版友你好。 虽然说我对交友软体没有那麽喜欢，但我觉得不妨说一下，以我自己的观点， 对你列举的现象怎麽解读，以及在现实之中，如果我的条件是这样，我可以怎麽 修正自己。中间可能混合了我自己的经验、强者我朋友的经验，或是书上的说法， 我尽我所能会分清楚。百忙之中，匆促回应，可能多少会冒犯，还请见谅。 在文章开始之前，我想先让你做一个小功课，请找一个适合纪录的地方，把它 确实回答出来（不要光用想的）： 「请写下你最近两次休假期间，做的事情。」 这是蛮重要的东西，等一下会一再用到，写好了再往下看。 : 因为单身到已经快长蜘蛛丝了所以下载了tinder : 原本以为配对到了就是双方都有意 首先第一点，准备好你的交友档案。 我会认为，Tinder的软体机制非常现实，斗大的照片，短短的昵称， 往左滑就回不来了，应该很多人不习惯，少数习惯的可能是歌手萧煌奇，因为他 从小就用听的。这种机制，让你写了再多文字，都比不上照片的影响力。 但这不表示，我们没有办法见招拆招，还是有一些方法可以使用[1]： ([1]:玛那熊，「一出手，脱单又脱鲁」，如何出版社有限公司，2021) 1.封面照 准备一张大头照，脸占画面1/3就好，不要超过1/2。自然微笑的照片。 许多心理学研究都证实，人类倾向和亲和力高的人互动，而微笑是很好的指 标。 背景不要太杂乱，在凌乱房间、厕所自拍并不是好选择，无法产生好感。反 之可以善用景点地标、喜爱的店家、装置艺术当作背景较吸引人。 2.第二张照片 准备一张自己的生活照。 还记得我们一开始写的问题吧。为什麽要写这个东西呢？ 因为除非有所相关，我们不会和不熟的人详细谈工作，因为谈工作常常会伴 随着有压力的想法，还会有点被刺探隐私的感觉。这时从休假做的事着手，相对 来说就会比较轻松，毕竟我们休假时，多半想做让自己快乐放松的事情，来抽离 工作的情绪，没错吧？ 所以这时候，你可以准备一下，你在休假时进行的活动，对应的 照片，可能是包含海边、山岳名称的牌牌、餐厅、知名景点的。 3.第三张照片 铺哏照。 看起来和现在的你没关系的照片，挖坑让对方开话题用的。 以有趣事物、明显景点、流行话题为主。 有了这几种照片之後，其他照片可以依照这些分类，不照顺序做穿插，但都是 在回应「我是怎麽样的一个人」这个问题的照片。 但我们刚刚也说过了，Tinder并不是个很友善的交友软体，所以你可以在自我 介绍里面，标注你的IG、FB或是LINE帐号，让对方自己回到你的主场。 可能你会担心说，不放肉照是不是就无法让人驻足。 我想放肉照是一种趋势，甚至感觉是圈内的「常识」，但是过度受到这种「社会 常识」的束缚，反而会迷失真正的自己，而且这种「社会常识」不一定是真实的， 也不一定有意义[2]。 ([2]升野俊明，「你真的可以好好一个人」，平安文化，2022) 毕竟，这样子来到你的交友档案的人，也可以说是「愿意欣赏你的价值的人」， 说不定还会是「和你有共同兴趣的人」，这样子是不是也不错呢？ : 然而其实不然 : 大部分聊了都是有一句没一句 : 我知道大家生活都很忙 : 但连句吃饭了吗都要隔个10小时才回真的是聊不起来的！ : 後来选择了敌不动我不动的方案 : 配到了就化身忍者神龟 : 就算是天菜等级也要忍住等对方主动 : 殊不知这个策略也是没什麽用 : 对方先来一句你好，我回了之後再来句午安 : 真的是看的我满头问号 : 反正就是要我开话题就是了 第二点，交友软体的限制。 以我的工作来说，我的上司很在乎我会偷看手机，因为这反映了我在工作上不够 专注，我知道很多人的工作型态也是这样。