从床上转醒的时候已经是晌午了。寝室里空荡荡的冷清，我拥紧棉被， 静静地听，除了窗外和平东路轰隆四起的汽车引擎声，再没有了。我的世 界，不过一片荒芜，我不过是更漠然而自虐的存在。 ◇ 那天把留了两个月的头发剪掉了，不为什麽，看着发丝一绺绺地掉在 地上什麽感觉都没有。日子依旧是日子，然而时间的流惶惶地已经不知道 要向哪里去。那些思念或者情殇，我不再提起却仍然还在，我忘不掉，也 到不了，只是因为曾经我以为谁来过。 谁都没有来过；谁都只是经过。 过去的终究是过去了，我的执意从来无用。回想起来，我并未挽留每 个离开我的人；就像Ｆ，就像岳。我总是默默地就伫立在他们的身後看着 他们的背影消失在视线的尽头。所以那天，他走了，我决绝地删除关於他 的所有，当做我从来没有遇见过他。寂寞的猫咪马克杯大概还在寂寞着； 蛋糕的夜晚没有月色，很美丽，很美丽，就像人鱼公主化成人身上岸的夜 晚。 於是，故事的结局也和童话所描写的一样悲哀。反覆回忆之间，始终 是一百零一遍的相同的悲哀的结束。 ◇ 愁如风絮。我和岳的江南梦飘零的不是杨花点点，细看来，只是我潸 然的离人泪。 关於我的「原型」，不过是我宿命里的悲哀而已。相遇的本身即是一 种不可避免的错过。我一直都在等待那些信誓旦旦的一字一句，往往却在 转眼的一瞬凝滞於所谓的然诺竟不过是拂过耳际的清风。我好怅惘地呆立 着，无声地我的心流泻一地的碎片。 从睡梦中醒来的初始，我慢慢地模糊了他对我的意义，不久之後，我 遗忘的同时，我也必然要遗忘自己，彷佛彻底地死过一次。我没有办法恨 他，一点办法都没有，因为我的爱和恨是完全分开的，因此没有办法恨一 个我爱的人。 窗外阴霾瑟寒，我的记忆一点一点又回来了。 台北城喏，我在这里认识他，然後失去了一些东西、一些朋友，包括 我自己。破落的只是更破落，昨日无法回返，春天的花季眼看着也快要过 去了。我没有挽留，因为我明明白白：那是不可能的事。 ◇ 「春无踪迹谁知？除非问取黄鹂。百啭无人能解，因风飞过蔷薇。」 那些爱，那些日子，过去了，都过去了。 --

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