影音 http://forums.chinatimes.com/report/people/960720/main.htm 专访／中时电 子报总编辑郭至桢 撰文整理／中时电子报刘伟国 畅销励志作家、知名部落客余秀芷接受中时电子报独家专访。（照片／中时电子报） 新竹县日前惊传妻癌往生，父女上吊身亡的人伦悲剧，证严法师曾以佛法解释「忧郁如业 力纠缠，自杀不能解决问题，生命只会更苦」。因为活着就看得到希望，面对人生困境时 ，转个心境人生或许会有很大不同，余秀芷就是最好的范例。 三十三岁的余秀芷，九年前原本是炙手可热的模特儿新秀，她在经过严格的训练後，从一 百名模特儿里脱颖而出，成为知名服装品牌的专属走秀模特儿，「那时真的感觉美梦成真 」，没想到，她的第一场走秀，也是她的最後一场秀，不久後感到腰痛，左脚开始麻痹， 接着右脚也麻痹，连心脏也感觉快停止了，家人赶快送她到医院急救，但医生怎麽检查也 看不出病因，只说是病毒感染，医生给她打了一个多星期的类固醇止痛，最後给她一个结 论：「你有 80％的机率好不了，今生大概无法正常行走。」 一夜之间失去行走能力，她曾放声痛哭、自暴自弃，甚至有割腕自杀的念头，余秀芷说， 在复健疗程中曾浮现一了百了的念头，正当振笔写遗书之际，爸妈不乱辛劳到庙里求神庇 佑的佝偻身影映入眼帘，她突然觉得自己超级自私，全家人没有一个人放弃她，她却自己 放弃了自己，这个灵光乍现的念头，改变了她的人生。原本个性就不服输的她，找回原来 的自己，她告诉自己：「一定要坚强活下去！」。 为了让自己能独立生活，余秀芷努力的争取医生口中20％的复原机会，不但积极复健，生 活大小事更是尽可能的自己来，像是煮饭、倒水、坐在轮椅上捡起掉在地上的纸片等，「 痛苦人人都有，如果沈浸在痛苦里，那必定是浪费人生。」余秀芷经常这样提醒自己。 如今，积极乐观的余秀芷不但写书、演讲，还在医院担任义工，主持研讨会，同时也是知 名部落客，大家都叫她「袖子」。在她的努力下，原本完全没有知觉的下肢，如今大腿的 神经已经有感应了，脚部也开始有了力气；虽然复原仍是一条未知的漫漫长路，但她每天 晚上都会幻想自己康复後要做什麽来鼓励自己。 虽然「复健铁三角」缺了一角，余爸爸已撒手人寰，「父亲的往生是我的最痛！」秀芷落 泪感伤地说，但她传递生命大爱的脚步并未因此停歇，相信父亲会以她为荣，支持她继续 奋战下去！ 余芷秀乐观说，「只要坚持下去，只要身体各器官保持健康、肌肉功能不委缩；在医学不 断进步的今日，等待机会，双脚一定能重新站起来」。以下便是余秀芷接受中时电子报总 编辑郭至桢的独家专访内容。 中时电子报郭至桢问（以下简称『问』）：任何人在面对突然的人生转折时，很少人能够 很快的接受，袖子你勇敢的走过来了，重新规划人生方向、生活方式，现阶段可能有许多 的朋友跟你有同样的遭遇，袖子是不是可以让我们了解，你是如何走出那一段幽暗的低潮 ，给现正处在低潮期的朋友们光明的力量？ 余秀芷回答（以下简称『答』）：民国87年3月某日下班正准备回家时，突然感觉腰部一 阵酸痛，原本以为只是坐太久，姿势不良的原因。在医院被家医科实习医师折腾了一个下 午，等到医师出现後，却又被误诊为「坐骨神经痛」。 三天後病情开始恶化，那一夜，我感到脚一阵剧痛，一直蔓延到腰部，最後甚至痛的站不 起来。