作者shih (有食物就是天堂)
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标题Re: 演讲的录音带....
时间Thu Nov 21 18:10:18 2002
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作者: shih (倾斜一边的世界) 看板: b84610xxx
标题: Re: 演讲的录音带....
时间: Wed Nov 6 16:02:46 2002
讲题:人际关系与沟通
主讲者:大叶大学黄茂荣老师
每个人对人际关系与沟通的观念、理论,多少都知道,但是,就是很难做到。
大家都知道要用眼神,要微笑,但是就是笑不出来。
为什麽现代人觉得人际关系很重要,因为很多人都在人际关系发生问题。
工商科技的发展,让人跟人之间要见面更容易了,但是心里的距离却更远了。
人不可能像鲁宾逊一样一个人生活,你的需求必须透过别人来满足,
所以人际关系真是一个迫切的问题。人际关系会让人的需求能够满足,
让人的生命更充实。觉得人际关系很重要、普通重要、不重要,大家分别举手。
(成员反应:很重要、普通重要的大概一半一半,不重要的没有)
那觉得自己的人际关系做的很好、普通、不好的,分别举手。
(成员反应:全部都举普通)
大家都觉得自己的人际关系只是普通而已。从这两个问题,可以发现,
大家觉得人际关系蛮重要的,但是,却没有人觉得自己做得很好,为什麽?
问题到底在哪里?从小我们父母亲就教我们不要讲太多,这样的生活经验,
让我们在人对人之间的互动关系中,变得退缩。不会表达自己的思想和意见。
例如:对某个人有好感,想跟他说话,却一直没有跟他说话,
因为大家会担心被拒绝、会没有面子。内心充满了害怕,所以不敢表达感情。
大家的自信心不够,所以才会这样。为什麽有人喜欢坐前面,
有人喜欢坐後面;有人有意见想跟老师讲的时候,手都举得不太高,
或者不敢举手。因为举手之後,全班的人看着你,压力很大。
害怕被拒绝、害怕被伤害、害怕会曝光,所以退缩。
人际关系的第一个障碍就是因为自我概念薄弱,而产生退缩的行为。
所以,遇到陌生的朋友,就要试着和对方交谈看看。即使被拒绝,也不要觉得怎麽样。
第二点、非理性的想法阻碍人际关系的发展。
为什麽大家觉得人际关系很重要却做不到,
例如:我的朋友很讨厌某个人,但是我想认识他,
可是因为我的朋友讨厌,所以我不敢。为什麽会有这种想法,就是偏差、非理性。
有人跟我说:「老师,我在班上只有跟他有话讲,跟其它人都没话讲。
可是为什麽有同学可以跟所有的人都有说有笑。」
但是,和大家都有说有笑的不一定好,也许他跟每个人都是浅言即止,
即使有很多朋友也感到空虚;反而和某一两个很熟的,能讲到心里的话。
两种分享的层次不一样,大家想想看,哪一种朋友比较有价值?
所以要提醒大家,人际关系好与不好,不是根据数量来看,
而是要根据和朋友交往的深浅来衡量、要考虑质的部分。
对於人际的期待有出入,也会造成心里面的落差。
本来以为某个人很热情,交往之後才发现,其实他很害羞,这时候,要调整自己。
我们对人的期待要有正确的观念,要理性。
第三、人际关系不是读书可以学的,是靠练习而来的,
要实际去做。有学生跟我说,觉得他的人人际关系不好,所以他借了二十本书,
一个月之内看完了,结果人际关系还是没进步。
人际关系不是阅读而来的,而是练习而来的。
今天上了课之後,回家要在家里做,练习到变成心里的行为、态度,
内化成自己行为的一部份。
练习之後,从心里自然的散发出来,而不是刻意去做出来的。
如果缺乏有效的沟通观念和行为,就会使我们的人际关系不好。
人际关系重要在哪里?有些人的表达比较不好,虽然能够感受到别人的感情,
但表达不好。人际关系要好,沟通很重要。
所谓的沟通就是要把内心的想法说给别人知道。
有好的表达才能让沟通变好,也才能让人际关系变好。
人际关系如果融洽,会让我们快乐。
人际关系的重要性在哪?
