2016年的时候我写了这个故事，直到刚刚无意间听到辛晓琪的味道，我再次想起了我最爱 的他，现在版上的人应该不是没看过就是忘了这个故事，就陪我再回忆一次吧。 ---------------------------- 我爱上一个异男。也是我第一次爱上的人。 我们认识了将十二年多，从青涩的学生时期，一起读书、一起上下课，到当兵时的同袍生 活，一起当了4年半的军官，退伍後又进了同一家公司一起工作了三年多。 他家环境不好，刚开始同班的我们我每到了中午吃午餐的时间，常常看他没吃午饭趴在桌 上睡觉。每次问他为什麽要不吃午饭，他总说不饿，敏感的我懂了些什麽。後来的十几年 我每天中午都会给他中午准备一个便当，从未间断，跟他出去都不让他花钱，并不是我有 钱，而是我舍不得 看他肚子饿，我舍不得他过得不好，我榨乾了我自己的所有，逐渐用尽了我自己的零用钱 跟所有的存款，只为了能跟他一起，分享幸福快乐。叫他知道这个世界还有我关心着他。 那些年，我们几乎没分开过。一起念书，寒暑假一起打工，到了部队里同寝同作息，下部 队被分派到同一个单位，每天一起上班一起午餐一起午睡一起下班，放假时不是一起看电 影，就是一起骑车出门游玩。 回想起来，我们好像从没超过一个礼拜没见过对方。 电影那些年我们追过的女孩上映的时候，看着电影的剧情我满脑只想到他，对於我跟他来 说，那些年我们追过的女孩真的没有什麽。我跟他的故事，我对他的付出，比电里面多太 多了。他也一样的在学生时代教我念书，骂我笨蛋。故事里的男主角後期真的没有对女生 认真用心的做了什麽，而我一直对我的男主角关爱呵护不曾间断，陪伴他走过每一个春夏 秋冬。 看那部电影的时候我还是哭了，不是电影剧情感人，而是我把所有沈佳宜的画面都变成了 他，所以我真的哭了，哭得很惨。 我们在学生时期就彼此结拜。他是我最亲爱的小弟，常常不是他来住我家，就是我去住他 家。他来我家是因为他爸妈去工作，没带钥匙他进不去家里，也没有钱吃饭。我去他家是 叫他教我功课，陪伴他一起看电视，一起听张清芳的CD，没人比我更了解他，他的一举一 动、一个眼神，我都能读懂。 只是——我爱他，从很久很久以前就开始了。我发现我好爱他，因为爱上一个男生，我发 现自己原来是同志，但他一直都不知道。我也不敢让任何人知道。 他一直以为我是个真心疼他、关心他的哥哥。他从不知道，我藏了多少爱在那些「哥对你 好」的理由里。 他很木讷，有点呆呆的，不太懂得表达自己的情感。有一天再同公司工作的他突然告诉我 ，他其实一直喜欢我们以前班上一个女生，喜欢了很久，却不知道怎麽靠近她，该怎麽跟 她表白。 我听着他的话，心里像被什麽东西重重撞了一下。我没有哭，甚至还笑着拍拍他的肩说： 「哥来帮你。」他脸上温柔的微笑，手勾上了我的肩膀，暖暖的靠着我的手臂跟我道谢， 我到现在都还记得这个画面与温度。 於是我开始教他怎麽聊天、怎麽制造惊喜、怎麽让她感动。我甚至借他我的车，让他载着 她去游山玩水。我开始渐渐一个人过生活，我逼自己习惯生活里没有他，我们的假日里他 再不是跟我腻在一起，而是跟他的女朋友在一起。我的假日突然开始变得好寂寞，越来越 寂寞。而他总会满心欢 喜的来还我车，然後带上一大堆的名产，他们玩遍了全台湾，也跟女朋友一起出国玩了好 几次。 学生时代的他曾经跟我说过，哥，你对我这麽好有一天我有钱了我一定带你出国到处去玩 ，第一个跟你出国的人一定说是我，当场我眼睛湿润了，他微笑的看着我，叫我不要那麽 感动！ 後来的我一直等着，等了好多年，但一直等到了最後我始终都是那个开车去接机的人，接 着他跟他的女朋友 ，听他们在後面开心的聊行程有趣的地方，告诉我带了什麽纪念品给我，不知不觉我已经 被遗忘了，他曾经对我说过的誓言，恐怕他再也不记得了。因为他的世界不再剩下我，只 剩下那个绑着马尾的女孩。所有的纪念品，我到现在都没动过。 我明明知道自己正在亲手不断把他推进别人怀里，但我告诉自己：「只要他开心就好。」 他们越走越近，而我们的距离却越来越远。