我很感动大家的鼓励与提醒，先谢谢大家的帮忙。 坦白说，我心里非常非常感激我这个朋友。 她个性一向很大辣辣，也不太管人家怎麽看她的那种。 其实她算是有耐性的，也愿意听我说。 我很感激她。只是很多时候我也受不了她对我的一些评价。 其实我的故事很长，要从三年前说起，一连串的打击。 三年前，我还踌躇满志，我念了自己喜欢的研究所，但突然 间我右手车祸的遗害在我忙碌不停的状况下，短短几天恶化 到我不能够拿筷子、写字、打字。我当时是硬去给人推拿拉 开，我才有办法考那时的期末考，我记得那科是院长的课， 而院长不愿意让我补交报告。 从这段期间开始，手的状况一直反覆，时而疼痛到不能动手 打字写字，总是有一块膏药或者是贴布在手上，总是护腕缠 得紧紧的试图给一点支撑，总是打字赶报告写论文打到哭， 擦一擦眼泪继续打，擦了药舒服一点继续打。做复健、跑医 院（自己去），开除我生病漠不关心的男友，又遇到不同的 追求者，跟我说着类似的话「对不起，你手这样，我没办法 接受。」，指导教授的不体谅觉得我找藉口，学校老师的不 肯伸出援手。 我这个朋友听我说很多，她是学医的，而她常给我一句话让 我几乎崩溃，那就是「你这个病永远不会好。」 坦白说，这样的一句话，我当时脆弱的时候，真的很想自杀 。既然不能好，为什麽要拖累别人，而且左手因为负担太多 工作也开始出现问题。 我很感激她愿意听我说，但我越来越迷惑，需要对朋友直率 到这种程度吗？ 我可以体会有些版友说的缠绵病榻的感受，我也很不喜欢有 人常会作比较「人家那个缺手缺脚都过得很好，你算多惨？」 。其实我觉得比较这个一点意思都没有，谁不是用尽力气努 力在困厄中生存？ 我朋友也会这样对我讲，说「难道你以为别人都没受伤过吗？ 」。其实我不懂，我只是在陈述我的状况，我并没有认为别人 没受伤过，这根本是两码子事情。 她也常会跟我说「你这样太over了」、「你太脆弱」、「那是 你自己的问题」、「你根本就不需要担心别人会受伤啊，要是 我就不会管我父母说什麽，我喜欢谁就嫁给谁（因为最近我遇 到感情波折）」、「我根本就不管别人怎麽想，不爽是他家的 事情，我绝对不会像你这样」。 其实，我或许比较自私，我喜欢跟朋友一起开开心心吃饭聊天 ，我喜欢跟她一起出去走走，只是我会希望我也能安心摊开自 己的脆弱一面，在她面前，但是我越来越觉得自己的情绪摊开 来，在她面前显得很卑微。 不过我觉得我自己也有错，我应该要自己吞下所有的话的。 我试过找张老师（写信她们不理我），我也看过精神科门诊。 其实我对她是很感激，我并不怪她，但我只是越来越觉得，应 该不要摊开自己的情绪，别人才不会觉得我根本是温室里的花 朵。 如果我真的脆弱，三年病下来，我早就疯了。 -- “这个世界假使样样照逻辑发展，生活就没有趣味。人容易犯错， 所以生命千态万状。如果我们都是理性的，则我们会沦为机械人。” --

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