首先，托大家还有所有支持我、陪伴我的人的福，小弟今年勉强有上台大。虽然这就像 做梦一样，但今天早上起来又看了一次榜单，还好，还在上头。 其次，这篇文章最主要是写一份心情，也算是鼓励所有有志想考或者重考朋友。文中所用 的方法很简单，就是如果有人环境这麽不好都能考上，相信不久的将来你也可以。 所以这一篇不会谈到（或者不会着墨太多）各科准备方法、资料收集的内容。如果有人想 知道，请私底下写信给我；我一定会尽量把我知道的写在回信里。 ------------------------------------------------------------------------------ 我是个重考生，大学读的也是台大。但是在台大我并不快乐；一方面是因为自己的不够成 熟，所以人缘不怎麽好；加上家里面多年来始终有些问题难以解决，因此这几年下来我几 乎没读什麽书、也没什麽朋友。 没读什麽书的意思是：除了少数我喜欢的科目之外，所有科目都是60分以上不远低空飞过 、两个科目三修、两科通识零分被当（因为不爽老师）。事实上，没有意外的话，我想我 很有可能是全班倒数十名内。 没什麽朋友的意思是：所有的日常生活大部分时候都在宿舍待着。打电动、上网看A图、 最多到图书馆看小说。回到宿舍也只是跟一两个要好的学长（仅有的朋友）打屁哈啦。重 考的一年因为学长已经在别的学校读研所，因此连这两个学长也都没联络了。曾经短暂地 加入社团，但也因为心理的因素（家庭与生活造成的）我选择悄悄地退出、离开。 全然的孤独。 就在这一种情况下，该是应届毕业那年，我啥都没准备就去考了，为的也只是应付家人而 已。我还记得那天站在考试教室外的走廊，看着蒙蒙细雨，我心里面只想赶快进去个三十 分钟，然後就交卷走人。当然，之後的毕业活动、拍毕业照、毕业典礼也与我无关。 我到底为什麽那样？短短一篇文章实在很难交代清楚。只能说：我觉得自己完全找不到存 在的意义、前进的方向。我对於我到底为什麽而活完全没有头绪。觉得自己只是个多少会 点思考、每天起床吃饭拉屎睡觉的一大块肉罢了。 加上没有朋友、没有亲人的鼓励（所有人都认为我到此为止了，要我赶快去当兵工作）、 没有任何同学夥伴的相互支持和陪伴，那种悲伤的感觉让我一直到考事前都每天起来就想 去撞墙。真的，一醒来就想哭，然後想去撞墙。 但我想：明年重考吧！不管怎麽样，也许明年我就好了。 整个97学年度下学期，好不容易拖拖拉拉不情不愿地撑过了；来到暑假，又是雄心壮志地 计画要怎麽读怎麽读。可是家人回大陆探亲两个月，我却也在台湾昏沉、无力了两个月， 搞到後来我还以为自己中邪了！每天失眠、早上起床没两个小时就想睡觉，一睡就是睡到 中午，起床之後没多久又想睡觉……。等於我只有三餐前後一个多小时是神智清醒的。一 直到家人从大陆回来，请了一个很会民俗疗法的有人给我括痧才发现： 我 中 暑 非 常 非 常 的 严 重 有过括痧经验的人都知道：如果有问题，括痧之後皮肤都是红红一条条的。我严重到几乎 是紫黑色，而且整个背、整个前胸都是如此。大概是因为老家是木砖造的老平房；夏热冬 冷，有时夏天室内温度还会比室外高一点＠＠，再加上家里经济环境不好，我实在不舍得 开冷气。因此搞了半天，我不是中邪，而是中暑了两个多月。之後接续了一些中药的调理 ，整个人感觉轻松清楚了不少；此外，时间也渐入秋季，心想这下应该可以心平气和地读 了吧。 就在我想要发愤图强、力挽狂澜的时候；九月底十月初的某天，家里接到我妈在大陆的电 话。她在大陆做生意被人倒了钱，债主每天逼债，还去骚扰我那也在大陆读书的妹妹。 家里没有一个人对我妈有好感，但是她终究是我妈、终究是我外婆的女儿。外婆已经八十 三岁，而在其他家人甚至连我爸都不闻不问、不愿插手的情况下，只有我来想办法解决。 每天，都会接到大陆债主打来的电话、就算不接也会响到烦人。每天，都会因为我妈传来 的简讯心烦意乱、也担心妹妹在那边的学业和安全。每天，更要去想到底该跟哪些家里还 有往来的长辈借钱才好。 就这样，我整个九月底到十二月初我妈得以回台湾为止，都在为了那一团远在台湾海峡另 一边的债务烦恼。同样的，我虽然总是想按下自己坐在书桌前，希望自己能够暂时不想这 些事情而多少读下一点书，可终究做不到。被逼债真的很害怕、对我妈和妹妹的处境真的 很担心。