家人紧急将我送到医院，恰好遇到该科急诊医师不在，我忍着剧痛熬到次日，才等 到病房，那时双脚已经逐渐失去知觉。 经历一个礼拜，一连串的精密检查，医生检查不出病因，诊断「疑似」为「脊髓神经发炎 」。 此时我已开始失去对双脚的控制力，腰部以下感觉完全「空白」，原本以为只是坐骨神经 痛，复健就可以好的病，却没想到因为原先家医科医生的误判，造成难以收拾的局面。 那段时间非常的害怕，因为觉得自己已经不成人样了，然後病情又一直恶化，一直、一直 往上麻，到了晚上的时候，我都不敢睡觉，因为我开始觉得呼吸困难，我没有办法呼吸， 我觉得已经压迫到呼吸系统，我开始一直拚命的作深呼吸，而且呼吸很喘。 我一直告诉自己说：「不能睡着」，因为我如果睡着的话，可能永远都睁不开眼睛了，所 以我每天都是瞪大着眼睛，看着天花板，然後就看着时间说：「赶快早上」，因为早上的 话，至少护士小姐巡房的次数会比较多，那一段打类固醇的时间维持了大概一个多礼拜， 那一个多礼拜几乎都是睁大眼睛撑着，那也不知道是意志力的关系，还是类固醇有效？至 少我的病情控制住了，停留在胸椎这个地方，没有再往上伸了，我的病情控制住了，但命 留下来之後，要面对的是更艰难的未来。 问：可否与我们分享当您病发时，你心里的感受？以及你是如何面对这突如其来的噩耗？ 答：病发时，我才二十三岁，正值花样年华时，与现在的年轻人一样，满怀着梦想与目标 ，曾在知名的出版社里工作过，并升任漫画杂志部的美术编辑，之後到父亲经营的旅行社 上班，曾担任过领队，走遍东南亚各国，廿二岁时，一个偶然机会上台走秀，意外成为伸 展台上艳光四射的模特儿，逐渐在模特儿界崭露头角。 我以为我全部的梦想，都快要达成了，当我第一次走上伸展台，也成了最後一场秀，因为 我发病了！ 之後在电视上看到同期的模特儿都已发展的不错，难免心里会有落寞，之後就不大敢接触 先前的朋友了，朋友打电话来提起我的病情时，我都不太敢跟他们聊关於我的病情，因为 这是连我自己都不知道的未来，我怎麽可能跟你作个交代，所以自我封闭了一年半的时间 。 那时候负面的想法一直累积在心里，在那黑暗的一年半时间里头，我已经开始萌生想要自 杀了结生命的糟糕想法，而且有忧郁症的倾向，最严重时，连看爆笑连续剧我竟然大哭， 每当晚上十一点家人都已睡时，我一个人独自哭泣，哭到隔天早上，那时候我真的觉得我 走不下去了，我已经找不到生命前进的动力了。 其实出院了以後才发现以前的世界跟现在的世界完全不一样，我遇到了很多挫折，其实每 一个挫折对我来说，那时候都深深打击了我，整个信心一直被击垮，因为我原本熟悉的空 间，突然间变的很困难，我连到厨房去倒一杯水都没有办法，因为门槛的关系，我过不去 ，无法自己进去倒水，而且我也没有办法自己到浴室洗澡，完全须要靠家人的帮忙，那时 候觉得，突然间所有的生活起居要靠别人帮忙，甚至连排便、还有上厕所的问题，都没有 办法自己来了，突然间就觉得活着没有什麽尊严！整个心情荡到谷底，於是开始将自己关 在房间里，一关就关了一年半，不愿意出门。 问：面对突如其来的怪病缠身，在你自我封闭的期间，你是如何勇敢的走出来？ 答：其实到了自我封闭的後期，我开始计画自杀，我觉得我活着没有意义，觉得自己是家 里的累赘。所以在那时候，计画自杀的时候就想着，那不如来跳楼自杀好了，抬头一看， 哇！