第一、满足社会性需求。马斯洛提出人的需求层级理论,认为人的需求首先是吃饱。
生理的需求满足了,就会追求安全的需求。觉得安全之後,就会追求归属感。
希望属於某个家庭、某个班上,感受到爱与温暖。
再来就会追求尊重的感受,这是自尊的需求。最後就会希望达到自我实现的需求,
在班上作班长,在家里把妈妈的角色扮演好,把自己的特质发挥出来。
生理的需求、安全的需求,不需要透过别人,
但是第三、第四、第五层的需求,就需要透过人和人之间的互动、沟通,才能满足。
但是,要有好的相处、好的人际关系才能满足。所以人际关系的重要性,
第一就在满足社会性的需求。
第二、促进自我了解。人和人之间在一起,尤其是好朋友在一起。
朋友就是我们的镜子,反应我们的表现。真正诚心的朋友会告诉你你的好,
也会告诉你做得不好的部分。能够让你了解自己到底是怎样的人、
自己的能力,能帮助你了解自己、发展自我概念、促进个人成长。
三人行必有我师焉,有时候,和朋友相处的快乐,一起分享的快乐,
让你半夜作梦也会笑;她也可以分担你的挫折和痛苦。
第三、人际关系会让人身心健康。我之前有办一个独居老人的活动,
其实,如果有人关心这些人,那麽他们就可以过得更好,
只要邻里之间互相关心就好了。人的心理对身体有很大的影响。
(中间下课休息)
这节课我们要来上人际关系的方式。
沟通的方式一般可以分为两种,一种是讲的沟通、语言式的,
一种是非语言的方式,肢体语言。只要传递事情,就是一种沟通。
沟通里传递的有事、也有情,这两个部分要分开。
事指的是事实的内容,情指的是情绪和感觉。
如果沟通里面只有事,没有传达情绪和感觉,这个沟通是没有人味的,
这种沟通是录音带、是机器的。情绪感觉要透过非语言的部分才能传达。
非语言的部分,如脸部表情、手势。
如果一个人说话的时候,脸都红起来、脖子都粗起来,
你问他,「你有没有在生气?」「没有,我没生气」你会相信吗?
他的语言说他没生气,但是你觉得相信吗?
常常有的人说话会疏忽表情,有人讲话的时候面无表情,
人家会以为你在烦恼什麽事情。人和人的沟通,有百分之五十五是在脸部表情。
你的沟通适当与否、传递了什麽讯息,脸部表情的影响力占了一半。
所谓的察言观色,就是要看脸部,尤其要注意我们的灵魂之窗-眼睛,
所传达的讯息。不但要察觉别人,也要察觉自己;
比如现在情绪不好,对先生感到很生气,就不要再说话,因为这时候绝对没效果的。
所以应该要离开这个情境,冷静下来,去洗把脸之後,再来说。
很多妈妈在外面上班,回到家之後,看见小孩子把家里弄得乱七八糟,
一定会很生气,这时候就会大声骂人。其实这时候应该自我发现,
把东西收拾一下,再来说小孩。
要要求大家完全理性,当然是不太可能的,人难免会很冲动,但是随时要提醒自己。
如果生气的时候,记得照一下镜子,看自己生气的样子。
沟通的第二个部分,是眼神。眼神看着对方,会让对方感受到被尊重。
对方觉得被尊重,就会想跟你讲话。视线的交集是柔和的、带着关爱的眼神,
对方的感觉会很好。当然,也不能一直看着别人,尤其东方国家比较保守,
如果你一直看着别人,他可能觉得你不礼貌。
比如日本,他们眼神要看着对方的脖子,否则是不礼貌。
讲话的时候,当然要看着别人的黑眼珠,拿出精神来说话。
非语言沟通的第三个部分,是姿势。如果跟人讲话三七步,
人家会觉得很你是不是看不起他。跟别人说话上半身应微向前倾。
第四部分,是距离。如果你和你先生说话距离都超过两公尺,这样的话,
两个人会有好的沟通吗?一般社交礼仪,两个人的距离是七十五公分左右。
人的距离越接近,两个人的关系越密切。
当然如果对方在生气的时候距离太接近,可能会扫到台风尾,这时候还是远一点好。
所以还是要考虑对方是正向情绪或是负向情绪,再决定距离。
第五部分,副语言。所谓的副语言是伴随语言出去的部分,
副语言占沟通的百分之三十。内容包括,说话声音的音量大小、音调。
所以适当的情绪,要用适当的副语言。
第六,还包括服装。比如去领奖,你所穿的衣服给人的感觉。
除了以上的内容,还包括说话是否清楚、内容适当与否、词汇表达的是否正确。
如果每天都一直说「我爱你」,每天都只会说同样这一句话我爱你,说久了,
对方是否会相信你真的爱他?所以你要换一些不同的词汇来表达一样的话。
所以,语言的沟通有时候会出现失误。比如你去面店吃面,说「一点辣就好」,
结果面来了,一吃「哇!怎麽这麽辣!」你就问老板
「我有跟你说不要太辣,怎麽又弄这麽辣?」
到底要辣到什麽程度,你有说吗?没有!
