作者minamibaby (朋朋)
看板gay
标题[心情] 他曾经教我爱
时间Fri Jun 11 09:50:56 2021
从未想到过有一个人可以让我写下三部曲,曾经有写过十几篇的...类似前任
,但那都是琐琐碎碎,真正要我完成...反而完全没有办法,甚至在分手的前几年
,我怀疑他带走了我所有书写的能力,我再也无法使用喜欢的文字去讲述任何故事。
这篇是继最重要的小事、你们只是相爱之後的最终完结,我第一次对一个人跟後
来敲碗的网友有了交代,在疫情如此猖獗摧虐人心的时期,谢谢这个人来将我所有缺
憾都给圆满。
这几天回过头去看那两篇,加之贴文当下;有许多热情的网友写信给我问後续呢
?没有後续啊..因为发文的时候进程就顿住在那里而已。
面对早已经踏入不惑之年的年纪(其实根本对任何事都还大惑特惑),可以觅到
二十几年前的初恋是很幸运的事。
二十几年前那个年代,我们只有最传统的功能型手机,只有 ICQ,但是自从分手
之後,当然这些资讯都消失了。这个人杳无音讯,这些年这样过去了,任凭我把整座
城市翻箱倒柜,他就彷佛一个被抹灭的影子,在我的青春年少真正做了最後的道别,
即便我曾经为了初恋的逝去如何心碎。
我再联络上他...完全就只是在看到网路上不知名的某则南部网路小报,报导
他在社区做医疗方面的演讲,那也是我百无聊赖之际才会看到,否则完全不是任何主
流媒体的新闻。
当我看到照片时,我简直不敢置信,挣扎了很多天...我上网查了他看诊科别
,终於鼓起勇气打电话过去,经过两重转接,我再度听到那个当年和煦的声音。
宛若暖阳一般。
我认为他听到我的声音的当下是很冷静的,可能把我当成一个对上次看诊不是很
满意的神经欧吉桑而已,因为他在看诊中,不适合儿女情长,我飞快把自己的LINE留
给他。
然後然後...一切一切就这样串接起来了,跟我离开的好像两年,他交了第二
任一直维持至今,十几年过去活着恬适静谧的生活,而我依旧轰轰烈烈却没有任何结
果。
我们两个这几天就像二十几年没见的同学,整天只要有时间就一直LINE不停,我
先传了我曾经写过他的两篇在甲板上发表过的回忆给他,他告诉我其实他在诊间接到
我的电话时是很感动与不敢相信,觉得我这个人怎麽如此有心有情去找到他,只是他
本来就不是我这种常常把情绪形诸於外的人。
他很惊讶自己居然成了我两篇文章中的男主角,还把网址钉选在聊天室置顶,我
问他有那麽严重吗?他说:「当然!二十几年前的事情又重新看到,而且自己是男主
角,怎麽可能不重要!」
我笑着问他是不是忘记我抢输遥控器离家出走的事情了?
「怎麽可能会忘!那麽诡异重要的事情!」他也笑着回应我,因为我总是认为他
不可能在意任何事情。
我非常正式跟他说抱歉,抱歉我们在一起的时候,我任何脱序与不可理喻,但是
谢谢他,自从跟他分手之後,我不敢再随便跟任何一个提「分手」这两个字,我学会
吵架的时候忍耐与退让,甚至道歉。
我常常在上课时告诉学员说道歉是很难的一件事情,尤其在你「自认为根本没错
」的时候,可是对於现在的我来说再简单不过,只要有爱,你就愿意去领受委屈,你
不会再去计较输赢,输了他赢了世界又如何?真的就是爱,我们为了爱一个人,为了
安抚他,自己去承受不快,这是一个人成熟过程中必修的情操,在对方破涕为笑的欢
颜前,我们都甘心颔首顶礼。
车厢外面那些高楼在雨中渲染开来,整个夜景被灯雾中拢抱,观音山像一方纸镇
,美丽凝重,深情又端正地压在这张纸上,而纸上的市声沸天,市尘弥地,都只能是
绝美的印记序曲。
「那你还不谢谢我!我帮其他人训练出一个好男人!」我的手机飞快传来他的回
应,我几乎能想像这个男人现在脸上正匀上神秘得意的笑容。
我在这个来到十年的台北,坐在下班轻轨里面,笑意在口罩底下不可遏止扬起,
当年嘴上那麽不贴心的他,现在却会逗起我了。
我很慎重其事告诉他:「谢谢你!像杨丞琳说过的;谢谢我的青春曾经住了你,
你把我教得更会爱、更柔软,跟你要再相遇,然後我有机会可以说出所有当年来不及
开口的事情,这是人生莫大的何其有幸!」
这些当年欲诉难诉之情,二十年後终於从我口中奔流放行。
这个人彷佛从狼烟凐远的古剧场走来,掠过最荒凉的大漠,涉过最湍急的河流,
只为了来教我爱,而我却只是一直蛰伏在冰冷的黄土里,在痛苦中呻吟辗转,在黑暗
中苦熬着天光。
我们这几天疯狂聊起所有当年事,原来当年许许多多我以为他一定忘记根本不曾
在意的事,他其实有记忆,只是他不习惯把一切爱对方的心情行为化。
包括我每次打电动卡关就会动怒生气。
