从小到大，心机这个形容词一直离不开我， 其实我自己也不否认我想得很多。 我不觉得心机有什麽不好，只要不伤害到别人， 心机其实也就是思虑缜密、成熟。 因为如此，大家虽然总是开玩笑地说我很心机， 却也没有什麽人缘不好的问题。 朋友也常常夸奖我有想法、有创意，也蛮喜欢与我谈心交往。 对於不喜欢的朋友，我一向习惯於疏远， 而经常也都能如我所愿。 有个从高中开始的朋友不知道为什麽， 一直都会联络我，然後说我是他最信任的人。 可是这对我来说压力很大。她现在当兵当得有点忧郁， 对我讲话又非常的刻薄。我自己现在也没有过得很好， 常常他打来我也不知道要怎麽回应。 跟他之间，其实也不能谈得很深入， 大部分就是怨叹这个世界不能尽如人意。 时而我会想要发表一些我自己的看法， 可是他却不太想听。只想说他自己的。 他常常诉说着〔这个世界是自私的， 像他这样一直为别人着想的人，就会很痛苦〕 实际上我觉得他并不会为别人着想， 他很多出发点都是自私为己的，每次他为别人着想的结果就是什麽都不去做。 然後拜托别人帮忙，如果别人做不好又会生气。 尽管从高中我就不太想跟这个人深交， 可是每每他总是说〔你是我最能谈心的人〕 我好像又给自己背了什麽责任在身上，似乎也不能很心地离去。 也试过慢慢地淡去，就在大学刚开始大家玩最疯的时候， 的确是少有联络，但是当我面临毕业问题，遇到人生的大困境时候， 突然之间又这麽熟了起来，而且变得超级熟稔。 此时他也是大四，正如一般大学生最容易迷惘的时候。 其实我打从心理真的不喜欢这个人， 曾经我让他看我写的东西，他只会嗤之以鼻， 而现在总觉得他就是等着看我出丑， 好像不会因为我的成功而开心。 就算心理很不喜欢，还是在表面跟他堆笑脸， 就跟另外一个朋友一样。我总觉得这两个朋友， 都只是想要看我现在过得不好，然後加以嘲笑而已。 我心理是很不想联络的，但每次漏接了电话， 实在很不想打回去，但又害怕对方感受会不好， 於是又打了回去。 打回去其实聊的东西也不是我想聊的， 但还是要硬聊，自己觉得好像是在讨好他们， 却又不得不做这样的事情。 其实我自己是没必要这麽做的， 可是就是很怕被别人讨厌，虽然我可以被当成一个不爱主动连络而消失的人， 但是我就是没办法刻意的回绝别人 通常朋友也就是慢慢觉得我都不主动而就消失了， 可是这两个一直都会主动地连络我，但是我就是讨厌他们这样子好像要接我疮疤的感觉 其实他们两个本来应该比较要好的， 却不知道怎麽样开始闹别扭，也在我面前互讲坏话， 可是我觉得好累，我宁愿他们两个比较好， 因为他们都是个性有点怪怪的人。 我也很讨厌自己这样假假地要去迎合两边的人， 我心理真正想的是在他又酸我的时候大骂回去， 或者是在他们打来的时候不接电话。。 但矫情的我一想到他们是否会想着我怎麽不回电， 就又拨了回去。 实在是很讨厌这样虚假的我，虽然我觉得这样的自己 似乎已经可以进入社会了.... --

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