窗户好高喔！我现在只有一百公分，要爬上窗户要花费很大的力气，如果爬上去，脚 还是没有办法跨出去，卡在中间上也不是下也不是，隔天还有人问我：「耶！你在干麻？ 」，那样子很糗！ 再来就想说，不然来上吊好了，拿出绳子也不知道挂哪里，太高我丢不到，绑太低又没用 ，那时候就觉得，「厚！哇赛！我连自杀的力量都没有耶！那不是连废人都不如吗？」， 那时候心情沮丧到最後，有一天，我几乎疯狂的整天问自己：「活着有什麽意义？活着要 干嘛？你根本就是在拖累家人」，就这个样子，一直在讲这些话，一直在攻击自己，到了 晚上开始翻箱倒柜，终於被我找到一个刀片，那刀片还生锈了，那时候想说，生锈也好， 破伤风死的更快一点！ 那时候一拿到刀片就要往手上划去，还好当时我做了一件事情喔！就是想写遗书，於是我 把笔记本拿出来，我想说我至少交代一些事情，要不然我妈妈隔天看到我躺在血堆里面， 一定无法接受，我至少要告诉她我为什麽要自行结束。 所以那个时候在遗书上开头很潇洒的写：「我要离开，因为我不想拖累大家了...」，但 遗书写着、写着想要交代点事情，以及最後想跟父母亲说的最後一句话，但越写心愈酸， 这时脑海中涌现了发病後，父母不畏辛苦的照顾一幕幕画面，为了医治我的病，父母只要 听说有一丝丝的希望，不论多远，就算是深山野岭都去，为了只是求一杯「神水」，父母 还到庙里跪着磕头，磕完数千个头，深夜拿着那杯神水到医院为我擦脚。 突然间有一个声音在我耳边出现，是我妈妈在喊我的声音。有一次，我妈妈看到新闻上有 一个植物人昏睡二十多年，醒过来会叫妈妈、会走路，我妈妈很开心，她拉着我就要出去 客厅去看那个新闻，但是当时我做了一个很糟糕的事情，我顶撞我妈妈，甚至给她一个很 难看的眼神，我甩开她的手瞪着她，「那个跟我这个不一样，你不要幻想好不好？」我顶 撞她这句，回过头之後，我其实也後悔了，我在想「你在干麻？顶撞人家」，可是在当时 我妈妈没有骂我，反而是很包容我，她在出了我的房间门口的时候，她跟我说一句话，她 说：「秀芷，你不要怕，我会一直陪着你，直到你好起来为止！」。 那时候要自杀的时候，那句话在脑海里面一直的反覆出现，一直在我耳朵里面，想到妈妈 不舍的眼神，当时我真的是觉得自己很不应该，从来没有人放弃过我，我却是第一个放弃 的人，我觉得我是一个很自私的人，我至少要为我自己努力看看！顿时觉得自己好自私， 全家没有一个人放弃我，为什麽我要放弃自己？ 於是当时，我就放下刀子，决定至少要为自己努力一段时间，至少要为自己努力试试看， 我才能够做最坏的打算，即使是我还是把自杀当作最坏的打算。 问：可否与目前可能和你有同样遭遇的病友分享过去的那段时间里，你是如何处理你的情 绪？以及你是如何渡过的？ 答：那段黑暗的时间里，我的脾气真的很糟糕，我很易怒，又很容易掉眼泪，在家里面我 不管他是谁，只要我一生气谁都骂，但家人一直很包容我，没有因为我暴躁的脾气而责备 我、放弃我，家人讲话都很小心，怕会刺伤我！ 那阵子，我觉得全家人愿意这样包容我，是因为他们早已看穿我了！他们看穿我的恐惧与 愤怒来自於对未来的害怕，因为我不知道以後该怎麽办？但他们愿意等我，而且他们愿意 陪着我。 