最近和一个好朋友吵架了。 她跟我本质上是不太一样的人。 她比较有原则，对自己的要求比较高，但人也很开朗。 我生活比较随兴，凡事常常觉得开心就好。 上大学以来她算是我很好的朋友，即使观点不一定相同。 我一直知道我们的相处是互相包容的， 她心直口快，开的玩笑有时即使会有点酸，通常我都笑笑的小事化无了。 我生活比较散漫，忘东忘西，严以律己的她也帮助我非常非常多。 但是前两天我们吵架了。 爆点是，最近被许多杂事缠身分身乏术的我，又刚好碰到感情上令我伤心的事。 所以我的情绪一直处於沸点，开不起任何玩笑。 那天一起出门後准备回家， 我笑说　欸ｘｘ　载我（我没有车，一向都是坐她的车） 她说道：谁要载你阿自己走回去。 其实那时我知道她是开玩笑，就跟平常一样小酸的那种。 但那时情绪很不稳，就朝她笑着说：那我自己走吧。 我一直是笑笑的，这已是那时情绪快崩溃的我可以做出最不冲动的反应 後来她追上来叫我上车，也许是一时拉不下脸， 也是想一个人静静，我还是没上车，後来她似乎也不开心的走了。 隔天一整天都非常繁忙，但从另一个好友口中知道　　她生气了。 她说：短时间内我不会原谅她。 我有点吓了一跳，虽说那时是我把坏心情传染给她 但是这件小事，有严重成那样吗？ 我也没有对她发脾气或怎地，只是在那个时间点只能尽力控制自己让自己不要暴走 所以才忽略和拒绝了她的好意。 虽然这麽想，但我忙完回家後马上去她的留言版留一大篇给她 跟她道歉，并说明我的状况跟那时之所以会如此的情绪反应 但过了两个小时，她只回我：恩，你说的没错，是太迟了。 我承认这篇只有一行的回覆狠狠的浇了我一盆冷水。 隔天一整天我们两个都要排戏，是期限只剩不到五天的演出。 但她一整天的排演时间都没有出现，手机也不接。 於是下午我又留了一篇文章跟她郑重道歉，并说明我对她的看重 因为我不希望错过了什麽时机，导致误解越来越深。 後来晚上其他朋友告诉了我，她的真正想法。 我一直以为是骑车回家那天我的态度不甚好，才让她生气。 但她说那是爆发点，她已经累积了很久。 原来其中很大的原因，是关於我的感情。 我跟前男友分的很不漂亮。 他算是劈腿，我很难过，那一阵子过的很不好。 我的好友们都看在眼里，也曾听我倾诉过，当然包括她。 但其实我对我前男友依赖还是很深，过了一阵子後　自己的情绪也沉淀了很多 於是前阵子我们又恢复联络，常常一起吃饭出去玩， 没有复合，就是关系很好的暧昧。 我没有跟我的好友们明讲，但或多或少她们都知道。 因为这可能是吃回头草的路，我前男友的习性也不见得已经改善了。 我自己晓得我再次受伤的机率　　其实很大 但因为是自己选的，往後关於这段感情延续的喜怒哀乐， 我通常都自己吞下，不会再找朋友们当垃圾桶。 但关於我对於感情的做法 她非常非常非常无法认同。 （我或多或少有感觉，但是其他好友跟我说开了　　我才确定） 原因不清楚， 也许她觉得我太没原则和自尊 也许她觉得我浪费生命时间跟烂人纠缠 也许她一直都默默看在眼里只是就是不顺眼 真正的原因，我还没有和本人求证过， 我只知道她所谓”无法原谅我”很大的原因是因为我的感情帐。 前几天，我在自己的网志写下对於这段感情的无奈 和她吵架後，她在另一个好友的留言版里留说： ”看到她最新的网志，我不由的冷笑了一下。” ”有时候不是她对我做了些什麽， 　而是看到那样的行为，就不由自主的生厌” 当然除了我的感情外，她也觉得我在爆发当天迁怒於她 把负面情绪转嫁是件糟糕的事，或许还有其他的种种。 总括来说，到最後，我有一种相当心灰意冷的感觉。 我还是很想挽回这段友情，只是不知道她的想法。 因为这样看来，她似乎是讨厌我了。 当然不免觉得有点委屈， 首先感情的事说再多都是我的私事， 自从我有走回头路的觉悟，就不曾再因为感情向她抱怨。 因为是好朋友，如果我有朋友像我一样， 我同样会担心生气， 所以她的怒气我可以理解。 但当我还无法理性控制自己的情感方向时， 我选择了自己承担自己选择的後果。 你需要，这麽坚决苛求我吗？ 又，我迁怒我承认，但我也尽力去做了挽回，道歉和解释之类的 有时候她也迁怒於我（但她觉得自己是就事论事） 同样的状况下，为何以往我可以尽力去体谅你，你却不能呢？ 我觉得她是一个善良的女孩，我还是珍惜这段友情。 只是非常茫然，我可以理解她之所以会生气的理由， 却觉得， 我到底还做错或做不够什麽？ 很难过，应该算是很伤心了。 第一次觉得处理人际关系很困难 女孩子间太纤细的情感　我可能还是抓不准也忽略了 但是方法有一百个我还是希望可以试到一百个。 现在我该怎麽做呢？ 她说短时间内她无法原谅我　 可以理解她对我生气，却不能体谅和认同。 处理这种事情真是太困难了。 --

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