我真的快被去上学给逼疯了,因为我突然发现 我很不想念,真的很不想,别人问我为什麽不想念, 我总觉得好难回答,因为就真的"不想念",所以总是 以压力大的藉口来哄别人,或许很多人会笑我,成绩不好 哪来的压力,但是真的有,当你发现你上课认真念脑袋却 装不下任何一丝东西,当下真的会觉得很烦,很搞不懂自己 这麽做是为什麽?暑辅时我便大胆的早上出了家门,搭了不是 到学校的车,到板桥後站去闲晃,晃到早上10点就到租书店 看小说,我发现只有在看小说的时候才能放下暂时的烦恼, 有了一次就有第二次第三次.....我"逃学了"三.四次, 我知道我妈都知道,她在我暑辅期间最後一次"逃学"跟我说, 这是最後一次,下次再这样我绝对不会放过你,但是在开学那天 我又逃了,还是老样子在租书店看小说,只是看小说中的自己,在沉浸 看小说的快乐之中,却不晓得自己将引起多大的风波...... 回到家,我马上冲到房间躲起来,而後我妈追过来,她猛力的敲门叫我开门, 我知道如果这门一开,就会死的很难看,所以我根本就没胆开门,但在外面 的妈妈始终愤怒的嘶吼着,她说他今天绝对不会放过我叫我开门,我没开, 在钥匙被我恶性弄丢的情况下,我妈很可怕的拿榔头把锁敲坏,我也拼命顶, 但最後我妈还是破门而入,果真没错,我妈这是就像失去理智般拿着水管 拼命的打,这次真的失去理智了,真的是使尽全力的打,而後,她愤怒的 跟我说,她在这个家委曲求全看别人脸色过生活是为了什麽?! 我知道,她是为了让我念完高中三年,然後卸除对我的义务离开这个家, 她早该离开这个完全不像家的家,我和我爸我妈的关系真的真的很不像 一家人,不过我妈真的真的对我很好,她为了我硬着头皮在这个残破不堪的 家待下去,受我爸的虐待受我的气,就只是因为坚持等到我高中毕业才离开我, 离开这个家,可是我今天拿什麽回报她?我的一句不想念了彻底让她抓狂, 她说我没资格说不想念,还有为什麽不能体谅她的苦心...... 後来她出了房间,我仔细想了想,其实我是想念的,以我这个爱面子的个性绝对不 可能接受自己只有高中肄业的事实,因为我拉不下这个脸去面对别人, 可是继续念成绩一直这样也不是办法....,我试图的认真念书 但是脑袋一直不听话,始终装不下任何东西,它装下的只有烦恼和忧虑..... 整颗头乱糟糟的我根本什麽都念不下去,那种感觉真的会让人抓狂..... 可是谁来问过我,我为什麽念不下去?我什麽念不起来?..... 只是拿着一支棍子在後面逼我念书,我真的觉得很厌倦,很想很想就这样 撒手人寰...... 後来我妈又跑到我的房间跟我说,她想通了,她叫我念完这学期,因为学费缴了, 如果不想念下学期就别念,然後搬出去找工作,我们家三个人就各自过各自的生活, 但又叫我仔细想想到底是不是要继续念下去,明天(今天)到底要不要去学校.... 这两个答案我好难回答,我想继续念,但是我很难给承诺,加上我没有勇气说 我想念,因为知道自己没能耐,但是我知道我是我妈唯一的寄托,如果真的说 我不念了,她有多痛???如果不念了是不是把自己毁了? 有人跟我说不想念就别念去找工作,但我知道事情绝对不会这麽简单就过了.... 至於学校方面,同学狂CALL来问状况,但是我真的谁也不想理,我真的很希望 自己一个人就永远躲在房间里,躲在自己的世界里...永远不要出来.... 後来有个同学跟我妈说,教官叫我明天一定要去学校,先到学校,不读等念完 这学期再说,我不是个爱反校规的人,我是个遵守规矩的学生,但是就是不知道 为什麽特别受到这位教官的"关爱",每次我在哪里出包他就跳出来帮我= = 害我对他充满感恩和愧疚,想必明天去学校应该是要接受他的开导,想到 我真的很头痛.....唉......今天真的很累,我明天也想静一静,但是他开口我真的很 束手无策..... 我突然觉得自己病的不轻.....但很难开口想接受治疗,我好怕别人用不一样的眼神 看待我.....,就如学校一样,虽然我跟同学之间没有什麽争执,相处的还不错, 可是最近的自己好怪,我变的不想面对同学,就只要面对自己就好.... 所以,这也算我不去学校的原因之一...... 之前有乡民劝我去看医生,但是我不知道怎麽面对医生... 总之...我真的已经不知道自己下一步该怎麽走,我知道让自己躲在自己的世界, 是个天方夜谭,但是.......? 总觉得,自己总有一天会被一毛部值得"面子"毁了.... --

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