从学生时代到当预官四年半，到出了社会在图 一家一起工作，每年生日我们互相必定一起过。到後来只剩电话里的一句「生日快乐，哥 。」我笑着说谢谢，挂掉电话後却久久无法平复心情。偶尔他会亲自送一桶肯德基炸鸡桶 给我，再包个红包，祝我生日快乐。炸鸡桶里面有我的泪水提味，所以真的很难吃，我也 没有吃完过。 我开始吃醋，开始闷闷不乐，开始一次次听见他的道歉： 「哥，不好意思……她今天也约我……」 我还是笑着说：「没关系啊，你们要好好的玩，你们开心就好我没关系的。」 最後，他们要结婚了。 我听到这个消息的时候就好像核弹毁灭的世界，我小小的天整个塌了下来，我在工作岗位 接到了他打给我的电话告诉我这件事，我面无表情的流泪不止，我知道这一切终於到了终 点。我开始不跟他说话，我写了封信祝他快乐。结婚的前一天，他准老婆打电话来给我， 因为我们都是同班同学所以也没什麽忌讳。他准老婆问我 ，你明天来不来，我沉默没有说话。你想不想跟他讲几句话，要不要我叫他来听，我忍住 颤抖的声音冷冷的说不用了，祝你们幸福快乐，我就把电话挂了。 婚礼那天，我没有去。我真没办法去。 我让爸妈代替我出席，包了一个厚厚的红包，里面装的是我这辈子最後一次对他的祝福。 那晚，从来滴酒不沾的我一个人喝了很多酒，倒在路边哭了很久很久。隔天清晨，然後我 做了一个重大决定。 我找的一个外县市的工作，离开跟他在一起的那家公司，我换掉了跟他连号多年的手机， 搬离了那座城市，离开了我们曾一起生活过的空间。我选择消失，选择断掉跟他所有联系 。 因为我知道，我有多麽爱他。如果再靠近他一点，我会彻底毁了自己。我更怕我我自己的 一个忍不住，毁了我们所有感情。 从我离开他到现在，至今已经26年。 但他，仍然时不时出现在我梦里。梦里的他还是那个年轻可爱的模样，还会对我笑，还会 拥抱我，还会叫我一声「哥」。 我还记得他生第一个孩子的时候抱着孩子到我家来送油饭，我妈就忍不住问他，你们两个 到底怎麽了，怎麽要好的同学跟朋友怎麽就不联络了，他骗我妈说我要打电话给他但是他 都不接，那个号码早就是空号了，他也从未跟我妈要新的电话号码。我妈又给他了一个我 提前准备的红包，那是他最後一次来我家。 有朋友曾经问我：「你干嘛不把他掰弯？」 我想过，真的想过。甚至在无数个夜里幻想过——如果我勇敢一点，如果我拉他进我的世 界，他会不会也爱上我？ 但我明白，如果他不是，那就是不是。 如果我强求，也许我毁的不只是我们之间的情感，更可能会夺走他原本该拥有的幸福。 我太了解这个圈子，如果有一天我们走不下去，我不忍看见他孤单一人终老。我宁愿他能 有太太、有孩子、有一个温暖完整的家，陪他走完这人生。 相信他会记得，曾经有个人，像哥哥一样守护着他、陪伴他，真心真意的照顾着他，这样 就够了。 我没说出口的爱，像一颗种子，深埋在心底。没开花，也没结果，但它活过，灼热过，也 疼过，哭过。 爱上异男，是一条没有尽头的路。如蜡烛燃烧自己，如飞蛾扑向火焰。我知道自己终将受 伤，却仍然义无反顾。 这份遗憾，将会陪我走完人生。 如果你现在，也爱上一个不该爱的异男，请听我的劝：越早放手，越不那麽痛。 我们就把那些最美好的回忆，深深藏进心底。等我们老了，坐在摇椅上，闭上眼睛想起那 些年轻美好的日子，还能露出一个甜甜的微笑。 去年，我偷偷在 Facebook 找到他。 他，已经是两个孩子的爸爸了。看着他全家福的照片，我眼角泛起了泪光。想他的时候， 我允许自己掉几滴眼泪。就几滴就好。 因为我知道，他现在很幸福。而想到这里，我就会微笑。 小弟啊，我最亲爱的小弟。 现在的我，一个人生活，只是偶尔，还是会想起你。我们十几岁认识的，20几岁不再往来 ，现在的我已经52岁了。 我会一直祝福你。永远的。 希望你一辈子都幸福快乐的。 当我真的很想很想你的时候，就让我流一会眼泪，你偶尔来我的梦中看看我。 就够了 2025.05.16 老哥 --

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