『忘，我没有很努力要自己去遗忘、遗忘……』 ◇ 我剥开结痂的伤口，凝止的疼痛与哀伤又汩汩地喷涌出来了。 窗外看不见月色，我关了灯光，寂寞的房间里，电脑萤幕透出微弱的 光，我凭藉着记忆，键入每一个句子，仍然是那样的涩冷喏。我再也看不 见我所熟悉的一切，微微的只能在泪眼婆娑的模糊里，辨识变形的文字。 记忆如是真切，终於也就要那样划下一个扭曲的句点了。我恍恍的不 晓得为什麽要哭？只因为结束的是他对我的谎言？只因为我的鲸鱼搁浅在 没有人的沙滩，活不过来了？不知道谁说过，肉体的死得以解放灵魂？然 而我知道，我无法被解放了。 昨天那寂寂的一刹那间，我残破的残破，整个塌陷、崩解，都不在了。 也不再了。 鲸鱼最後离开了海洋，因为海洋不要牠。聆听海潮然後死亡，这样就 够了；也只剩下这样了。 ◇ ２０００年十月的时候，我在旧椰林的Ｍｏｔｓｓ板上贴了最後一篇 徵友文章。就像往常一样，有人写信来，最後却是无疾而终。也许，我不 是害怕寂寞，我只是，只是不愿意一个人寂寞。十月廿日，信箱里又收到 了一封信，我草草回覆了信里的问题，就没有再理会了。 那就是我们认识的初始。 三天後，我收到他的回信，信里末行写着：『交个朋友吧！』 ◇ 　 那个时候，我是某个大学ＢＢＳ站上某个ｌｏｃａｌ板的板主，那个 板标榜无性别，男同、女同、异性恋都有。十一月的时候，我打算办一个 火锅板聚。前一个星期我找了几个人去吃火锅，把板聚地点确定下来了； 结果，临到板聚的前两天，又变卦了。好吧，谁叫我做人滥，滥到底了， 换就换吧。 板聚是星期五，我依然记得好清楚、好清楚。在书写的同时，却久久 迟疑无法键出，痛，我的心又绞在一起了，不停地发抖，只有荒凉、荒凉、 荒凉。无休无止的黑暗里，我觉得我快要虚脱掉的一片空白。可是，我不 能不继续书写，就快来不及、来不及了。 星期四那天，夜微微的泛着凉意，台北的天空没有月亮，也没有星子。 六点半，我约了ｃｒｙ和我一起去探勘学校附近那家火锅店比较好。七点 时候，他打电话来，说他在学校门口了。我完全忘了和他约见面的事。 然後，不得已的，我只好带着ｃｒｙ去找他。然後我们一起去看板聚 地点。 确定好了以後，我好心好意问ｃｒｙ要不要和我跟他去喝茶，他说好。 事後证明了，我的好心好意被践踏在地上。从那次之後，我就决定了 不再对任何小人之交给出我的好心好意。 不过，再也不会有机会了。 ◇　　 我累了，尽头底处满满是散逸一地的碎片，我独自捡拾着并且拼凑还 原所有在结束时都要消逝的种种。只等着还原了。如此悲哀的，我走过了 流金一样的岁月，走过了真实的世界，错觉我找到的是一个终点；其实我 只是成为一个经过，除了凄怆的姿势外，没有什麽留下什麽。 而错觉，竟是那样的美丽呵。 ◇ “理由なく始まりは访れꄊ 终わりはいつだって理由をもつ……” （开始突如其来的没有理由 结束却总是有它的藉口……） --

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