犹记得初中岁月，我与同校某个男生特别投契。我俩总是约在一道放学。路上聊的还不够，返家後还得挂着电话长谈不休。每逢周末假期，也少不免凑上对方家门享受同乐时光。那个年代的人相对单纯，也许还留存一些天真，并没有多少人晓得何谓同性恋。我与他互相拖着小手逛街，撞见老师同学，并不会招来任何奇异反应。在众人眼中，我们不过是「好朋友」，就连我自己也如此认为。 　　第一次听见Gay这个字——说来惭愧——是国三。当时坐在成绩第一的高材生邻座，看他温习英语生字准备比赛才学到的：Homosexual，同性恋，俗称Gay：Heterosexual，异性恋，俗称Straight。当时我暗自意识到「哦，原来我可能是Gay」，但对於我那颗青涩的小脑袋而言，个中意义仍然一头雾水。或许就像小时候上幼教班，老师拿笔写字，我就学着老师写字，却没有注意到老师是用右手，我是用左手吧。在我看中，写字不就是「持笔写字」吗？我写的字丑，但我确实能写得出字来。用哪只手又有什麽差别呢？ 　　哪怕老师後来约见父母，说我是左撇字，他教不来，迫我改用右手写字，我也是毫无头绪。 　　但即便是再生性迟纯，我终究还是察觉到现实的残酷。这个世界说到底还是由异性恋主导。尽管满怀恶意攻击性小众的个案并不常见，但放眼香港社会，可说是由始而终都把性小众排除在外。大至婚姻嫁娶、遗嘱办丧，小至路边一张安全套广告，皆是对着最主流的群众卑鞠屈膝。难得可见对於同志的印象，却大抵都是影视节目中下场不得好死的丑角，或是犯罪报导上对疑犯的刻意描绘。 　　於是乎我学乖了，不再在公众场合与同性表现过於亲密，亦就说谎演戏两相宜的技能。每逢过时应酬亲歳，假意虚应「我也想找女朋友呢不过目前还是想专注学业」可谓泰然自若；偶尔与酒肉朋友闲扯到A片，装模作样说「苍井空是好只是个人口味更偏向浅仓舞一些吧」同样面不改容。 　　谎言重覆一百遍，便会有人相信是事实，那个人甚至包括自己。有时我会忘记自己是Gay，而是一个从小寄情学业，又刚好一直未能觅得茱莉叶的纯情直男。男欢女爱之事，兴许等到成年时份，或是将来毕业投身社会之後，便会自然找到心仪女生了。对吧？ 　　并不对。我想妄想之事过去一直没有发生，现在亦没有为着符合社会主流期望而去哄骗他人的感情幸福。庆幸的是，将来也不会发生——因为家人终究还是知道了。 　　当时已有正职两年余，我也如平日那般准备出门上班。突然父亲就叫住我，要问我一件事。他的问题也很直接：你是不是Gay。 　　不知为何，平日说谎如呼吸的自己，竟在那一刻哑口无言。或许内心早就意识到，既然家人如此质问，那麽答案他也早就知悉。我也只能不置可否，趁着父亲还没看到自己泪流满面的模样，转身夺门而出。 　　那天的工作，人仍在办公室里，灵魂却不知出窍到哪里去了。唯一迫逼自己提起精神的时刻，是下午与经理的例行进度报告。 　　「抱歉，我今天没什麽工作进度，因为我爸知道我是Gay了。」 　　其实直到前一秒，我仍在盘算着如何应酬经理，只是内心着实无法忍住宣泄的冲动。也许我当时完全就是一种破罐破摔的心态吧。 　　经理的唯一反应是盖上笔电，与我倾诉了一小时有余。当时的对话内容，坦白说我已无从记起，但他愿意放下手上所有工作，不介意我进度落後，认真听我诉苦，还因为超时而连累他需要重新安排自己其余会议——并且，从没对我的性取向说过任何一句批判。这份用心我直至今日依然没齿难忘。 　　其实投身社会之後，越是见多识广，越是认清自己根本无需执着於性取向的问题。这个世界有太多更客观去衡量善恶好坏的标准，有太多需要发挥一己所长的机会，有太多值得扞卫发声的社会议题。如果单凭性取向而否定自己，那真是浪费上天赋予每个人的才华；如果其他人单凭性取向而否定自己，那更没什麽可说的，耻笑对方的无知狭隘吧。 　　我早就不再介怀自己内心喜欢何种性别的人了。我不会特地张扬，逢人就说「你好啊我是李某人，很高兴认识你。顺带一提，我喜欢有大鸡鸡的男生」，但我更不会迫自己做一个直男。性取向就是很普通的事，不值得拿来显摆也不需要刻意隐暪。我遇过一些朋友，向他们一连出几个柜，换来的反应就是「哦」。但可能这种情度的不屑一顾才是我最期待的画面。 　　时至今日，我偶尔会忘记自己是Gay。忘记自己在法律面前是二等公民。忘记自己平时需要扮演「正常人」。忘记发现自己或他人遭受歧视时该保持沈默。更加从来记不起自己要为所爱之人的性别不太一样而要时刻感到蒙羞。我确切记得的是：我真诚地爱所爱之人。我对爱的体现或与他人不尽相同，但核心的爱，永远是世界大同。 　　我更加不会忘记，我今日之所以能有这份从容，背後承载住多少代人们的努力，甚或是鲜血。大至从几十年就开始的游行请愿、声请释宪等各种争取同志权益的活动，小至参与相关连署，支持同志题材的影视作品，甚或假若朋友鼓足勇气对你出柜时，你的一份不带恶意的不批评与默许，都可以为这世上无数曾经迷惘的人们，在黑暗中带来光明。 　　谨愿有朝一日，歧视本身，终将为人所遗忘。 --

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