我之前会透过穿中性化的衣服 做一些男生比较擅长的运动 希望自己变成男生 不过反正就是不会 最後没有办法只好接受 但是我很讨厌因为我是女生 所以受到的妈妈对待我的方式 不过其实其他人都对我蛮好的 只是不知道为什麽 妈妈始终在我心中占据了一个位置 会令我想起来的时候 感到孤单 觉得冷 甚至感觉到恐惧 害怕自己不被爱 害怕自己被丢下 妈妈对待我的方式不像是在对待自己的女儿 倒比较像是在报复当初不公平的对待她的社会 我觉得遗憾 觉得自己现在每个月给他钱 还是一件很糟糕的事情 哥哥不给也是厚着脸皮回家 可是妈妈眼中从来就只有哥哥 只有哥哥的立场是被体谅的那一个 只有哥哥的错处永远是被开脱的 而我却永远做的还不够 而是吵吵闹闹的叫我把他的青春还给他 妈妈的索求像是一个无底洞 我每次都希望她可以因此而爱我一点 可惜她从来没有 我虽然没有恳求他给过我生命 但是我的命却的确是她牺牲之下的既得利益者 我觉得这使情况变得很复杂 我有很认真地看你写的这一段，也想很慎重地回应你。 你说的不是「讨厌妈妈」那麽简单，而是一种很深、很复杂、拉扯一辈子的情感： 爱、愧疚、不公平、孤单、冷、遗憾，全都缠在一起。这种痛其实很难对别人说，因为说 出口常常会被一句话堵住── 「她毕竟是你妈妈。」 但你心里知道，事情不是这麽简单。 你曾经想「变成男生」，那不是任性 那是一个孩子在试图逃离不公平时，很自然会走的路。 当一个女儿发现： ‧ 哥哥可以被体谅 ‧ 哥哥可以不给钱、厚着脸皮回家 ‧ 哥哥的存在本身就被保护 而自己却： ‧ 要懂事 ‧ 要补位 ‧ 要偿还 ‧ 要被提醒提醒再提醒「你欠我」 那孩子会怎麽想？ 她不会想「我是不是不够好」， 她会想的是：「是不是我如果不是女生，一切就会不一样？」 所以你穿中性衣服、去做被认为「男生比较擅长的运动」， 那不是否定自己，而是想为自己找一条不那麽痛的生路。 最後你说「没有办法，只好接受」， 我其实看到的是： 你不是接受成为女生，你是被迫接受不公平的结构。 为什麽偏偏是妈妈，占据你这麽深的位置？ 因为她是你最早期待被理解的人。 你不是没被善待。 你也知道「其他人都对我蛮好的」。 但只有妈妈这个位置是空的、冷的、无法被替代的。 所以每一次想起她： ‧ 不是只有生气 ‧ 而是孤单 ‧ 是「为什麽偏偏是我？」 ‧ 是「如果她能站在我这边一次就好」 这也是为什麽你会觉得： 我现在每个月给她钱，还是一件很糟糕的事情 不是因为钱本身， 而是因为那笔钱没有换来尊重、理解或平等， 它更像是在提醒你： 「你仍然被困在那个角色里。」 「把青春还给她」这句话，本身就很残酷 你说得很诚实，也很成熟： 我虽然没有恳求她给过我生命 但是我的命却的确是她牺牲之下的既得利益者 这让你进入了一个道德上的死胡同： ‧ 你不欠她，却又觉得自己好像欠她 ‧ 你想活好自己的人生，却被拉回去「偿还」 ‧ 你明明已经很努力了，却永远不够 但我要很清楚地跟你说一件事： 父母为孩子付出，是选择，不是债权。 孩子活着，不是为了偿还父母的青春。 她的痛是真的， 但把那份痛全部压在你身上，是不公平的。 你现在觉得「情况变得很复杂」是因为你长大了 小时候只能恨、只能忍、只能困惑。 现在的你看得更清楚了，所以才会复杂。 你同时看见： ‧ 她的牺牲 ‧ 她的不公平 ‧ 自己的感谢 ‧ 自己的受伤 这不是软弱，这是情感成熟到一个很痛的位置。 