不愿意发生的事情终究还是来了。 今天回家在桌上书本的扉页里，你夹了一封信，署名是给我的。看到 信的时候，我就知道了，害怕很久很久的时刻终於来临了。从我发现自己 的日记被哥哥翻过的那一天开始，我猜想你和哥哥都知道我藏了八年的秘 密；其间你们接到的陌生男人找我的电话更加佐证了你们的猜想，我明白， 非常非常的明白。一直没有在我面前提起的原因，大概是我对你们一贯的 冷漠态度吧？ 从我切切地知晓了自己爱着的性别时，我就已然地清楚了我这一辈子 都将是你们眼中无可救药的一个异类；我也体认了，爱着这样的性别时， 我的生命只是无休无止的磨难和寂寞而已。所以，我疏远了，一切的我的 亲人。 ◇ 看了你的信，我心头一惊，你飞动舞扬的笔迹间藏了太多对我来说很 意外的爱和关怀。意外到，我不敢反覆阅读你的文字；意外到，我难堪我 对你的辜负；意外到，自己面对那些堕落的日子竟有一股泫然欲泣的情绪。 你说，那天你知道了那些除了我自己之外，或许就只有神明那样的无 形才晓得的事情时很惊讶。你说，你不是老古板，要是我是那样的性向， 你并不会反对，但是前提是要考虑清楚自己真的要过这样的人生吗？你说， 在目前的社会不是很赞同这样的性向，或许还会招致异样的眼光。你说， 你很担心我是一时迷失。你说，从国小、国中、高中到大学，看着我走来， 一直感觉我很不快乐；你说，家里每个人都很爱很爱我，希望我不要伤害 他们的心。 姐，姐，我有好多好多无奈你知道吗？你一定知道吧？从我自觉到自 己的性向的那一天起，我也自觉了我的生命从初生时就被排除在常规之外， 我势必要永远藏於一只黑暗的柜中，日夜颠倒地苟且活着。纵然这些日子 以来，我自重，我自爱，如你们期望的，考上高中，念了大学；我却仍然 堕入了、执迷了、然後深深地伤了。我好寂寞，好孤独，我始终是一个人 踽踽行着，路上我遇见了一些人，爱上了一些人，拒绝了一些人，和一些 人上了床，谈了几次结局很惨的恋爱，然後，就自觉到，这一生在轮回之 际，只能以单人的方式存在，只有无限的寂寞存在。 如果可以，我宁可不要这样的自觉哪，一点也不要……。自觉的时候， 我就没真的快乐过了，如你所见的，我从来只是一个人默默地承担所有， 不论怎麽伤、怎麽痛、怎麽苦，我永远都选择不告诉你们。因为我们之间 毕竟隔了一层膜，我毕竟不属於异性恋的你们所建构的社会和世界，我是 在常规之外的异类者，你们所谓正常的期许之下的离经叛道者。姐，如同 我预见的一样，你也希望我回归主流，改变自己的性向。姐，姐，我知道 你不是不愿意了解像我这样子的人，只是不能，永远也不能。 ◇ 所以，我选择不要任何的朋友喏，一点也不要，连同情和关心也都不 要。 这就是为什麽我一直都只有小南和小豪两个朋友的原因。这一辈子， 我最亲近的人就是他们了，纵然他们也无法了解我的生命底层最深最深的 地方藏着的是怎麽样的一份哀伤；可是，他们愿意听我说，并且试图去懂 我，包容我的任性。而我不再需要什麽朋友了，再没有人会像他们一样了。 我一直和所有的同学保持着淡淡的情谊，不是他们不要我，是我使他们不 要我的。姐，你懂吗？我不要那些无谓的关心和自以为是的同情，所以我 不要任何人当我的朋友。 小南和小豪，他们说：『我最好的朋友也不是他们，而是我自己。』 我听了灿然笑了，他们是懂我的。 ◇ 姐，我不要爱了。 我决定了从此就放弃我的生命，不死不活地存在着。我并未拥有过什 麽，也无所谓失去什麽，我的记忆里装载了太多太多关於我深爱着的男子 的一切，我写下我将要遗忘的，不停地，不停地写着并且遗忘。 也许，有一天我会先走，完成败德肉身最後的腐败。那一天来临的时 候，我会将存有我的记忆的那些文章放在磁碟片里面，连同我的日记，那 几本画着时间镌刻在我流金岁月的图腾蓝本，偕同放在我的身侧。 如果你看到了，还会不会心疼我？还会不会原谅我将我的生命投掷於 颓唐、靡烂、色情的渊底？ 如果你看到，请悄悄地用火烧了，假装，假装只是撞见我的寂寞，我 的泪流泻了一地晶亮的哀伤。而我从来没有来过。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 --

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