 也破了过往一直是平均八十分的记录 我现在的问题是 因为我自己认识的人一直都不多 常常都是独行侠或使被DORORO化 虽然孤独对我来说不算很难承受 可是我一直想我大学以来都没参加社团 就觉得自己真的很失败 不管如何努力念书 都觉得自己在别人眼里是废物 加上我的个性又比较"弱气"(相对於磁场"强气"的人来说) 比较没自信 很害怕和人接触 每次和人讲话都很紧张 加上我大学又打算读六年 很害怕到时候如果别人研究所都毕业了 我在大学混怎麽办 越想就觉得越自卑 可是我当初决定要读六年 就是希望以後如果哪天要回头当老师了 不要再花那几年修读教育学程实习什麽的 可是我身边的人一一都上研究所了 我自己就好紧张 虽然我阿姨都安慰我说 人生不差那一两年的 我还是无法不去比较 我这学期很想要踏出我自己的第一步参加社团 但是完全不知道怎麽办 上个学期真的硬着头皮去参加过大一的迎新 可是总觉得有够格格不入 整个过程都好尴尬 想说这学期试试看从静态性的社团像是吉他社古筝社等等 但是也不知道从何着手 也不知道怎麽样叫做"加入一个社团"了 又很担心别人会觉得我大三了都没参加过社团很废物 虽然我男友都一直鼓励我不要害怕犯错 但是就是很害怕别人看我的眼神 现在的我 常常很容易被别人随便一个眼神伤害到 觉得她是不是又在瞧不起我了 谁谁谁是不是又在觉得我很废什麽的 常常被这种念头困住就消沉下去 加上我对人很紧张 应对上就很容易变得迟钝 言不及义 很容易让别人对我有一种"很笨"的感觉 虽然男友都说被觉得笨没关系 实际上聪明就好了 但是长久以来就会有一种无论如何都伸展不开的感觉 很抱歉打了这麽长一篇 很谢谢大家看完~ 希望哪位厉害的大大可以给我一些建议 让我能够走自己的路 谢谢了! --

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