像我妈妈常常安慰我「不要怕，我会陪着你，一直到你好起来为止」，因为她早就知道我 所有的害怕是来自於对未来的恐惧，而且我真的不知道我这种怪病需要花多久的时间才会 恢复，或许一辈子就是这样子了，所以对未来的恐惧让我压力很大。 问：袖子曾经在你的书里头写过，蝴蝶不是一破茧就会飞翔，是经过重重阻碍与努力，才 能真正振翅高飞；当你决定要活下去後，首先要面对就是艰辛的复健之路，你是如何克服 残酷命运的挑战？ 答：我从来没想过，活下去要花比之前更多的力气，住院两个月後开始复健，在治疗期间 ，曾经被一位老教授，当着一群实习医生面前，无情地宣判「百分之八十没有站起来的机 会」，这句话深深伤害了我，我沮丧地生活着，因为一夕之间整个世界完全不一样。 在我24岁後的青春，大都是在复健中渡过，每天挥汗做着各项复健课程，为的只是能够要 回身体自主权，在这期间，挫折跟压力常常出现在我的眼前，残忍而毫不留情的用各种方 式考验我的身心灵，或许是因为如此，我对於挫折有很多的经验。 常在遇到挫折的当下，会有种心慌、气愤、无助的感觉，在这当下，「放弃」的念头很容 易出现脑中，但是我不急着选择「放弃」，我总让自己的心平静，想想看问题出在哪里， 是不是有其他办法解决，然後尽力的去排除挫折，这个过程可能是辛苦的，是难熬的，但 是当你超越了挫折，会为自己感到骄傲，也看到自己在这过程中的成长。 面对挫折最好的方式，就是跟挫折面对面，想办法尽力去克服它。 我将自己的人生当作是一场学习的旅途，在我生命中所发生的事件，都是我课堂上的习题 ，在每个事件发生的当下，第一个跳出的是情绪，我一样会感到伤心或绝望，我不是百分 百的绝对坚强，不刻意压抑这样的情绪是因为人是有感情的动物，何必刻意压抑某种情绪 ，但是我希望在这事件後，留下的不是只有情绪，而是这事件所带给我的启发。生命不就 是在片段的事件中冲击着我们往前进，不愿面对的，只有停留在原地，时间不断的走着， 不曾为谁停下，而只希望在往後不会有着太大的遗憾。 问：在复健过程中有没有碰过，你无法跨过的挫折与难关？ 答：说真的，我不知道这场病到底未来会是如何，因为连医生也无法给我一个明确的答案 ，对於未来，我只能用现在的努力去换来，所以坚持着复健，即使没有显着的进步，也希 望可以保持好最佳状态，或许哪一天，当医学发达的时候，我会有最佳的条件马上恢复！ 发病5年，跌跌撞撞的走到现在，从深渊攀爬了出来，一路上有人将我往下踩，但更多人 伸手拉我一把！无论我是怎麽想，都无法改变这已成事实的现状，所以只有去面对，去接 受，然後让自己在这样的状态下，用还拥有的功能，发展无限的可能。 我给自己的座右铭：痛苦人人都有，如果沈醉在痛苦里面，那必定浪费人生！挫折是生命 中的课题。 问：复建的过程中面对外界的眼光，有些人以「业障」来形容你的病况，你是如何面对的 ？ 答：最困扰我的，是许多人见到坐在轮椅上的我，就会指着我说：「这都是业障，前世做 了坏事，这辈子才会沦落到坐在轮椅上。」似乎坐在轮椅上的人就是个罪人，令人心情低 落，也容易因为这份罪恶感，让心变质，偏了方向。 为了治病，父母亲带着我遍访各地名医，诸如气功、针灸、神疗等，可说是吃足了苦头， 但多半都是被折腾个半死，花上大把钞票却毫无疗效。有一次到某处偏僻的神坛，听闻这 里有起死回生的神蹟，结果乩童从三太子请到王母娘娘，依旧无法让她站起来，最後离开 还被说是因为业障太重，所以连神明也救不了，教人哭笑不得。 