不愿让家人了解我，觉得他们根本不会懂，也无法接受真正的我。只能 依据他们期待的、认定的我作为伪装。尽义务似的点点头、偶尔坐在饭 桌上一同吃饭、看个影集。像个傀儡般地，跳出他们期望我跳的舞步。 他们很多价值观很多处理事情的方式我都无法苟同。试着沟通过，但总 是在大吼大叫和沉默中结束。然後我选择闭嘴了。因为我无法承担「不 孝」这般的指控。同样的指控我也是加诸在自己身上的。每次争吵都令 我觉得自己像个以齿以爪撕咬自己也撕咬他们的野兽，而伤口浸润在罪 恶感的毒汁里，每次都告诉自己不能再这样了，争吵却还是一次次地发 生。渐渐地我感到无力，而我开始逃避回家了。 我似乎是天真地以为时空的阻隔多少可以纾缓这段已然是烽烟弥漫的关 系。一个月才回家一次应该可以增加双方对彼此的包容吧。事实证明是 没有。家里和学校，一小时的通车时间。大概是认为随时都可以见到面 ，双方强硬如昔。而家里和学校那麽近我却总是选择留在学校，因为「 待在台北能做的事比较多」（这是我能想到的最柔软的理由，而这的确 也占了很大一部份的原因）；最後这成了另一个争吵的端子，家里和学 校那麽近了，就不能回到家再做那些事嘛？分明是不想回家。到底是在 逃避什麽？ 我的确是不想回家。而我逃避的是不是他们，是争吵。我羡慕起那些家 里住得远的，住在高雄甚至屏东的同学们。她们对家的渴望是如此细致 而深刻，她们怀乡的渴慕总让我感到丑恶又羞惭。而她们回家时每每受 到公主般的对待，家人把握着难得的机会相聚，争吵是不可能发生。我 不期待公主般的对待，毕竟太多的关怀太多的干涉只会让我感到不自在 ，我需要的，只是不争吵的平静，而不是争吵过後难堪的缄默。 他们曾说过，那些吼叫那些怒骂是他们关心我的方式，因为他们是那麽 气极败坏地想知道我究竟在想些什麽，他们一点都不懂我，而我甚至是 他们那样殷殷教育而成的女儿哪。我尝试过让他们懂我，但我流泄出的 那一些（对学历的淡薄和一定程度的反社会）只让他们更加怒不可遏。 他们试图扭转我的价值观说是为了我好，而他们的价值观我不愿认同便 又陷入争吵的无限回圈。 我不曾怀疑过他们爱我的事实。而我也毫无疑问地是爱着他们的。只是 ，争吵的存在又更加的必然自然甚至是理直气壮。因为他们爱我他们要 求我他们苛责我，因为我爱他们我会在乎会流泪会对现状的无可改变感 到无力。我受够了争吵，但争吵总是无法避免。 暑假已经开始一个礼拜了。因为学校男一舍施工而我原先待的宿舍必须 支援，我是如何也没办法暑宿了。待在家里的这个礼拜我亟尽理由地上 台北，然而留给家里的，那相对稀少的时间争吵还是持续地在发生的。 我在房间躲了六个小时、读完了一本小说终於还是走出来打了这篇文章 。为了避免争吵我一句话都没说无力感於焉把我淹没。 我好恨学校为什麽要放暑假，我好恨男一舍为什麽要整修，偏偏又是我 原先待的宿舍得支援，我更恨自己为何如、此、不、孝，让我爱着和爱 着我的人互相伤害。 我真的很无力。 --

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