回头看看年老的外婆，我经常感觉到一种好绝望好绝望的心情。 我妈回来之後，还得帮她找工作（否则借的那些钱谁还？）。我曾想过乾脆不考了，直接 去工作算了。但是一方面，我读的科系一时之间很难找到什麽工作；而外婆也再三告诉我 ：她希望多活几年，就是希望我能够可以把书读好、有份好工作、有一个自己的家。 我自己，心底深处，其实一直都是很喜欢很喜欢读书的啊！！！！ 拼了。 等到我妈找到工作後，已经是一月十四日了。距离台大考试还剩43天。我只准备了英文。 英文从暑假的尾声开始有一搭没一搭地背。背什麽？字典和文法书。没错，就是字典。 半年内我差不多把朗文进阶英汉双解词典背了15遍。除了S字部因为打算放在最後背而没很 熟之外，其他字部至少都能够「看到字就知道意思」。不过事实证明，这对考台大没多大 用处。 其他科目的书甚至连整理都还没整理出来。 喔不，我没有那种一天看十个小时的能耐，那一直都只存在我的计划表上头而已。事实上 ，愈接近考试我也会愈焦虑，甚至到最後三四天，我完全没在读书了。不过在那之前，我 所尝试做的，就是把该看的书不停地重看而已。 先把最基本且重要的书找出来，然後让它们在书架上排排站好。接着安排每天读的页数。 最後就是一遍一遍地看。不去刻意背，就只是一遍一遍地看。一般来说，我要求自己要把 每天的进度在当天至少读个七遍。如此一来，当进度跑完时，整本书我就等於读了七遍。 反正文科嘛，跟和尚念经差不多。 有的时候读到第五遍就坐不住了，但是就算是用眼睛扫过去也好，我还是会勉强自己把七 遍做到。有些很重要但是重点满分散的书，我就会看完第一两遍後把每个章节的重点整理 、浓缩成一两张A4。这些重点就是书的精华，所以书之後就不看了，每天只看重点整理， 也是看个七遍。 会忘，当然会忘，忘了只好翻回去重看。但是因为前两天至少读了七遍以上，所以愈到後 面复习愈快（我想这是大家都有的经验）。其他就是每天思考考古题（因为我根本没有时 间「做」考古题）、每天休息的时候上网找些论文、专文来看。但是事後想想最重要的， 还是那些基本的书和理论的把握。 这段时间我哪都不去。事实上我从暑假开始就很少出门，加上後来一些烦人的事，也更 没什麽心情。到了最後40几天，我则是真正除非要帮外婆买东西，否则足不出户、甚至 把自己反锁在书房里，要那个不安而躁动的自己给我看完了进度在出来！但是仍有许多 时候是没能达成进度，或者分心上网浪费时间，往往在一天过後我会难过懊悔地躺在床上 ，不停地害怕。当然，这样很难睡着，所以在最後半个多月，几乎天天都得吃一颗安眠药 才能睡着。 早晨一醒来，心终究会莫名地涌上一股浓厚的悲伤，想要哭、想去狠狠地撞墙。 或许有些人看到「撞墙」这两个字很好笑，但我只是把那些日子脑中的想法直白地写出来 。 即便每天都会想好几次「乾脆去工作」的想法，可为了这个家、为了对我恩重如山的外婆 、为了自己心中那份曾经幽微但却始终不曾熄灭的理想，我想撑下去。 撑下去。 考台大那天，看到系上很多感觉满强的人也来了，加上自己有两科写得不太顺手，所以本 来以为是不会上的。考完隔天我就开始找一些重考的文章来看，也开始着手计画重考的读 书进度，我甚至还印了一张只有「重考上台大」的A4贴在墙上。虽然别的学校有上，但我 还是想读台大。 一切彷佛又回归到了漆黑寒冷的夜途。 放榜的时候，我正在重修的课堂上写笔记。这科不能再被当，否则三修被当就要退学了。 之前很要好的学长突然打电话来，我有些奇妙的预感，在那一刻。他开头便恭喜我考上了 。我很怕他是在开玩笑，又问了好几次。回到教室手都在发抖，整个心思都希望着赶快下 课。一下课就冲去图书馆资料参考室看榜单。 是正取没错。 有上。 有。 没大叫、没逢人就说、没兴奋得手足舞蹈，因为这几年之後我想我是学会了沉着还有默默 地认真。下课後拼了命就往车站走，我要去告诉外婆、我要去告诉我女朋友、我要去告诉 我妈还有那些曾经给我鼓励和温暖的人们。就这样一直走、一直走、在春天即将到来的三 月绿树成荫的人行道上，这样头也不回地一直走下去。 「通常我们认为的苦，有什麽苦？重要的就是，假如你心里的那团火还在，就没有苦的， 因为你总会达到你心目中的理想。」 ～周星驰 --

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