我和你的状况差不多 完全无法和家人沟通，他们常说我是成年人了 做什麽自己决定，但是却又拼命的左右我 只希望我照着他们的方向去做 　 我只要表示我自己的意见就会被骂 因为他们认为我的想法是错的，所以後来我在家就乾脆不说话 但是不说话，他们又说我冷漠 一说话，他们又不爽，这种滥戏码上演了十几年 沟通．．．没用！！！！ 人什麽最难改，就是个性！！！ 其中我妈对我最有意见，我後来才知道 她当年是因为以为我是男生才把我生下来 我上面还有几个姐姐，以为终於有儿子了 生出来之後发现是女儿，她很失望．．．．非常非常的失望 所以她把自己往後的不顺遂都归罪在自己没有生儿子 她甚至觉得那是个业障，现在努力的念经消灾 既然我在她心中已经算是个疙瘩了，我再做一些她不爽的事 她一定会更生气 总之，她不爱我！不是恨我，而是不˙爱˙我 她没办法平心静气的面对我 从小我就知道，当她心情不好的时候 她就会跑来骂我，把我当作是发泄的工具 其实这样的妈妈很可怜，因为她自己没办法看开 但是她却又不想承认，所以只能把我当作是攻击的对象 事实上，她真正想攻击的人是她自己 我还小的时候会以为，因为是我自己不好 所以妈妈不爱我 於是我会刻意的去迎合她的喜好 但是她不爱你就是不爱你 「讨好」是没用的 於是这一年来，我渐渐释怀 她不爱我，那不是我的错，只是因为她就是不爱我 假如你今天讨厌杜鹃花，喜欢玫瑰花 於是你的男朋友把杜鹃花弄得像玫瑰花一样送给你 你有什麽感觉？ 当然是很烦呀！！！！ 杜鹃花永远不可能是玫瑰花 不管我做了什麽 我永远都是KUDUKI，不可能再变成另外一个人 我渐渐可以从外人的角度看我家庭的状况了 其实在ｐｏ这篇文章前半小时，我才和我妈在电话里起争执 当下很生气，但是退一步看「我又能怎样？」 当事人不愿意去面对问题，旁人根本没办法 当我把自己当作是一个外人的时候，我反而比较可以整理自己的心情 过去只要被伤害，我就会很伤心 但是现在我会想「那真的不是我的问题，我们只是不一样而已」 既然不一样，就没有谁对谁错，没有什麽好伤心的 ※ 引述《shilove (猫头鹰对长颈鹿说)》之铭言： : 这是我当老师的第一个暑假 : 不想一放假就回家 : 所以我自己留在北部过着快意的生活 : 我先说 : 我从小就是听话的小孩 : 虽然也会跟他们顶嘴什麽的 但是在他们心目中应该是个好孩子 : 老爸老妈每天每天都打电话来催我回家 : 昨天超晚睡 所以难得关了手机睡觉到十二点多才起床 : 一开机他们就打电话来 劈头就问你怎麽不开手机你怎麽过那麽久才接 : 天地良心 也才响几声吧 : 我说因为昨天很晚睡所以睡到刚刚才醒 : 妈妈马上说 你在干嘛你晚上在干嘛（是像询问犯人的口吻） : （说实在的 说到这里真的已经让我有点火 ） : 我已经二十好几的大人了 况且你女儿是怎样的人你们还不相信他吗 : 你们以为我会做出什麽事吗 : 皆下来又用揶揄的口气对我睡到十二点批哩啪啦说一堆 : 什麽怕我心智堕落之类的话 不知道长进要准备研究所 : 真得很凡耶 : 研究所要考也是明年的事了 而且有这麽急吗 放暑假为什麽我就不能快乐一点 : 从小 : 暑假爸爸就规定要七点就起来念书了 : 很少有别人家是这样的 : 他们管我超严（我家共有三个小孩 三个都被管的很惨 ） : 也因为他们的关系我实在无法好好交个男朋友 : 以前的同学都知道我有个严厉的爸爸妈妈 : 男生的祖宗八代都要问清楚考虑清楚 : 我只能说那时在家里真的被绑得死死的 : 现在过了几年我也很大了 离家也够远了 他们还是要电话监控我 : 另外问我一些我都可以自己处理的事 但是他们就觉得你怎麽会这样做。。。 : 说的也是不怎麽愉快 : 我知道他们一直当我还是个孩子 : 之前有说过类似的感觉给他们听 : 但是老人家反应超大 : 什麽你的意思就是要我们不用关心你就是了拉 翅膀硬了 这种话说出来讽我 : 现在满腹委屈很想写出来 : 最主要的是 : 刚刚查好要回去的火车时刻 : 我打了通电话回去（大概是今天中午的第一通他们已经听出我的些许不耐） : 所以我娘口气 真的超超差 冷到不行 从头到尾就 恩 恩 恩 : 也没跟我说话了 我觉得心很累也很想哭 : 有谁可以给我好的建议吗 或者这个问题可以PO在什麽版上 --

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