以前我们所有曾经遇到过的不能沟通,对於现在的我来说也根本没什麽了,我很
认真告诉他我们两个真的相遇太早,在当时不对的时间碰到对的人,如果是现在我的
个性...我根本懒得吵架,他也认真告诉我:「但是你不觉得这样很好吗?如果我
跟你不是这种个性,我们也许不会再相遇,或是重逢以後如此自然。」
是啊!这种释怀淡然,不爱放下的祝福,明明当年初恋爱得如此绝对到底的我们
,现在却能自然得像擦肩而过,把过去的恋人当成好朋友聊着过去,我都记得他常常
喜欢在房间放黄莺莺的英文唱片,我都没忘记他是开学就会预习功课到半夜的学生。
我告诉他请他一定不能再消失了,我的生命已经离开太多人,我十年前说我像是
个苦力的纤夫,敢跟任何命运拔河,现在看自己倒是像感情里的战神,一路走来死伤
枕藉,只有我好像仍旧屹立着无坚不摧,我已经错过太多风景,我不能接受他这个好
朋友再度消失在我的人生,他只是回我:「只要有LINE,我就会在。」
我知道他现在非常好,而他也知道我的前前任车祸去世,前任为了家庭离开我的
事情,也晓得我始终对前任恋栈,所以这十年根本没办法谈成一次恋爱。
我也告诉他我当年跟他分开时,我请了三天假没上班,锁在房间里面重复一首歌
,阿妹的别在伤口洒盐,如果说早期的阿妹唱的都是方才失恋的激动澎湃,现在的阿
妹吟唱的应该都是对过往的陈述,也许不再狂飙,可是依然暗潮汹涌。
经过了生离死别如此戏剧化的恋情,爱得那麽不顾一切,倾颓到如此土崩瓦解,
在台北偶发几段小插曲,以前失恋的我会觉得已经迎来世界末日,现在的我却照常像
没事人一样上班,已经练就金刚不坏,我常常反省是我真的已经身经百战所以刀枪不
入,亦或是我後来根本没有再认真投入?
以前的我爱起来总是不计成败,至少现在的我面对爱情却开始斤斤计较起来,我
不会说出口,但总是会要自己千万不能太投入,我无法再承受一次唐玄宗排空驭气奔
如电,升天入地求之遍要找太真妃的奢望,也更不能再领教一次陆游唐婉之间人成各
,今非昨,病魂常似秋千索那种人生若只如初见的遗憾。
「可是你还欠我一首歌!」当时他这麽提醒我。
「我知道,回家唱给你听。」一首我二十几年前在电话亭唱给他听过的歌,他还
没有忘记。
只有极少数的好朋友知道我会唱台语歌,但是他们知道这首歌背後带给我的意义
,所以倒是从没有人叫我唱这首歌过,只有一个很想听,可是他也不敢点,回家拿起
手机要录这首「飞在风中的小雨」时,录了三次才有办法把歌唱完给他。
谢谢你曾经教我爱,也谢谢这些个我爱过的男孩男人,成长出落得如此让我骄傲
,就是有种我前任曾经告诉过我:「看到你就觉得我自己应该很光荣,表示我挑选男
人的眼光很好!」的感受。
最挚爱的谈得如此喧嚣,最初恋的藏得如此秘密,有一种爱,我不曾完结,却笃
信它存在,有一束声音,我没有听见,却自认为我了解。
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我是一个渴爱的小乞丐,翻过高山,涉水而来,千山万水,只为向你讨一点爱。
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1F:推 gsbsblue: 好美 06/11 12:11
他前几天有问过我:「我们算HAPPY ENDING吗?」我说当然是啊,再好不过了!
2F:推 tiger51: 谢谢你写出曾经这样的美好。 06/11 17:47
3F:推 hansan: 温暖 06/11 17:57
4F:推 godofsex: 文笔很好 06/11 19:11
谢谢你们,你们不甘嫌,我也有这样的幸运。
5F:推 waa006: 看完更惆怅了 06/12 00:01
为什麽?不是有个完美的结局吗?哈~要我们再复合相爱太不可能啊!他有自己的另
一半,我却还没走出机关八卦奇门遁甲,所以现在真的算是再好不过了,人家才看不
上我咧!XD!
6F:推 zivwang1120: 好喜欢你的文字 06/13 01:58
谢谢你
7F:推 lenasun: 文字美,歌声好听 06/14 01:19
哇...其实完成完这篇真的有做完功课的感觉,感到一切都圆满了。
※ 编辑: minamibaby (115.165.230.101 台湾), 06/14/2021 10:25:14
8F:推 timeragain: 放下好难,恭喜你们 06/14 21:47
9F:推 cuxegraceful: 很洒脱的文章,但我咀嚼起来心中隐隐忧伤着 06/18 00:01
10F:推 zenx: 推 06/20 02:59