我现在大三，我妹妹小我两届， 当我国三的时候，她是国一， 国三升高中的暑假，我突然迷上看布袋戏， 後来我妹妹也被我拉进来一起迷。 那时候我们是看第四台偷放的最新进度， 然後中午就会看电视台的重播， 每天中午，我跟我妹妹两个人， 就会一起看电视，高兴的讨论剧情， 甚至吃完饭，就急忙忙的跑去看电视， 平常也会一直讲布袋戏的事情 这应该是我跟我妹妹一辈子相处最融洽的时间了吧。 但是升上高中之後，我的性格变得很扭曲， 脑子一直处於狂飙的状态， 不知道自己在做什麽，也不知道自己在想什麽， 对於外在事物感到非常不耐烦，也讨厌别人跟我有一样的兴趣。 就这样，当我妹妹变得比我还了解布袋戏的剧情的时候， 我变得很冷淡，心中甚至还有一种被她追过的恶感， 当她开心的对我说，什麽节目上，有人再扮布袋戏的「好消息」时， 我甚至回了一句「我最讨厌有人作这种事」， 当她看电视时，我已经很少陪着她看了。 这样大约过了一个月。 而且我妈妈又是一个很急燥，很爱介入一切事务的人， 当她发现我们的兴趣时，不会放过扫兴，却又自以为是在同乐的机会。 那时後，我们家的两台电视有一台坏了， 只能在我爸妈的卧室里看， 有一次我妹妹在看时， 我妈妈就发挥她那种爱热闹的天性，把我从房间里面叫出来， 可能是因为人太多的压迫感，以及我的冷漠， 我妹妹当场离开了， 从此我跟我妹妹就再也不提布袋戏的事了。 现在想起来，我妹妹爱看布袋戏， 除了是真的爱看之外， 也是为了我，是想要维持我跟她在那年暑假建立起来的两人世界， 而我就这样伤害了一个国二女生的心。 从此之後，我们的相处就时好时坏， 有时候会热络一下，有时候又会冷如冰霜， 但总之是没有那时候的融洽了。 也再也没有那时候的两小无猜了 後来我妹妹提早出社会，忙於工作， 大半年才回家两三天， 虽然上一次她回来的时候， 对着我笑吟吟的说话，让我有种回到当时的错觉， 而有一次她也轻描淡写的说道「我那时候很疯布袋戏」， 我想她或许不在意了吧，可是国二那一个月的折磨，我实在不敢想像。 我的自私与傲慢真是非比寻常， 在高中三年，重考一年，大学两年中， 我根本很少想到这件事， 但是到了大三，我却突然想起来了， 那时候的每个场景，我都历历在目。 当她从楼上下来，兴冲冲的对我说「好消息」的时候， 当她向我问剧情，我不耐烦的凶她的时候， 当她用充满热情的眼神，问我「高中还会看吗？」的时候， 我觉得从我出生以来，没有人会对我那麽亲切了， 而当时有一个对我这麽好的亲人，我却弃如弊屣！ 整个三年级，这些场景一直萦绕着， 我真的觉得自己的罪恶很重， 或许我只是在为逝去的童年惋息， 每个人的童年都会逝去， 但是我妹妹的童年却是被我用这种手段葬送， 我真的觉得很过意不去。 我没有办法跟别人讲， 因为这是个鸡毛蒜皮的小事，说不定还会被笑， 而且话题会被转移， 也不敢再去跟我妹妹解释， 我觉得这会勾起她的伤痛。 而我也觉得自己很懦弱， 如果我果断一点、热情一点， 那麽我跟我妹妹建立起来的两人世界， 说不定还可以延续。 现在想起来，在我们相处最融洽的那个暑假，我也根本没把她放在眼里， 甚至有时候认为她是个累赘， 过了那麽久， 我却反而想念起当时的她了！ 我真该死！好希望时间能倒回， 想起这些事，就觉得自己罪孽深重， 我也变得没办法去跟别人长期相处了， 我觉得别人对我的希望愈大，失望也会愈大。 我想我一定会有报应的， 而且也确实有报应了。 好可怕....，我该怎麽办， 我忘不了这件事了，这已经困扰我一年了。 --

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