老板是四川人,他觉得这样没有很辣,但是你觉得很辣。这就是语言会出现的偏差。
有一个欧巴桑跟我说她的经验,是关於语言如何造成她的困扰。
她说他生病的时候,住在医院里面,有一天一个护士,
脸上一点表情都没有,跟她说:「你明天不用再住在这里,回去了」你
会怎麽想,如果你遇到一个人面无表情跟你说回去了,你一定以为自己要死了,
结果不是,是要出院了。如果护士比较有表情,他一定会知道他是要出院了。
所以我们表达的要清楚,不要简化、省略,你以为对方知道了,
其实对方不知道。这时候语言上的沟通就会产生障碍。
很多业务员叫我教他跟客户沟通的技巧,其实没有窍门,只是要做到几个观念而已。
什麽观念呢?第一、专注。和别人说话的时候,眼神要看着对方。
第二、倾听。第三、同理心,将心比心。
第四、赞美,第五、接纳批评、第六、解释。
要练习专注。人与人之间沟通的时候,只有两个动作,一个是说,一个是听。
一般人都希望对方倾听就好,而自己不停的讲。
如果你让对方一直讲,她就比较喜欢和你在一起。
如果你专注的听,她就会跟你做好朋友。
如果在对方说话的时候打断对方,很容易让彼此的关系变得不好。
如果和别人在一起的时候,用百分之三十的时间讲话,用百分之七十的时间倾听,
就能改善我们的人际关系。听,不只是用耳朵去听,而是要用心去听。
对方所说的,你能感受到、体会到,才是真的在听。
听的时候,除了耳朵之外,也要用眼睛去观察,还要用心。
同理心,很难做。我曾经叫班上的同学去练习,他们也很用心听,
但是很难表达出同理心。有的人听完之後就会指挥别人、告诉别人要怎样去做,
对方不会接受,因为你没有让她感觉到你和他有相同的感受,
所以她不会照你说的去做。同理心是由於情绪反应,
如果可以用自己的话,整理一次对方的感受,这样对方才会觉得,
你有了解她的感觉,才会比较容易接受你的意见。
但是,在表现的时候,不要用绝对的句子、也不用惊叹号结尾的句子,
而是用问句:「你现在很生气吗?」「你好像很难过?」
保留一下我们的情绪,展现同理心。
我们可以用赞美、夸奖来增加对方的好感。
如果夸奖只用形容词「你今天好美啊!」对方感觉不到。
只会用形容词的赞美是比较无效的,最好先说是因为什麽事情,
陈述具体的事实,再加上赞美的形容词,是最棒的赞美。
另外,批评时要用建设性的批评,要把握一个原则,别人不接受时就没用,
一定要对方能接受对方的批评才有用。
所以批评时,要针对对方所能改善的部分来批评,才有用;
如果批评的是对方不能改善的部分,这样的批评就是没效果的。
如果你跟对方说「你很胖」他从小到大都这麽胖,没办法改,
这样的批评是没用的。所以要对方可以改变的去批评才有用。
要对方可以去改变的,有建设性的才有用。
从专注、倾听、同理心、批评、赞美,这些都是沟通的重点。
最後一个,就是解释。一件事情要从不同的角度来思考、从不同的角度来想。
也许对方说一句话,是在帮我们着想,但是我们有时候会误会对方的意思,
所以,要从不同的角度来想对方所说的话。
人际关系,一个很重要的原则,就是「利他」,让别人快乐。
人际关系不好,想做什麽都很难。有一些增进人际关系的方式,我们可以记起来:
要记得微笑、要记得多看别人的优点,少看别人的缺点。要有同理心。
人和人在一起,最重要的是关心别人。
不只是关系要好,两个人的关系和谐,会影响到更多人的关系变好,
所以人际关系能创造共赢,不只是双赢而已。
例如,夫妻感情很好,对小孩子的关系也会好,所以不只双赢而已,更是共赢。
时间的关系,演讲到此结束。
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