我外公在今年5月底过世, 得年95 可是, 他卧床将近10年(脑中风), 在他92岁时因脑水肿而开刀, 一度因为年龄过大, 而使得医生不愿动刀, 开过刀後, 插了鼻胃管, 从此他活在自己的世界里. 在他卧床的前几年, 意识都还算清晰, 能自己进食, 後几年, 意识模糊, 认不得亲人, 语言能力也近乎退化, 无法自己进食(因为插了鼻胃管), 大小便也不能自理. 我外公一共有6个小孩, 4是个亲生的, 外公由我爸妈出力照顾, 我舅舅出钱支援, (另外4个小孩呢? 2个照顾我外婆, 不过那是另一个更惨的故事) 在这10年间, 因为外公需要全天候的照顾, 所以我们家根本就不可能会有 全家出门游乐的可能, 在这10年间我从一个小学生变成现在的大学生. 在我成长的过程中, 说老实话, 我从来就都不觉得我外公的长寿是种恩赐, 我不认为自己不能自己进食, 不能自理大小便, 不能起身活动是种幸福. 甚至, 在我成长的过程中, 我是很恨他的, 因为他, 我家不能跟同学的家一样, 爸爸妈妈带着一家大小快乐的出游, 叛逆时期的我非常不能谅解. 但是看着爸妈将大半心力都放在照顾外公的情形下, 我一句话都不敢说. 我舅舅经济能力好, 所以他在金钱上提供相当多的资源, 而且他每2星期都会来探望, 10间几乎从未间断. 於是, 爸妈跟舅舅舅妈提供外公相当好的食物及医疗照护, 买高级的鼻胃管食品, 定时清理, 复健, 除了肺不好(外公到80岁左右才停菸) 认不清人之外, 他的身体机能其实不错, 居家护理师都说我外公的case是他们看过 照顾的最好的, 而且, 说真的, 直到他死时, 他的发色都是乌黑亮丽=.= 真的..... anyway, 外人都称赞我爸妈对我外公的照顾, 可是我却觉得很悲哀, 10年, 我们家困了10年, 虽然我爸说这是甜蜜的负担, 可是我还是不能体会接受, 在我成长过程中最重要的10年, 就这样耗在一个只活在自己世界里的老人, 我很生气, 那时的我很生气. 今年5月底的某天, 我本来是不打算回家的, 可是为了换表带, 我回去了 那晚, 我妈一反常态地提起外公的近况好像不太好, 我问她万一外公走了她会怎麽办 她说她先会叫我们起床告诉我们消息, 隔天早上, 我妈敲门, 外公走了. 就在她跟居家护理师老问外公近况的短短三分钟内, 他走了, 就像在睡梦中一样. (我妈说我外婆死时面目狰狞, 嘴巴张得好大, 好像是饿死的样子...) 因为那时正值sars的紧张时期, 所以我们紧急将遗体运回台南, 那时我妈一直想要联络我哥, 却找不到人, 後来费尽千辛万苦找到人之後, 却发现他早就在台南了(他本来要去苗栗, 结果後来因故改到台南) 我爸妈说我外公在冥冥早就把家人都集合起来送他. 丧礼简单庄重. 外公死後, 我妈的生活起了严重的变化, 因为在之前的10年她的重心完全都是在外公身上 10年间她从未安稳地睡过一次觉, 总是要在半夜起床检视外公的状态 现在, 她正努力地睡, 她终於能睡午觉了, 她也把重心转到她租的市民农园上, 而且, 我们家终於可以一起出门吃饭了, 或许这在一般家庭里是很普通的事, 但我已经10年未享受那样的事了, 所以当我们一起出门去吃饭时, 我的内心好高兴, 我好高兴爸妈终於回到我身边了, 可是, 一想到我的高兴之所以能达成的前提是建立在外公的过世上 就觉得很矛盾, 说实在的, 我对我外公并没有太多的感情, 甚至, 过去的我认为他是个累赘, 现在, 我不知道我该怎麽想了 现在的我们家过得很快乐, 三不五时就会出门上馆子, 刚刚我妈打电话给我, 说明天要东西来宿舍给我, 顺便带我出去吃午饭 我好高兴, 我真的好高兴....... 或许是为家里曾有照顾卧床病人的关系, 我早早就签了器官捐赠卡 我支持安乐死, 安宁照护跟DNR(拒绝心肺复苏) 我宁愿死也不要像个植物般地活着, 我若不能主宰自己, 活着有什麽意义? 我死要不要我的亲人将青春耗在一个只是会呼吸的躯体上... 真的..... 家里一旦有人卧床, 整个家里就起不来了..... --

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