对我来说，人来到这世上既然是来学习的，在生命中的每个阶段，都有着该去研修的课程 ，生老病死，人的最终结果都将相同，重要的是，在这过程中，心灵得到了多少？体会了 多少？又付出了多少？我不再将生命看得太容易，当我悲观看待自己生命的同时，还有很 多人正为了继续呼吸下去而努力，而生命在他们的眼里，是如此的重要与可贵。 生命的可贵与美好，就在自己的思考上，很多事情是我无法去控制的，但是我能去掌控跟 改变的，就是自己的想法跟心情。就如证严法师《静思语》里所提到的：「境不转，心转 。」换个角度去看事情，会有更多不同的转变！ 由於个性不服输，试着去探讨生病的缘由，却没得到答案，也曾在意别人说这是「业障」 的说法。我从身心两方面下手，一方面藉由阅读提昇心灵，不再自责；我记得圣严法师向 我说过，我的遭遇不是「业障」，是「业力」，一种前世许下代众生受苦的愿，所以今生 用病来示现，慢慢的，我体验到生命的价值不在形体，而是能发挥怎样的影响力。 问：许多身心障碍的朋友，一开始面临困难时，经常会用防御性、尖?式的抵抗外界的帮 助，你是否可以把你亲身的经验与大家分享？ 答：我以前也害怕人家帮忙，凡事我都想要自己来，你们不要碰我，但是这样反而是伤害 别人的心了，因为他只是想要释出善意，而且我觉得善意是要循环的，在循环当中才会让 每个人渐渐的感觉得释出善意、付出善意，以及接受善意的感受。 所以我经常跟病友聊天，我常常说「独立不是孤立」，很多人会说我要独立，但独立不是 把自己孤立起来，不需要任何人的帮忙，以为自己可以处理好任何事情，这样是矫枉过正 ；人类是群居的动物，我们必须要付出，甚至接受他人的帮助，像我们坐在轮椅上，别人 愿意推着我们，其实他们心里面会有很大的感动，这是他在帮忙我们吗？其实是我们在帮 他也说不定。 所以有了这个想法後，我觉得，对！我应该要让别人来帮助我。有的候时在路上，一个门 槛或陡坡过不去，我一样会请人家来帮助我。 问：你会想要自己拥有独立自主的空间吗？ 答：自己独立过生活，其实以後一定会有机会，但我现在并不会那样想，因为我如果搬出 去住，妈妈一定会很担心无法放心，她会担心我自己在外头住会不会跌倒了，爬得起来吗 ？会不会生病了，没人照顾...等，在这种状况下搬出去住的话，我不认为这算是独立， 反倒是让家人生活在担忧之中，因此我选择和家人居住，我觉得是在目前的生活当中，找 到自己最佳的生活方式，这样子就是独立了！ 问：当你突然罹患怪病後，你是否曾感受到周遭朋友关系发生变化？ 答：我很庆辛自己有许多知心的朋友，会用尽各式各样的方法要带我走出户外去，朋友的 不断鼓励，让她决心不向命运低头，在那段时间里头，我发现当你自己能够接受自己、接 纳别人的时候，朋友会愈来愈多，当你微笑出门时，所有的朋友不会用奇怪的表情看着你 ，而是用微笑的表情在看你。 现在我的朋友非常多，我常跟我妈妈说，我可以环岛旅游了，因为所有的地方都有我的朋 友。 所以我觉得朋友非常重要，除了家人之外，所接触的就是朋友了，朋友可以让你的心情愉 快，还可以带你到处游山玩水。 问：你是怎麽看待父母亲对你的爱？ 答：以前健康的时候，一直觉得父母亲很烦、管很多，从没有想过这就是爱的体现，自从 生病後才真正的发现到，所有的责备一切都是出自於爱，我的父母经常陪着我去复健，常 常一进复健室中，病友们会说，啊！