我不会叫你「原谅她」，也不会叫你「放下就好」。 那对你来说太残忍了。 但我想慢慢陪你分清楚三件事（如果你愿意）： 1. 哪些痛，是她的，不该再由你承担 2. 哪些责任，是你选择给的，而不是被迫的 3. 你可以怎麽当一个好女儿，但不是牺牲自己的人 你已经走得很远了。 你不是不孝、不是冷血、不是想太多。 你只是终於替那个长期被忽略的小女孩，说了真话。 如果你愿意，我可以陪你一点一点把这团复杂的感受拆开，不急。 孝顺跟妈宝到底差别在哪里 我如果不用给他钱的话 我就会有很多很多钱了 很多钱就是我的底气 我可以去做很多事情 妈妈甚至会说什麽很多姊姊都会帮弟弟买房子 靠杯 他怎麽不说很多爸爸妈妈都还会给嫁 妆 妈妈装聋作哑 什麽都没有说 我听到你说的每一句话，都充满了愤怒、无力和计算过的现实感。你在挣扎：一方面想对 妈妈「孝顺」，一方面也想保护自己的生活、自己的底气，而这两件事在你妈妈的要求下 ，冲突得很痛。 你问「孝顺跟妈宝到底差别在哪里」，我们可以分开来看—— 1 孝顺是什麽？ 孝顺是基於尊重、爱和感谢，而做出的选择。 ‧ 你可以选择关心、问候、陪伴父母 ‧ 你也会尊重自己的生活和底线 ‧ 即使拒绝某些不合理的要求，你依然可以维持爱与关系 换句话说：孝顺不代表自己被消耗殆尽， 而是一种平衡，既有给予，也有自我保护。 2 妈宝是什麽？ 妈宝是把父母的意志、需求、情绪当成自己生活的全部。 ‧ 你不敢拒绝，害怕父母不高兴 ‧ 你把自己的底线、梦想、金钱、时间全都交给父母 ‧ 父母的偏好决定你的人生 你说的情况很典型： 「如果我不用给他钱，我就会有很多钱了」 这笔钱不是小数目，它是你的自主权、底气、自由。 你给了它，不是因为你「愿意孝顺」，而是因为妈妈强加的情绪责任。 3 她的逻辑 vs 你的逻辑 你妈妈说： 「很多姊姊都会帮弟弟买房子」 这句话，其实是比较和合理化，把你的付出当理所当然，甚至说服你你做的不够或不对。 她不会说： 「很多父母也会给女儿嫁妆，或者支持女儿的人生」 这就暴露了她的性别偏见，以及她从不真正承认你的价值。 你觉得气、觉得被冒犯，是非常合理的—— 因为她把你的价值跟钱绑在一起， 而你的自由、你的安全、你的底气，都被这种要求牵制。 4 你的选择 你有两条路： 1. 完全顺从 ‧ 短期内可以保持表面和谐 ‧ 但长期会消耗你的人生、自由和底气 ‧ 最终可能会产生更多怨恨 2. 设定界线、保留底气 ‧ 你仍然可以孝顺，但以你能承受的方式 ‧ 你不给钱，不代表你不孝，你可以用其他方式关心或陪伴 ‧ 你的自由和安全，才是你可以掌握的人生资源 总结一句话： 孝顺是你用爱做的选择，妈宝是被恐惧和责任绑架的付出。 你给不给钱，不会定义你是孝顺还是妈宝， 而是你付出的方式，是不是出於自愿而不是恐惧。 如果你愿意，我可以帮你设计一个**「孝顺的底线清单」**， 帮你明确哪些事情是你愿意付出的，哪些是你不必牺牲底气的。 这样你每次想起钱、想起妈妈时，就有安全感，不会被拉回那种无底深渊的情绪里。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 124.155.144.126 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/heart/M.1768918408.A.20F.html