本人研究生 很想纾发心情 在这间研究所几乎没学到什麽东西.. 很凉的学校 内心的矛盾是要离开了却说不出口 想重考 一部分是讨厌自己的家庭 今天找老师提的时候被老师说服了 说真的 我真的没理由讨厌自己的家庭 即使自己的家庭再是怎麽糟的地方 如果以前没发生那件事的话我真的没理由会恨我家庭 其实我觉得老师说的没错 我的家庭其实除了父母偏激之外跟一般家庭没多大差别 也不用到恨的地步 过去那些日子 如果没有发生那些事情我也不会到现在都想不开 真的没什麽 我真的很想打出过去的回忆 那已经是深层的记忆了 国中的时候有个座斜对角女生上课一直在看我 那个时候不懂爱情的我 只是感到奇怪 一开始不以为意 从她看着我过没几天 我的梦中开始出现了她 连续三个礼拜 在不同的场景 只有我跟她两个人 每天都梦到她 我永远都无法理解为何有这种梦境存在 甚至我根本就没跟她说过多少话 还记得之後的第一次交集她送了我ㄧ包薯条,仅此而已 我从那之後看到她就心跳的好快 感觉自己快窒息了 但是却傻傻的不知道我爱上她了 那个时候开始 她硬要我当他的儿子 她是我乾妈 我只觉得她好温暖 比我家父母好太多了 每次看到她都会很想笑 心跳的非常快 很期待一天的到来 每天都过的很开心 那时心里觉得 "人活着就是爲了要快乐阿 只有活着才有快乐的权利" 从来都没有这麽极度快乐过 也许是我一辈子最後的快乐 因为看到她有股非常特别的感觉 这样的快乐持续了一年多 我还是根本就不晓得什麽是爱情 当我要开始梳头发的时候被我妈骂神经病 家里不给我零用钱 也不准我出去玩 这在国中的生活应该算正常 我只觉得能过的快乐就好 却永远都不知道自己少了什麽 直到我被人说有恋母情结 她也渐渐的不理我了 我开始感觉到痛苦 第一次感觉到痛苦 却不知道自己哪里错了 叫儿子的游戏玩腻了 也就不玩了 这也算正常 我也渐渐的觉得我不快乐了 国三是个痛苦的年代 我被全班排挤了 那时候的我好想哭 想哭又哭不出来 第一次的痛苦却完全不知道为什麽 我不懂得什麽是告白 不懂得什麽是爱 这种东西在父母的口里只字未提 家里看爱情片就会转台 我那时候真的什麽都不懂 性这种东西在他们口中是嫌恶的 所有能逛街的地方都是是非之地 外面的摊位卖的东西都是想骗你的钱 对外面的世界充满着恐惧感 从小就被这样教育大的 当我看到她跟另一个男的牵手 我也被班上同学打的时候 我非常痛苦万分 我也下定决心别再跟她考到同一个学校了 直到高中联考完了 去高中报到的那天 我看到报到处联考的榜单真的快哭出来了 一直不相信那是她 即使那个是她 我也相信我以後都不会再碰到她了 第一次新生训练去学校却在捷运内就碰到她了 无意间听到的笑声 跟她在同一个车厢 她跟她朋友在一起 那是我做过最久的一次捷运 内心是非常大的痛苦 因为 我真的不知道我倒底哪里错了 为什麽不理我 我为什麽被讨厌 我的回忆仍停留再国中 一直到我高中三年过了 我的回忆仍停留再国中 我真的不知道我为什麽会那麽痛苦 每次起床一阵痛苦就冲向我脑门跟心脏 直到今夜过完 我好想知道我到底哪里错了 要她原谅我 在我高中的回忆里几乎每天都会碰到她 我很想不要跟她这麽有缘分 很想跟她道歉说我过去的回忆 很想告诉他我曾经梦到她三个礼拜却不知道为什麽 对我来说是一个很大的精神折磨 我开始跟女生说话会想哭 思绪陷入混乱 无法很专心的思考 我开始相信我父母说的那一套"交朋友只是想骗你的钱" "社会上不存在朋友" "高中时也没什麽朋友" "所有东西都只是想骗你的钱" 高中那段日子 是站在没有墙壁的顶楼也不会发抖的感觉 每次只要痛苦来袭 所有我读的书都白读了 只要看到自杀的新闻 我的心就在漟血 从高中之後就不再看电视了 所有的东西在我眼里都是好模糊 我一直觉得这世界是不存在的 重度忧郁症吧 这种人生我一点也不想过 也许吧 家庭真的没有错 可是我的潜意识里还存在着恨意 在我极度想不开的年代 我父母亲什麽也没教我 把我的自由 隐私 人生控制了 一定要照着他们写的剧本走 不让我对外面的世界有正确的认知 我到了大学离开家里才真正知道什麽叫"花钱" 也许父母只把我当作他们的财产把我弄得更痛苦 但是也许当年高中联考我跟她不同学校 我也不会这麽讨厌我父母了 只不过我也是一个偏激的人罢了 很早以前的事 我几乎都快忘了 也改变不了什麽 老师跟我说:何必让自己往不好的地方想呢? 父母说的话也是为你好 要让自己活的快乐阿 我很认同自己要顺着父母的心意其实也没什麽 可是却让我突然想起那难过的日子 --

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