复健铁三角来了，就这样一直持续到二○○五年，我 们复健铁三角才缺了一角，在这过程中才真正感受到，父母亲其实无所求，他们只是希望 你健康、快乐。 有一次我妈妈急着带我去复健，情急之下不小心撞破了玻璃，玻璃碎屑割伤了她的脚，母 亲鲜血直流，那时我心里想，今天不要去作复健了；但我妈妈急忙的用药膏随便涂一涂， 绷带包一包，就带着我去复健，她完全没有想到自己受伤的程度，而是将其所有关心灌注 在我的身上，一直把儿女摆在第一位。 像我爸爸後来肾脏出问题，需要经常洗肾，但他也从来没有放弃过要带我去复健、演讲， 他曾说，复健可以让我的身体恢复，而演讲则是上天派予给我的神圣任务，他不希望我放 弃任何一样，他那个时候已经需要经常洗肾了，但还是坚持亲自开车带我去复健。 有一次，爸爸为了帮忙我将轮椅从车上抬下来，突然身体不适昏了过去，整个人重摔在地 上，在那一刻我妈妈正扶着我的轮椅，如果她一放开我就摔了，但是她又想去扶爸爸，正 当她处於两难之际，爸爸向妈妈挥手，要妈妈不要理他，尽管扶着我就好，直到有路人出 现帮忙。 那时候我心里就想，我是不是要先缓一缓行程，不要那麽奔波，让爸爸多休息，但爸爸说 不行，他说这是你的任务，你一定要去完成，你有没有想过，讲台底下有二千多个学生， 你只要把一个学生导正，这场演讲就是成功的，有意义的。 问：我们知道袖子正在准备撰写第五本书，而这本书是关於袖子父亲的自传，可以请你谈 谈吗？ 答：由於爸爸罹患肾脏病会有许多并发症，身体会很难过，为了转移身体的疼痛，我教爸 爸写自传转移痛苦的感觉。 我爸爸当时回答：「我又不会打电脑」我回答：「你用手写，我再帮你输入电脑里头」 於是那时候他就开始写了，但是每一个字对他来说都是很痛苦、很吃力的，他写到一半就 没有办法写下去了。 二○○五年，那时候我父亲生病住院时，情况真的已经是很糟糕了，我妈妈扶着他在医院 地下室走时，我在一旁开玩笑的说：「喔！妈妈扶着走，好恩爱喔！」於是我随手用手机 帮他们拍了一张背影的照片，没想到这竟然是爸爸的最後一张照片。 爸爸自从进了医院後就没有再出来过，那时候我也需要住院，我只能透过妹妹、妈妈了解 父亲的情况，父亲的状况是急转直下，我来不及去见他，有一天早上我透过妹妹带了一封 信给爸爸，我希望妹妹能够带进加护病房，念给爸爸听，我在信中写道：「爸爸不要担心 我，我现在可以照顾我自己，在医院里有许多的护士会帮助我，你只要把自己的状况处理 好就行，不用担心我，再来我有很多活动要跑喔！所以你要坚强喔！你一定要好起来，然 後带着我再去跑活动 ...」以前都是他鼓励我，此时换我鼓励他。 我想，我爸爸是真的很担心我，听了这些话之後，整个血压一直往下降，我知道他在撑， 我一听到消息，我马上办出院到加护病房，可是那时候爸爸已经神智不清了，已经没有办 法交谈了，那时候我在爸爸的病床旁跟他说：「爸爸，你如果想要休息了，我们都会尊重 你，但是如果你想再活下去，继续陪着我们的话，你就要加油！」我们把这个选择交给我 父亲。 说完这些话，我跟我父亲说「无论如何我会把你写到一半的自传完成」，这也是我目前创 作最大动力来源与目标。 其实我也希望能够透过这本书，告诉大家身教是很重要的，爸爸的很多行为都已经在潜移 默化中影响了我们。 