只要我回到家越久 就会有这种感觉 自己在这个家真是一点也不重要 少了我也没关系 父母只是想要维持表面和平 没有人在乎我的感受 讲了也没用 还会更觉得伤心与难过 这种感觉总是因为一些事情慢慢的累积 而且会越来越强烈 而且我发现很难克制自己会出现这种想法 当这种想法一出现 我就觉得好难过好沮丧 为什麽我要在一个这样的家庭 为什麽他们都是学教育的 却不知道公平的重要 我无法不去在乎公平 因为当我自己接触教育以及辅导後 我慢慢会了解一些人一定会出现的需求及感受 当了解之後我变会更沮丧 因为我觉得自己真是在一个很不健康的环境 有这种不重要想法好像是国二时开始慢慢成型 那时候我还会跟自己的父母沟通 可是也没有什麽用 他们总是会说我很开明阿 你有事情就讲出来 当他们总是用很情绪化的标签贴在我身上 往往只是很小的事情 就不断的对我吹毛求疵 像是卫生纸擦拭脸或是手後 便收成一团 我妈就会很难听的骂说 你怎麽那麽浪费 又笨 你看我没人教 就知道要把它再利用 你怎麽就不会去想 然後就啪啪啪的骂一堆 当我跟他沟通说请你不要用情绪化的字眼讲我 那让我很不舒服 你可以跟我说要怎麽做 但是不要这样讲我 他就会很高亢的说 讲你也不行 很娇贵喔 我看你以後命多好 像你这样还顶嘴 以後嫁到婆家不会幸福啦 我爸就会说 让你妈讲讲有什麽关系 脾气这麽差 诸如这样的事情不胜枚举 不过如果是我爸他自己遇到这样的情形 他就会很不高兴的跟我妈说你不要这样 然後我看了就会觉得 你觉得不舒服的事情难道我不会嘛 难道你不知道这样是不对的 言语的杀伤力比肉体还重 不过我妈他似乎特别喜欢找我麻烦 当我洗完头地板滴了几滴水 他就会一直说你看你滴了满地都是 然後骂个不停 但是他就不会讲我姐 当他的饮料喝完就放在桌上 放在水槽 灯与电视全开离开也不关 从没洗过碗 丢了就走 他要什麽马上就一定要顺他 不然他就会不爽 连吃的都是要他指定 吃饭我爸只会问他 不会问我 连机车停放的位置跟吃饭的位置他都要选最好的 就算他慢下来也要让他 我爸妈只会笑着说 唉呀 真是公主呀 不过如果是我他们就会讲说你很大牌哦 叫你下来不马上下来 怎样 吃完就离开哦 不高兴喔 我妈也很喜欢在别人面前让我难堪 高中时我最痛苦的不是功课 而是家里压力 高二时被分到B段班 虽然总是第一名 後来的全校排名也到第九名 他们才不会鼓励我 只会说 你不要以为拿第一就得意 我从来没有表现出得意的样子 有一次在我阿姨家 我阿姨说 **现在不错阿 还考第一名 我爸妈就说 还不是B段班 有什麽好骄傲的 曾经我有觉得难过的时候 因为觉得我爸妈他们很不公平 我爸就说 你姨丈算命说你姐就是命很好 就是有很多贵人帮他 你就是要努力要辛苦 不要怪你妈对他比较好 讲也没有用 你改不了的 我妈就会说 唉唷 我是讲不动你姐阿 你要跟他一样喔 给我讲是幸福勒 以後你想听还听不到 这种话听到後来就有点麻痹了 因为我觉得我沟通也没有用 反正我的心情他们也不会听 对我来说他们只是很自我的父母而已 还以为自己做的很好 这个家才不需要我 他们只是要有人做事情而已 有事情要做就一定会叫我 当我在床上睡觉时我爸就我把我吼起来叫我出去买饭 他说天气太冷 我妈就说他不是在睡觉 我爸就说总要有人出去买东西吧 要我们饿死喔 很好笑的是我姐在打电脑 我爸就说你要吃什麽叫你妹去买 