所以在这样的情况下，就养成了不会随时 查看手机软体讯息的习惯，甚至会完全关掉通知。 毕竟，如果开会时萤幕亮起来，出现一个橘色底的白蜜蜂图示，或是红底的白色 火焰图示，好像还蛮囧的。 所以一般来说不会盯着看啦。 我自己的选择是，如果真的想聊天，就把战场拉到LINE，因为可以用电脑版。 如果你习惯拍照贴动态，不妨就给个IG帐号吧。 第三点，不自觉想聊天的开头。 这是我自己常用的方式，我记得有个心理学的根据，但是我忘了来源，不妨参 考一下： 在问完好之後，顺口问怎麽称呼对方。 因为昵称对几乎所有人来说，并不是隐私，所以可以用这个方式让对方开口，自 己也必须回应，做个初步的自我揭露。而在接下来的问题里面，偶尔穿插用对方给的 称呼，来问对方问题或是回答对方，就可以拉近一些距离，多产生一些亲切感。 所以反过来也可以说，如果对方不想告诉你这个，其实对方就没有想放下心防交 友，那就不用继续对话啦～ : 永远是单一方找话聊真的是聊的很痛苦 : 有时候硬聊到我尴尬得都可以用脚趾头扣出一座泰姬玛哈陵了 第四点，聊彼此的兴趣。 还记不记得一开始请你回答的问题呢？ 「请写下你最近两次休假期间，做的事情。」 事实上，一般来说在软体上都不知道分享什麽，我们就可以分享这个。而从这个 对话里面，除了揭露我们自身，也可以窥见对方的生活圈和一些价值观。 这个算是强者我朋友的见解： 感情这种事情，请不要直接「定义」，而是从对方对事物的答案、对你的反应 去「感受」。 我们一般在休假的时候，会依照自己的喜好、价值观，选择做放松的活动。 而这件活动如果恰巧是最近发生过的，且从事的频率很高，那其实就是你的「兴 趣」对吧？ 只是，如果是照着上面的问句，一字不漏地在对话中呈现，你应该也觉得很硬， 所以有时候我会转成比较像是对话的形式： 「ＯＯ（对方的称呼）最近休假有没有去哪里走走，或做什麽活动啊？」 做一个简单的球，给对方回答喜好的部分。 或许你会疑惑，为什麽不直接问对方「你有什麽兴趣」呢？ 其实同样的问题你也试着回答看看，什麽的程度叫做「兴趣」呢？投入多少时 间、多少金钱，才能被叫做「兴趣」呢？一般来说，大家都不会有什麽明确的概念 ，休假做了很多事情，好像称得上兴趣又不算[3]。 ([3]五百田达成，「最高闲聊法：再尴尬也能聊出花来，一生受用的人际沟通 术」，方智，2021) 与其这样子，不如用个模糊一点的问法： 「你最近有没有迷上什麽呢？」 偶然和朋友去爬个山、去咖啡馆喝一杯、逛逛西门町，都可以说是「最近迷上的 事物」，都是可以分享的。 相对的，如果对方不知道这件事，问你的兴趣是什麽怎麽办呢？ 其实大家都会有不想揭露自己的兴趣给陌生人的时候，毕竟如果收到对方说「好 奇怪的兴趣唷～」，或许自己还会感到很受伤。 不过请你放心，因为你不需要回答「真正的兴趣」，这个问题重点不是「对 方的兴趣」，只是「开个话题」而已。 所以就像刚刚的那样，想一下自己最近迷上的事物就好，或是回到我们一开始问 的，讲一下最近周末的行程，然後偷偷地把问题改一下： 「虽然说不上是个兴趣，不过我跟你说喔，我上礼拜和我朋友去了福隆，超好玩 的！」 「虽然不是很频繁，不过我上礼拜去爬了那个...叫那个...那个...七星山!」 毕竟，其实你和对方也不是真正的要定义彼此的兴趣是什麽，而是要感受个聊天的 气氛。请务必记得： 聊天的意义，就是聊天本身。 所以，既然局限在交友软体，我们就停在轻松的话题吧！ 第五点，经营自己的生活圈[1] 或许你会说，可是我的休假没什麽好聊的呀......。 这个其实是我两年前的现在，碰到的问题喔，我的休假好像没在做什麽。