日色时，我躺在冰冷的窗前，等待屍体腐烂。 夜里，窒息的神经蠕动着，我从键盘哗哗吐出记忆的文字。鲸鱼问我：『 你觉得这样值得吗？』 『没有所谓值得或者不值得的问题存在吧。而是，一种选择。没有选择 了之後的选择。』我说。鲸鱼微弱的呼吸在夜里回荡。贴近伤痕泊血处，我 好像又可以记得那海洋的样子了。 海洋喏，鲸鱼在被谋杀之前执意要回到最靠近海洋的地方。虽然明知道， 只不过是一种徒然的伤悲：海洋早就不是海洋，只是虚假；但是，鲸鱼仍然 执意着，并绝决地就要搁浅在没有月光的寂寞沙滩，死亡。 ◇ 昏昏地睡在车上，醒来的时候，经过了华灯迤逦的淡水河。 我又来到台北。 走在拥挤的人潮里，我彷佛抓不到一根浮木的漂流着。走进台北车站， 我知晓这是最後的一次了，我只不过是回到这里凭吊一些东西，然後，衣袂 攘攘地离开，回到我自己的城市里，终结我苍老的短暂岁月。 那小路依然安静如昔日我和他走过的时候。夜里，我走出捷运站，转进 那小路里，就那麽看见我的回忆了。 ◇ ２０００年十一月廿九日星期三。 那天是我第一次被他谋杀。星期二那天，不知道什麽原因他打电话问我， 为什麽又生气了？我回答没有啊。他在电话里对我说：『真的吗？还有什麽 话没说吧。』我知道他指的是“我喜欢他”这件事，可是我没有说。挂掉电 话以後，我写了一封信告诉他：对，我喜欢你。那你有喜欢的人了吗？ 星期三晚上，我收到他的回信，信中写着：『我有喜欢的人了，你会心 疼吗？也许吧。』 看到信的时候，我隐约就有预感了，我会被伤得很重、很重。後来，他 上线了，我问他为什麽有了喜欢的人还要让我说出：『我喜欢你』这样的话。 他却只是左右回避，不愿意正面回答。 『那个人我认识吗？』我从网路上丢出一个问题给他。 『为什麽这样问？这很重要吗？』 『是不是ｃｒｙ？』 『你心里有数不是吗？』 那时候，我有一种被愚弄、被背叛的感觉。他始终没有明明白白地告诉 我，他和ｃｒｙ在一起的事，他根本无法对自己的所作所为坦白。所以，我 恨，恨ｃｒｙ明明知道我喜欢他，却……；恨他，有了ｃｒｙ还让我说出我 喜欢他的话，甚至他还说：『我也满欣赏你的啊。第一次见面你连正眼都不 瞧我一下，我以为你讨厌我……。』我恨我自己，把别人当朋友看，却彻底 地背叛。 那一整夜我难以成眠，刚刚睡了，马上又被惊醒，整个身体虚晃晃的像 掉到泥沼里，心总是被揪得紧紧的，痛着，彷佛像被一把刀狠狠地戳戮着。 那夜我不停地书写着，惟有书写的时候才得以缓和自己的伤痛，才得以知晓 自己还存在着。 我说：『你有了BF就不会理我了吧？』偶尔和他的对话又从脑海里的伤 口冒出来。『不会啦，我会抽出时间陪你的。』他答。 星期四一整天的课全翘掉了，并且无法进食，我只是一直不停地书写， 书写着没有意义的文字。晚上他来了，我要求他带我去森林公园。 挑了一张木板凳坐下。我只是坐在他的旁边，离得远远的，不停地发抖。 那时候我像是丧失掉方向感与存在感一样地，恐惧着，饥冷着，无助迷惘只 是坐在那里，流不出一滴眼泪。他就坐在一旁看着我的哀伤，冷冷的。最後， 他拉起我就走，我挣扎着不走出那里；他又不丢下我，我被他拖着，送回了 学校。他不许我跟着他，他说：『我不理你了。』跨上机车掉头就走了。剩 下我在原地，不知道怎麽办，不能动弹。 那个星期的结束，如同此刻，我以为自己就会手刃掉自己。然而，我却 遇见了Ｒ。 ◇ Ｒ救了我吗？ 其实没有。也许Ｒ只是让我看清楚了一些事，关於现实的残酷。我没有 办法再轻易地相信任何人了喏，犹如他说过：『我会心疼你，会在乎你，会 包容你。』最终到头来，却只是成为最美丽的蛊惑的谎言。Ｒ说，这世界不 存在任何永恒。原来一段友谊、一份承诺，都只存在於『友谊还是友谊、承 诺还是承诺』的当下。 没有所谓的永恒，存在於这个世界的只有真实。 真实是，他的承诺对於我，只是谎言；他骗了我而已。 ◇ 并未如同小说一般地将整个事件详细地书写出来，因为我遗忘太多太多 我所无法承受的一切。我极力地回想所有的来龙去脉，线索却已经所剩无几； 第一次我被谋杀的时候，我的心已经寐死了，只是没有真正的死亡。 现在，我怀抱着我自己灵魂和知觉的屍体，随同我散碎断裂陷落的心， 又来到台北这个城市。 回忆无用，执意无用。所有的皆成徒然。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.twbbs.org) ◆ From: sun2.cc.ntnu.edu.tw