──终究啊，终究，只是经过而已── 和风轻忽地踏成一首美丽的诗流过的这个晴朗的午后，我知道，将不 再了。又怎样呢？我们明明都知道，那些过去的时光在完成的时候，就注 定以一种虚幻而永劫的方式存取在我们的生命里，却还是好执着地想要改 变些什麽，持衡些什麽；明明知道，完成的同时，就不再了，我，你，我 们，却都还是选择了停留。 即使流浪在每一个角落，遇见了一些人，我们始终并未释然那样子深 刻的执着，以至於无法被驯化，甚至在凝然地放弃之中进行某种程度的等 待；总说无情无情，到头来回想起那些已经不再了的人事物时，才猛地发 觉自己呼吸的深度竟然薄得像一层膜。 如此脆弱。脆弱到，再也不要任何自觉喏。 ◇ 凭藉着过往，所以我存在着。我清清楚楚地知道，清丽的晌午时，我 仍然只能想起那个在最初最初就已然定型了的结局之中，我是如何在那一 份等待里看清自己的徒劳，并且勘破了所有关於晌午的蓝色然诺的执迷。 然诺哪，当我意识了在生命里所有的美丽都褪去了真实性，并且只是 飘浮着悬挂着而已时，那一个蓝色的然诺却能够跨越记忆存取的极限，以 各种方式存在着。仅仅是然诺的本身啊，那一份我们勘破了却无力释怀的 执迷；於是，没有什麽东西对我们而言是再重要的了，就像那些过去了的 爱。我不会再像那样子去爱了，不是不愿意，而是再也不能了。你知道吗？ 其实再怎麽样子去爱，去付出，也终究只是擦身；那是我的「原型」的悲 哀。然而，纵然我放弃了在「原型」里积极的执着，实际上，却是在酝酿 着一种消极的等待，并且是一种毁灭。 我所能够执持的，不是记忆，不是然诺，不是我自己；只是执持的本 身罢了。 ◇ 执持久了，我无法再承受，於是也隐入成为一个凝然的执念了。 承受的同时，也在崩解，你离开的某一个晌午，那个蓝色诺言从心口 漂浮漫延上来，我完全地崩溃了长久已来好不容易拼凑起来的完整，碎片 之间，我溃流了满地，然後缓缓地捡拾着自己，重组排列那些还存留碎去 时发亮的残破；并且预见了，这不过是反覆着错置每一块记忆的碎片，并 且切割分离自己完整的本质的一种强迫性神经观能症而已。 然而，那毕竟是一个执念了，再不能，在实质上挽留一些什麽，抗议 一些什麽，或者企图融合进去ꄊ 终究我们还是错身了，像我和从来不属於我的台北城。 我当然曾经很努力很努力地想去了解这麽一个无情的城，但始终在漠 漠然苍茫的墨紫色中颓靡地沮丧了。我只能够很迂腐很俗滥很宿命地告诉 你，台北城从来就不是属於我的，它只是一直很台北地存在着，犹如季节 风也只是季节风，燕子只是燕子。所以我总是怀着流浪的心情，羁旅在夏 季五月铅蓝色的天空下，开满浅紫红色花瓣的荷塘；阳光总该流金迷光， 那一个迷迭香的晌午我梭织在池畔时，杨柳垂青，南风吹香；但是啊，却 都走过了，经历过了，而成为一个遗落了的句点。 ◇ 飞翔、飞翔，我们终将必须失速坠毁在意象的图腾。 『翅膀的命运是迎风……，我只身飞向孤寂的宇宙；眷恋的命运是寂 寞……，当你人间游倦的时候，我会在天涯与你相逢。』 走过教育大楼前的深邃静邈的甬道，在暮紫色的云堆里望见了一轮淡 金色的满月，那是从来我们就相信的传说。 『归途时，将月色烙印在掌心 指引轮回时的遗忘； 纵然露华霜重，凄风清寒 也要，踏向江南早春三月的江畔 为你披上冷冷的单衣』 那是一首写在月色里的〈梦江南〉，我们要的，不就是一个如早春三月 江南河畔的目的地吗？我们被牵引着向那一个早就安排好了的小说的悲惨的 结局里去，所有人物的个性、命运、轨迹在小说成型时就被写定了。我们懵 懵地走着，相遇了，又错过了。在你的无情和我绝弃了的多情之中，成就了 哀婉的高潮以及之後的空白。 只是，只是啊，结痂的伤痕汨汨流淌着的时候，我还是痛了、苦了、执 念了。 执念了。也仅仅是一个残破的【执念】了。 ◇ 我向目的地走去，经过了你。只是这样。原来，人生没有终点，只是经 过。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 --

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