就我而言 ，当时是困在前工作的氛围里，休假有时候会被call out，而很难尝试固定的活动。 我後来的解决方法是，换个比较不会占用到休假的工作，然後试着去参与一些实体 的活动。 或许你也可以从批踢踢的文章去找，偶尔去钱柜唱个歌、去桌游电玩店玩个桌游、 加入群组去爬个山、去玩个密室逃脱、去看个展览......。 参加活动的时候，多拍几张照片。 然後，参加完活动的当天晚上，做个实体的纪录，标在行事历上，写下当天发生的 事情还有「心情」。 一定要记下心情，因为这是在聊天的时候，容易让对方感受到生命力的内容。也可 以练习在分享的对话中，确实地描述出来。 以上纪录的这些东西，自然就成为你在聊天时的材料。 而你参与的活动，如果你觉得蛮合乎你当下的性格，不妨就真的投入一些时间参与。 参与的这些时间，累积的事情与心情、常常见到的人，就会变成你的经验和人脉。 而这些滚雪球般堆积起的事情，通通都是可以拿来分享的内容。 这些人，慢慢地也会成为你在社会中，解决疑难杂症的夥伴。 或许你会担心，ㄟ不是，我就这样子走马看花，蜻蜓点水，到底好不好。 告诉你啦，其实很多人都不是很认真地持续钻研一项技能啦，就是哪边让自己快乐， 就去一去，走一走，抽离一下工作情绪，偶尔尝试一下这个东西，没兴趣就换那个东西， 很快地人生就过了......所以不用太担心。 什麽「为往圣继绝学，为万世开太平」，这一类常常在课本上义愤填膺的话齁...... 不少是当年被贬官贬成边缘人的古人写出来的，真正实践的人是少数，不要太在意唷。 第六点，聊天的小技巧--频率 因为底下有人回文，要照三餐丢讯息，让自己的存在变得鲜明一点，老实说其实蛮累 的。这边介绍一位我朋友告诉我的做法。我是没有实行过，但我觉得有点道理。 一开始的时候，以三天作为间隔来丢讯息。 比如说，第一次是星期一认识的，接下来就星期五丢讯息，接下来是星期二......。 然後发现有一点升温的时候，偷偷把间隔变成两天。 接下来又达到某个不错的程度时，再偷偷地把间隔变成一天。 而给对方的回馈，也逐步的增加强度。从「我认识你很开心」，迈入「我觉得你很 有趣，和你聊天觉得很舒服」，才慢慢地到「我真的觉得蛮喜欢你的」，这一类的语言。 除了你平常可能真的没那麽多内容好分享，碰到新朋友，需要一点时间来酝酿与思考 以外，对方也是要工作要做、有他原本的社交圈要维持的嘛，总是要给对方一点空间。 而固定间隔，则是让对方在不知不觉之中，产生某种「等待你回应」的习惯。 在一次一次少少的正向累积里面，缘份就会慢慢地叠加出来。 可是很多人就差在这种环节上，认为缘分来了，就要把时间和自我揭露的资讯，塞得 满满的，很多时候对方就吃不消，自己也会因为聊天的对象顿时冷感，饱受很重的得失心 。 但对方就跟你没有那麽熟嘛，没有到那个程度，就不会有对应的感觉。 因此，适度的放慢脚步，多观察、多在乎对方的反应是必要的。 我很喜欢玛那熊在书中[1]的一句话： 与其佛系等待，不如合理期待。 在聊天甚至追求的过程中，慢慢地体会到自己和对方的变化与成长，或许才是人生最 有趣的环节呢。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 49.158.78.51 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/gay/M.1661451992.A.BE8.html ※ 编辑: Leorio0828 (49.158.78.51 台湾), 08/26/2022 02:44:38