今天早上做了个梦 梦我企图接近周杰伦但求而不得 於是我迁怒老公 拿我跟周杰伦比是一件很怪的事情 毕竟我跟他是八根杆子打不着的人 我跟周杰伦唯一的关联 只存在妈妈的口中 「你敖到叨哇灾灾。」 「人家生小孩是周杰伦。」 「你就只有这样而已。」 「给人家干不用钱的。」 「不然你先把钱还给我你再走。」 「你不准睡，你给我起床说清楚。」 小时候， 我以为妈妈是因为生了我才变得不幸， 所以因此深感自责， 长大之後， 我以为全世界的妈妈本来就都这麽刻薄， 是我不好，长成了配不上妈妈期望的样子， 结婚之後， 我以为我远离妈妈已经好了， 我没有想到我还是会做这种梦， 在我心底企图靠近妈妈心中的好， 希望得到妈妈的认同。 可是我是永远得不到妈妈的认同的， 因为她要的东西，我没有。 她想要面子， 想要五光十色的掌声， 想要绚烂旖旎的灯光， 可是对於我而言， 倘若没有安顿真实的一地鸡毛作为基底， 那些都只是困在别人眼光之中的妄想。 我痛恨妈妈说我为什麽不是周杰伦， 为什麽我没有嫁给周杰伦， 痛恨妈妈提出不合理要求的同时， 我也痛恨为什麽我达不到妈妈的要求。 这些念都让我感到恶心想吐， 因为我不是周杰伦， 但妈妈你也不是叶惠美。 妈妈说周杰伦赚很多钱， 妈妈说周杰伦很听妈妈的话， 妈妈说周杰伦给了妈妈很多钱。 我已经把所有钱都给妈妈了， 妈妈还是觉得不够， 我已经借钱负债给妈妈了， 妈妈还是觉得不够， 我觉得自己就算有一天去卖心、卖肾卖肝， 双手捧着血淋淋的、跳动的心脏奉上， 妈妈还是会摇摇头说， 好脏，不够。 无法达到的妈妈的期待， 变成我的恶梦， 这种恶心的觉得好的标准， 纠缠着我。 亲爱的谦谦， 希望我不要变成这种恶心的妈妈， 我不想要变成这种恶心的妈妈， 说谎为了博得别人的认同， 或者是把我跟别人比来比去， 就好像我是砧板上的一块猪肉。 啧，不够肥。 妈妈以为的好太狭隘了， 我们都只看得见别人家的客厅， 看不见别人家的厕所。 妈妈， 周杰伦是在你的认知里面所能养出来的 最好的小孩了吧 可以有面子 可以有钱 可以让你扬眉吐气 可以让你得到自我认同 彷佛如果真的你的小孩是周杰伦的话 那麽你过的歪七扭八的这一生 就得到了重生解套的机会 你所有人生的难题都能够迎刃而解 可是妈妈 其实我一直很想跟你说， 你觉得我不是周杰伦， 但其实你也不是叶惠美， 你嫌我在幼儿园把屎把尿，地位低微， 但我给你的钱，你却花的很高兴。 妈妈 周杰伦赚的钱是钱 我赚的钱也是钱 周杰伦不会把钱拿给你 可是我会 妈妈 你可以分得清楚他是他 我是我吗？ 我不想要他存在我的恶梦里面， 周杰伦赚多少，跟我一点关系也没有。 我不想要再早上被周杰伦惊醒， 今天早上，周杰伦在梦里笑我， 他笑我痴心妄想变成他， 我分不清楚， 他究竟是在笑我还是在笑妈妈， 他对我说，哈哈，你不是周杰伦。 人家说解铃还须系铃人 可是妈妈 我看你是不会把结给打开了吧 因为你听不懂 搞不清楚 也拒绝承认 就像没有病识感的疯子 世人皆疯，只是大家疯魔的程度不一 或轻或重 有时候疯子会把人也给逼疯 有时候我也不知道 妈妈是已经真的年迈的听不懂我在说什麽 还是你就需要这样用压力拴着我 像在拉扯着一条畜生的颈圈 无论我走往哪一边 你总是要从反方向拽着我 即便我已经气若游丝 妈妈 其实我喜欢周杰伦早期的歌 可是因为你的关系 只要听到周杰伦的名字 我都会有一把无名火 就好像是因为周杰伦 所以我得不到母爱 就好像周杰伦抢走了我原本可能可以拥有的 慈爱的、温柔的、和颜悦色的母亲 妈妈 你知道吗？ 《倚天屠龙记》这套书里面有五本 蛛儿从这一套书的第一本寻找曾阿牛 寻找到第五本 才知道曾阿牛是找不到的 他就在那边寻找他记忆里的曾阿牛 直到她发现她绝不可能找到 她仍坚持要到别的地方去找曾阿牛 妈妈你一直在找周杰伦 就像我一直在找那个慈爱的母亲 我们都没有办法面对现实中的彼此 我们对扮演「妈妈」「女儿」这个角色的演员大失所望 但身为自己人生导演的自己 却无法把这个角色换掉 换人重拍 可是我很努力了 我这麽这麽这麽的努力 为什麽终究长成了令你失望的样子呢？ 你已经知道你找不到周杰伦了 我也知道我找不到母爱了 我们可以练习就接受对方本来的样子吗？ 练习不要拿着虚无缥缈的幻想 彼此折磨 你学习接受你的女儿就是一个平凡的幼教老师 我学习接受我的妈妈就是一个好高骛远 爱面子 却又容易让人一眼看透的人 这样不可以吗？ 不要再来跟我要周杰伦了 掏心掏肺能给的就这麽多 不要再来我这里找周杰伦了 他不在 从前不在 以後也不会在 他不住这里 他没有住在我的身体里 周杰伦不在 你要找的人不在 不要再打电话来了 很烦 我不是他 你不要在我面前表演失望 你的失望到底干我什麽事情 就跟你说我不是他 他不在 你这样一直打电话来找他 我觉得很烦 我真的真的真的觉得你很鲁小 很烦 我不是你的救赎 不要再来找周杰伦了 --

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