我原本一直相信 真心的对待身边的人 一定会得到相同真心的对待 不管是一句寒喧 一句关心 一句问你要不要一起去哪里 等等 可是我在一年前 了解了这想法是我自己一厢情愿 并不是你对别人多少 别人就应该回你多少 其实我也不是希望别人"应该"理所当然的对我怎样 可是 总是希望得到贴心的对待 一句小小贴心的话语或举动 让我知道我是被需要的 就算我付出的有多少 都能觉得很值得 这也是我上大学前 一直相信的事情 至少我上大学前遇到的所有朋友 我认为的好朋友 都不曾让我的这个想法毁坏过 直到上大学後 遇到了一些人 发生了一些事 让我知道我的想法太天真了 我变了 我变成了人家嘴中讲的那种"大学朋友" 当我知道了我所付出的不会有收获後 我开始不去付出了 我不想变成一个热脸贴人冷屁股的人 我也学会忽略一个人 原本我认为的好朋友 我为了不让自己受伤 我可以强迫自己遗忘到像陌生人一样 这中间我也曾试着在去努力看看 不过每一次 我依然等不到我想等的对待 然後又失望的放弃 一次又一次 我发现我已经不会感到失望的对待 因为我已经不会为他们付出了 朋友没约我 我没关系了 因为我也不会去约他们了 反正我可以找到别的不会让我感到失望的人 朋友间早就已经没有当初的心灵交流 早就不会再讲一些心里的话 有的只是一些没有内容的对话 当初心甘情愿的帮忙 後来开始怀疑自己是不是只是被利用 吵架 不理 冷战 早已麻木 有人跟我讲说太过注重一个生活圈就会变成太在意 我去找了另一个生活圈 而原本这个依旧是这样 甚至当我问有些重要的事情为什麽没告诉我 得到的回答是"如果你认为这样不够朋友 那就这样吧" 当时的我还满难过的 现在 对於这种话早就没感觉了 虽然我有了另一个圈子 但那并不是离我最近的生活圈 我还是会常接触到那些环境 虽然大部分时间我都调适的很好 但是 该死的是 常常会再莫名其妙的时候就会很希望能回复到过去的感觉 偶尔的感慨已经变的常常出现 开始的变的低落 然後心里想着"阿!这就是我的大学同学 这就是我的大学生活阿!!!" 或许我会心情不好是因为我还是希望可以像以前一样 或许是我该死的很在乎这些不在乎我的人 但是 我也变的跟他们一样了 彼此没有交流的心灵跟生活 真的渐行渐远了 但是我内心深处却总抱着一丝想变成以前一样的希望 却不断恶性循环下去 真的好无力 我真的无力去改变这一切 我对朋友已经没有相信的感觉 但是我真的好想有那种过去我一值很引以为傲的信念 --

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