不知道为什麽，我会变成现在这个样子， 　　　一个我很不喜欢的自己。 　　　也不知道该怎麽说，就「过分在意别人的感受」， 　　　特别是别人在心中对自己的评价， 　　　以至於做什麽事都绑手绑脚，没有办法随心所慾。 　　　其实很久以前，大概是高中的时候， 　　　自己真的很率直，想说什麽就说，想做什麽就做， 　　　网路社群玩的很high，六七年前网路资源不像现在这麽发达， 　　　自己只是高中生却架网站发电子报，很充实也很开心。 　　　自己的心情呀发生什麽事呀，都毫无保留的分享， 　　　做一些事情蒐集一些资料都没有什麽利益报酬， 　　　却做得很开心很有成就感。 　　　只是上了大学以後，谈了一段畸型的感情後， 　　　就觉得自己变的真的很奇怪。 　　　可能是过分投注热情在爱情上，以至於对於做什麽事都没有那麽大的热忱了！ 　　　这样的心态久了，就很难调适回来了！ 　　　渐渐的，自己放弃喜欢的设计， 　　　渐渐的，对朋友对人都没有太大的热情， 　　　渐渐的，除了自己的男人也不跟人交心， 　　　渐渐的，自己就活在自己的世界了… 　　　现在我大学毕业快满一年，离开那段感情也届一年， 　　　觉得放逐的够了，想找回自己，做自己开心有热情的事， 　　　只是目前这个工作，我真的觉得有点吃力， 　　　不是没有那个能力， 　　　而是没有那个「热情」。 　　　我没有办法从中得到所谓的成就感什麽的！ 　　　这个工作是儿美教学，其实也不是自己所学的东西， 　　　我是中文系的，对於英文是很想学好，但是没有去努力… 　　　程度大概停留在国中优等生那种阶段…… 　　　已经工作快一年了，也有教过那种本来考很烂，结果成绩被我拉起来那种， 　　　可能有人会因此而很有成就吧，不过我发现我也觉得还好…… 　　　这种感觉远不及自己熬夜爆肝不吃不喝做着「设计」的时候！ 　　　可是问题来了…… 　　　当认真去思量，要把「设计」当饭吃，去认真的投入时， 　　　自己对自己没有自信的自卑心就又会冒出作祟… 　　　其实我真的对自己很没有自信！ 　　　包括身材脸蛋才能之类的！ 　　　可是又很矛盾的是… 　　　其实从小到大周遭对自己的评语总是正面多於负面， 　　　因此其实内心又参杂着一些自傲…… 　　　真的快被自己这种莫名的矛盾给拉扯撕裂了… 　　　我觉得就是对自己缺乏这种自信，因此有梦也不敢放胆去追， 　　　说穿了就是怕失败！！怕做不到！！！ 　　　怕自己用尽力气去努力还是失败！ 　　　就比如说是比赛吧！明明就可以去试试看， 　　　但是却连参件的勇气都没有， 　　　最後看着得奖作品在那边想：我只是没有去参加而已，不然一定可以…… 　　　之类的…… 　　　吼！不然就不要把「设计」当饭吃好了， 　　　就当作休闲活动一种兴趣娱乐自己， 　　　但是这样又有问题了…… 　　　就是「分享」。 　　　我真的不知道为什麽自己会变得如此吝於与他人分享， 　　　很害怕旁人加诸自己身上的目光印象之类的， 　　　低调低调再低调，大学四年几乎就这麽过了！ 　　　觉得自己总是带着面具和他人来往，不敢真的交心， 　　　心防真的很重！一点都不坦率！表达不了自己真正的想法！ 　　　吼～～对於这样的自己真的很腻了！！！ 　　　为什麽会这麽怕别人了解真正的自己呢！！！ 　　　ＱＱ所以当有设计成品出来也只能自己孤芳自赏， 　　　渐渐的也就没有那麽有动力了，特别是时间又会被工作给消磨掉的时候…… 　　　现在就是要努力不努力的从事着教学生涯，一边藉此学习语言培养台风， 　　　没什麽谈心的朋友……基本上是自己很难去跟人「交心」…… 　　　也不知道是不是自我防卫机制……又怕受伤什麽的…… 　　　工作没有成就感，生活没有乐趣…… 　　　啊……我实在很不想这样形容自己的生活， 　　　却很不争的好像是这样子…… 　　　知道自己问题的症结，想试着去走出来， 　　　但想到让别人窥伺了解一切就觉得很恐怖…… 　　　又太过在意别人的看法就一整个活得很「矜」…… 　　　但又很想做真正的自己……＞＜ 　　　所以我喜欢作的事情都跟自己害怕的事情相抵触相冲突， 　　　例如：我喜欢写文章、创作故事…… 　　　不过又怕因此被透视、被了解。 　　　我喜欢修自己的照片，摄影创作， 　　　但又害怕被别人看到……特别是认识的人…… 　　　我想要回到高中时候，可以畅所欲言，生活琐事、内心想法， 　　　全盘与人分享，又害怕………… 　　　唉，真不知道自己是在不自在什麽的…… 　　　难道是因为月亮天蠍而招致的「喜欢保有神秘感」这样吗…… 　　　一个人的生活真的不好玩…… 　　　好想回到有一堆同好的年代…… 　　　一起做着有兴趣的事， 　　　一起朝着共同的目标迈进…… 　　　但是，我却没有逐梦的勇气…… 　　　（谁……来给我一把刀……QQ） 　　　这样子剖析自己的文章已经很久没KEY了，可见自己真的很受不了自己了， 　　　其实也知道能帮助自己的大概也只有自己了， 　　　但却还是想听听看有没有人有些什麽想法意见， 　　　哪怕只有一点点…… 　　　其实我过得并不会很痛苦什麽的， 　　　只是很焦虑，为找不到人生热忱而焦虑， 　　　为没有目标而茫然， 　　　为「这真的是自己想要的吗」的想法而茫然…… 　　　为自己的懦弱无助着…… 　　　「做自己，最出色」 　　　「Just do it!!」 　　　都是我很爱的Slogan！ 　　　也是我最哈的事情呀！！＞＜ 　　　呼……看到这里的人真的很谢谢…… 　　　因为全篇真是杂乱无章毫无结构可言的语无伦次长文呀…… --

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