终於要离开好人大学了，延毕了休学了， 搞到现在才要毕业，从延毕以来这几年一直不顺遂。 感情、家庭、朋友种种问题... 想怪谁又怪不了谁。 感情上自己要当好男生，为了怕离开我的她没人照顾， 又还假道学地认为第一次互相给予之後应该要死忠於这段一生的爱， 也因为这样被她给吃死了，想分又分不开的窘境使得忧郁不安到了最高点， 好像有人陪在身边却觉得非常孤单，当时的无奈感受现在 仍然像一场梦魇一样。但扪心自问，重来一次还是会选择飞蛾扑火， 毕竟这是一种很必要的成长，我也确实学到了很多。都过去了：） 家庭里仍然是母亲的躁郁难宁，对亲戚四方的哭天喊地， 怎麽样都无法知足，无法省视自己内心与他人不正常之处， 却总是把无端的压力放在枕边人身上，一场不合适的婚姻荼毒了四个人。 每每兄姊电话里诉说着母亲的胡闹、母亲诉说着我是她唯一的亲人、生存的理由... 我只能看似冷眼但事实无奈而愤恨地看着这些。 父亲的死是他戏剧一生的解脱也是一个分水岭，兄姊选择了不回家，母亲开始会吃药， 一切达到了一种平衡，这些还没过去，但至少平静许多：） 朋友间自己爱当烂好人，似乎甩不开乡愿的劣根性， 自己付钱租赁的房间却总是被别人当作暂住点... 能够互相体谅的还不错，虽然受影响也至少是可谈心的好朋友。 却有些观察我的生活之後，转头就跟别人嘲笑我的困顿、尖酸的程度使我难得的动怒。 帮助了别人又得罪的室友，我不懂自己在这之间得到了什麽？ 从小被教导的好心有好报在此间没有得证，可能是遇到了奇异点所以不可解析？ 但也太多奇异点了。至少现在我的房间终於属於自己：） 每每欲振乏力，一个学期一个学期的期末总遇到事情， 奶奶过世、父亲过世、脚断掉... 仅剩的几门课程一修再修，也都放下心力准备， 也都得到高分了，却还是在期末接到学校的电话说 碍於规定建议我再休学一次，学校比较好做事。 於是一整个学期带着沈重心情踏进交大都白费。 总算是撑到了最後两天，要不是有导师的激励， 也不想念了，花了那麽多时间得到这个学历似乎也没什麽意义。 早点肄业还可以早点考研究所，但就是那麽一点不甘心。 心情是雀跃的，其实。我终於要从这个定位不明的边缘人跳脱了。 也总算是苦撑了一个学期。一个礼拜前还是痛苦不堪， 考了两科之後心里总算好过点，剩下的进度掌握住， 也庆幸自己一直想着的「逃避这个世界」并没有实现。 我做到了！还是要跟自己说。我知道对别人来说这可能不屑一顾。 可能人生就是如此，走错一步便很容易一直错下去。 而越陷越深的时候便很难跳脱。所以老师才会跟我说 「很多学长之前延毕了也读不毕业...」 当初认为只是很简单的延毕，当这些科目都要自己一个人度过的时候， 突然变得好沈重，作业没得抄、问题没得讨论... 如果我有延毕这几年的认真，前四年的成绩一定不差XD 这样的滋味没经历的人也就不懂了，学生时代以後的人生， 每个人都会遇到自己的困境吧。也不像学生时期面对同样的考试一般， 诉苦着那边看不懂也觉得心有戚戚焉。 可能有人会负债、有人会车祸肇事、有人会被劈腿、有人会中年失业.... 每个人都要学着去面对自己的窘境了。 自己回头看这一段，其实真的学了不少，心境也转变不少。 看似没有前进的一段人生，绝对是影响了我未来处事态度的关键。 至少现在走过来了，我没有选择昭元与裕翔走的路、 我也从一开始自尊放太高到现在学会面对自己的挫败、 也不过前五天，还在想着要不要打防自杀专线， 现在不管怎麽样都要开心地面对自己的未来，而我还是看到一片光明：） -- 不过这个版大家都好欢乐，这篇似乎沈重了点.. 无法诉说而不足为外人道的淡淡幸福，也只有在此得到一些抒发：） --

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