在不知情的人看来　 应该会以为我是个幸福的人吧 其实我每天都过得很痛苦 最近常常会有想一走了之不想再回家的心情 我是个27岁的女生 毕业於一间不怎麽样的私立管院 我的人生当中就现在过得最窝囊最不得志 我的心中这样多年来已经堆绩了太多太多的埋怨了 首先，家庭问题 我的家是一个传统的大家庭 爸爸是个专制传统的大男人主义者 从我有印象以来爸妈的感情就一直都不是很好 应该说小的时候爸爸常打妈妈给奶奶看 妈妈是个家庭煮妇 从小就不断听她埋怨奶奶对她多不好　虐待她什麽的 婶婶很嚣张 叔叔怎样怎样之类的 大姑姑用心机想陷害姐姐　让表姐比姐姐优秀之类的话 我呢　从小就不得我妈的缘 爸爸忙着工作　什麽都不知道 在大学毕业以前 妈妈常打我　或抓我的头去撞墙壁 小时候　我不懂反抗　 只觉得妈妈对我跟姐姐弟弟都不一样 一样的事情　有不一样的标准 所以我到某个年纪　就愈来愈不把妈妈放在眼里了 我认为　她不配当我的妈妈 在高三到大二之前　　我是非常叛逆的 我想　我偏激的个性　是这麽长久以来养成的 毕业後　她仍常打我 说什麽以後我生了小孩　要告诉我的小孩我很烂．．．之类的 我觉得很可笑也很莫名其妙　 我常被她莫名其妙的脾气搞得精疲力竭 现在我在家里帮忙工作 一旦有稍稍做错 就被骂得很没尊严 什麽你这个"空ㄟ"　"头脑是不是有问题"....等等之类 我的人生已经被剥夺得没有朋友 没有自信 我常常觉得自己是个可悲的人 在大家庭里　我的学历最低　说话最没有份量 我很自悲　变得很不爱讲话 如果我真的那麽差　　 为什麽要绑着我不让我飞　 要我替他做事　 也不用这样污辱人吧 我以前在学校至少是快乐的 大家同学相处都很愉快 面对家里的不人愉快 至少在同学面前我是自信而开心的 但现在我自闭的不敢面对人群 我的人生已经被贬得一无事处 他们就是我的爸爸跟妈妈 很可笑　对吧 我现在根本无法释怀他们的自私和对我造成的伤害 因为一个莫名其妙的亲情 好像很理所当然的　他们都没有错 大人一定是对的吗 凭什麽我就要这麽辛苦独自承受这一切 爸爸外遇　为什麽妈妈把所有的恨都怪到我头上 或许我学历不高　　誏她冠上了教育失败的污名 但她都没有自己该负责任的地方吗 为什麽要那麽变态得拿大字报写上 我害她一辈子　害她们夫妻家庭不合　破坏她们感情　我会有报应之话 趁我不在　张贴在我房间的门上 在人前努力装出自己是个慈祥的人 在我面前又一副面目挣狞的样子 我真的受够了 我真的不孝吗 这二十几年来　发生了太多的事 我的心已经冷了 对於亲情　我已经看淡了 就这样吧!他们高兴就好 --

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