我一直在错过一些机会 很多... 打工的机会 上进学习的机会 认识别人的机会 跳舞的机会 出去玩的机会... 多到已经 这不是得失心的问题 而是眼睁睁的看着这麽多本来积极一点就可以抓住的机会飘走 这并不是我所乐见的 甚至我开始怀疑 我不会以後也是一直同样的用这种消极的态度争取机会 用积极的态度逃避责任 有时候我错过的 是我真的无力抓住的.. 我没有条件 没有天时地利 但常常有时候 是我根本就可以花一点点的力气就handle起来的 这就是我沮丧的地方 我常常为了自己失去了很多机会而沮丧 这种沮丧多过於我努力的去争取 却争不到的难过 譬如说 我没有住在台北的有钱爸妈 没有地利之便 我承认 资源这种东西在有心的情况下真的不会阻碍你的学习和成长 这是一个有智慧的人说的话 但是问题在於 我不是一个随时随地都很积极上进的人 总是"视情况的表现出积极" 所以我变的怨叹这里的一切 我讨厌这个地方 视它为枷锁 把所有的错误都加诸於他 尽管我知道 这一切都是自己的选择 还有另依种就是无可奈何的时间枷锁 我无法将我所有的课余时间花在跳舞上 我心理上不想 时间上也不许 於是我错过了n个成发 n^2次团练 n*2次跟大家出去玩的机会 到现在我甚至认为 跟大家出去玩一次 跟大家团练一次 都是赚到 而不是应该到 我很讨厌这样的我自己 好像被鬼压床 无法动弹 只能眼睁睁的大叫着别人听不到的声 音 最後? 就是无力的放弃挣扎 安慰自己 我不是dancer 我没有要以此维生 我不用跳的很好 我不........ 但这样子的人生大麻我已经吸到想自杀了 其实 更多时候我所沮丧的是我没能好好把握住 但我明明可以抓住的机会 我明明可以更努力的坚持把家教兼完至少一个学期 我明明可以早点起床 到xxx去面试 或者跟哪家公司面谈实习 但已经好几次了 我就这麽败给了自己的"毫无出门的动力" 怎是一通电话 我不去了 ... 就真的不去放弃了 我发现我好像是个不管有没有在谈恋爱 都积极不起来的一个人 不积极的打扮 不积极的减肥 不积极的玩 不积极的念书 不积极的练舞 不积极的搞 活动 不积极的找打工赚钱..... 有人以为我事事有成 说羡募我的生活 但我正好相反 我一事无成.... 不过 其实也不用为我担心什麽 我的沮丧我的难过 很快 在一年後就会消散 我会变的怀念这里的一切 就像当初在澳洲一样 我嫌他无聊 嫌他不美国 嫌他只有风景美 天气冷热变化大.. 但是我永远无法忘记Mortan Island的美... 一辈子无法忘记坐在海边的那个安静下午 或许我到了台北 就会开始嫌弃台北物价贵 人情冷 交通乱 空气糟 .... 但是这一辈子总是要让我找到我最爱的城市的吧? 所以 下一个我该admire的城市在哪呢? 纽约?巴黎?伦敦?... 人啊 就是这样 总是怀念着过去 挑剔着现在 期待着未来 .......贱XD -- --

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