好好笑阿 我觉得我们家好荒谬 我说不出来 但那是一种感受 我有个以为自己很开明的爸爸 我有个以为自己很努力的妈妈 我还有个只会想权利却不会尽义务的姊姊 我妈有时候会说 你以後会照顾我们吧 然後他就跟我爸说 小的以後说会照顾我们 以前我真的觉得这一定是义务 可是现在我觉得好矛盾 因为我对他们越来越充满不解以及愤怒 以後给你们的公主去养你们 为什麽你们总是把养分灌溉到他身上 却要我尽反哺的义务 我真是充满了恨意 我妈说 你姐应该不会做 我们只能期望你 大学四年我到外地读书 临走前我爸说 你高兴了吧 你应该觉得自己解脱了 我心里想应该也是吧 大学四年又交了好朋友 我觉得自己最起码处於一个还满健康的环境 我表现出自己很真实的一面 很快乐 最重要的是 他们尊重我 听我心理真正的话 虽然他们常叫我从车站自己走回来 或是很久才来载我 不像我姐打电话之前他们就会猛看表先去等 不过那时候我不会那麽在乎了 因为朋友是我很大的支柱 大学毕业後 现在住在家里 又开始了这种循环 而朋友们也不在身边 电话也不能常通 也很少上网 实习那一年 他们才不在乎 就算我一天要上满多课 他们知道也只会说 唉唷 实习有什麽辛苦的 该做的事情还是要做 已经很体谅你了之类云云 我才不会忘记我姐实习那一年他根本上不到两次课 我爸妈总是说 唉呀他实习压力大 你要体谅他之类 所以你做事也是应该 我不讨厌做事 可是我恨他们的理由 为了叫我做事 居然可以说我一点都不累 我累阿 可是为什麽不说几句话鼓励我呢 为什麽 难道我不是你们生的喔 刚刚吃饭时我又坐了最糟糕的位置 很远 我要走四五步才能去夹 其他人都一伸手就能夹到 我姐慢下来 跟以往一样像个公主 他叫我妈拿碗跟筷 我妈说我现在有点胃痛 你自己拿不行阿 他就说可是我不想站起来 我妈就帮他拿 然後我妈说 那个人坐那麽远还不是要站起来走好几步 我姐就说 没办法阿 我不想站起来 他只好站起来 有什麽办法 是阿 真是公主 昨天吃饭全家等他到快九点才能吃 因为他要人家临时拐去买药 天气太冷他不想出去骑车 没关系 大家就等他 反正他高兴就好 不会有任何人说他任性 不贴心 大家只会说 唉唷 就是这样依赖性重 以後我们死掉他要怎麽办 他会一辈子好命哦 我不知道要讲什麽 只觉得我们家真是荒谬 他真的是命好 连老师这麽难考也透过介聘进去连考都不用考 我爸拼死也会让他好命下去 我就自生自灭 反正他一句谁叫你倒楣 问他也没什麽劲 也许我姨丈真的是说对了 我就当这辈子我爸妈都死光好了 也许我没爸妈还比较好一些 至少不用听到那麽情绪化的字眼 至少不给我鼓励也没有打击 不要说我为什麽计较 很多事情累积起来 已经不是事情的问题了 已经是一种反弹的情绪 我不知道要怎麽去想 因为我怎麽想也只有荒谬两个字而已 小时候如果我爸继续让我留在基隆就没事了 可是他坚持要继续养我只是因为我小时後长的很可爱这样而已 真是太好笑了 难道在这种畸型的环境下成长会比较好吗 为什麽不让我给比较爱我的人养我呢 希望下辈子跟你们一点瓜葛都没有 你们只是让我觉得恶心 虚伪 不要说现在你们要受公主的任性 这是你们活该自找 以後别对我寄望太高 人的心死比什麽都还来的坚决 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 59.115.213.24