问：你曾提到当人们面对痛苦时，可以试着去找寻个人兴趣，如写作就是个方法，想请问 你当初是怎麽开始写作的？ 答：刚开始写文章，是想让生病後的自己有点事情作，才不会乱想！投稿报纸却篇篇上报 绝无虚发，这让我更有信心，继而开始发行电子报。 将自己发病後的过程记录下来，其实是经过了一段时间的挣扎！经过朋友给我的鼓励，突 然一个勇气上来，我开始写出自己的心情转变，开始觉得写作可以治疗我自己的心，开始 发现我的文章可以鼓励一些人，开始惊觉...我已经超越了我自己！ 在最痛苦的那段时间里，我透过写作可以深层分析我个人情绪，与自我对话，检视自已， 除了写作，我也透过画插图的方式来纾发感情，而且这些文字与图像都不会白白渡过，这 些创作都变成我现在的经济来源。 问：而今，袖子你努力走出来了，回顾来时路，你认为上天给你的试炼是什麽？ 答：我觉得上天要传达给我的讯息是「珍惜」与「感恩」，一直到了生病时才感受到家人 是很重要的，而且我很感谢那些曾经伤害过我的人，例如说曾经跟我说你不会好的医生， 以及曾经说我不可能恢复过来的复健师，其实这些人都是用不同的方法，让我更勇敢，激 励我努力向前。 生过这场大病後，我发觉我更要「珍惜」与「感恩」，我会带着这个信念继续走下去。也 鼓励大家真的要懂得珍惜与感恩，即使他是伤害你的人，你也要谢谢他曾经伤害你，让你 更坚强的走下去。 同时我也要给专业的医事人员建议，希望他们千万不要放弃病人，除非病人自己先放弃自 己。 问：走出病魔的折磨，你是否已开始准备接受爱情？ 答：在生病的那段时候，其实我有位男朋友，我觉得他很倒楣，那时候我们才交往一年， 他必须要去面对一个可能长期会坐在轮椅上的女朋友，对他来说这样残酷的现实是很不公 平的，因为他没有心理准备。 他一直陪了我三年，我经常会试探性的问他：「以後怎麽办？」这是我们两个的地雷区， 每次一碰触这个问题，他都会以开玩笑的方式带过去，但突然有一天我紧抓着他，很严肃 的问他，我觉得该去面对了，三年了，也到适婚年龄，我觉得他如果对未来没有任何想法 ，我就不应该再拖着他，後来知道他的家人无法接受，他也没办法这样一直陪着我，所以 在某一年过年时，我主动提出分手，虽然，我们分手了，不过我们都还是朋友，彼此依然 会互相关心联络。 在生病的这段期间，我也曾遇过因为一时好奇而想要追求我的人，当下我都会希望对方能 够好好想清楚，是否能够陪我这样子走很长的路。 当然我现在是可以接受感情，只是我希望真正能够遇到一个可以真正走下去的人，我相信 只要他愈坚定，我就会愈勇敢。 问：所以...袖子你会不会积极的去追求爱情？ 答：我会给他暗示啦！如果有这样的一个人出现的话，我会很勇敢的去珍惜把握这段缘份 。 问：最後，想请教您对未来的生命和生活是如何规划的？ 答：未来我会持续的挑战我自己，无论什麽样的事情，我都想勇敢的去面对，同时也让我 自己知道我还有许多事情可以作的，不是坐在轮椅上就得要网路上的工作或是一些特定的 工作，我不希望被设限，所以我会一直不断的挑战我自己，最终的目标就是想要善用这个 好不容易留下来的生命，就只是这样子而已。 --

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