内文为友人的真实经验 友人偶尔会在私人社群抒写生活故事 经常让我看得觉得超触动 刚刚问他怎不分享到批踢踢或迪卡 他说没有批踢踢帐户 於是自告奋勇帮贴出分享 -----------------内文开始分隔线----------------- 「你看最近跟我聊的这个男生很可爱吧？」 毫无防备地，你的照片就这样出现在我跟朋友的对话视窗中。自2011年後，你从此杳无音 讯，电话拒接，脸书封锁我，彷佛我们曾有过的点点滴滴只是场空，不过是个陌生人。我 们的合照，我不敢再点开，静静地躺在E槽某个资料夹内，就怕疮疤又被掀开。 那是个无名相簿依然健在的时代，尽管不若往日炙手可热，但仍有为数不少的使用者。我 一如往常点阅着无名首页型男，映入眼帘的，是你一张略带稚气，脸上挂着灿烂笑容的照 片。因为怕留在无名留言板你会错过，从你相簿上给的email，我找到了你的脸书，很兴 奋地打了一封信留在你的讯息信箱里。 几日後，你回信了，尽管当时还有MSN和即时通，但我很享受着期待你回信的那种雀跃， 我们也就以这样的互动模式，一来一往近两个礼拜。每次收到回信後，我都是开着Word一 字一键的敲着要给你的讯息，一番叽哩呱啦後信的长度竟然都可以将近一两千字，你也礼 尚往来，一封信比一封长，我们简直是聊到天南地北，总有聊不完的趣事。现在细想，在 LINE和脸书Messenger过度方便，讯息爆炸的时代，这样的互动模式真的很不可思议，对 我来说也算是空前绝後了。 在我当时还算笨拙的应对进退中，总算知道你对我也有相当的好感，也了解你大学刚毕业 ，准备来高雄考研究所，我们便相约在高雄，由我尽地主之谊，带你好好认识高雄。当时 还从未交过男朋友的我，在心中排练好多次约会该有的样子，前一天兴奋地睡不着觉。和 你的初次相见，一切都如我想像中的美好。晚饭时，你如绅士般为我挪开椅子，走在马路 上时，总把我推到内侧，自己走外侧，我还记得我当时大笑你这样太夸张，你说喜欢的人 就是要捧在手心上呵护着。夜幕低垂，我俩也渐渐增温，你在公园里，偷偷地牵了我的手 ，轻轻地吻上我的脸颊。好两小无猜，好青春。尽管我们彼此未明说，但我心想，我终於 可以告别单身了！ 依依不舍离别後，不知从哪一天起，你便开始在我要就寝前打电话跟聊天。就这样一南一 北，甜蜜蜜地煲着电话粥。那是第一次有人这样和我热线，更让我觉得，这就是情侣之间 的互动。我们约好四月连假换我去台北找你，你也说好要带我在台北游山玩水。尽管这期 间，你已经知道你考试成绩不甚理想，高雄念研究所的机会渺茫，但我并未放在心上，因 为我天真地以为，只要有心远距离不会是个问题。 就这样，我风尘仆仆地来到他在士林的租屋处，俩人就过起了假同居生活。那一个礼拜， 你带我游山玩水，如幻似梦。我们甚至还一时兴起，答应了朋友临时的邀约，一起去台中 玩。当时，我的朋友们都已经把我们看作情侣了。「你男朋友矮了点，但真的蛮帅的耶！ 」朋友私下调侃着。打闹之间，嘴上也总男朋友来，男朋友去。我依然记得你都腼腆地笑 着，温柔地望着我，而我嘴上说八字还没一撇，但心里却已经认定，我属於你，你属於我 。多傻多天真。 直到要离开台北前的夜晚，你在床上搂着我，突然跟我提起高雄研究所考试失利的事情， 你说你没法来高雄了。我心里知道，终於要面对现实了。你说除非能每周见面，不然远距 离没意义。我哭了，这是我第一次为一个男生哭。我只觉得既然你早就不打算和我在一起 ，又何必每晚哄我入睡，又何必让我上来台北跟你度过这如胶似漆的一周？只为了分开前 ，给我个美好的回忆吗？但我没说出口，我不愿意我们在一起的短暂时光因为这些丑陋的 真心话而乌烟瘴气。 回到高雄後，彷佛如梦初醒，你讯息开始爱回不回，电话好不容易接通了，我却总是讲没 几句，就忍不住哭。「如果我住台北的话，你是不是就愿意跟我在一起了？」我已经有点 记不得你的答案了，只依稀记得我们最後对话总是不了了之。我行屍走肉了近一个月，研 究所同学和老师都发现我不太对劲後，我总算将自己拉回常轨，勉强自己认份跟你当个朋 友就好。你的生日，我故作镇定地传了祝福讯息给你，而你也行礼如仪地道谢。 只是我仍会不由自主地去脸书关心你的近况，毕竟我真的没办法说放就放。直到一年後的 某天，赫然发现，我已被你删除好友。原来做不成情人，就连朋友这个机会也不能有吗？ 我陆陆续续讯息了你，想知道为什麽被你删除，可怜我当时还在为你找藉口，想着说不定 你只是不小心删到了。当然，再次被你未读，甚至几天後还被你封锁了。我真的很讨厌这 样的自己，如此可悲的念旧。当别人已不屑一顾，将之丢在一旁时，我还跟个傻瓜一样珍 视。 「你有追踪他的Instagram吗？」朋友问。「我这麽小心眼，哪可能追踪他。」我带着我 一贯的倔强这麽回。但我心里知道，我只是深怕被他发现我追踪他後，他会再次把我封锁 。尽管事隔多年，心中或许早已不起一丝波澜，但谁知道呢？我仍担心若再次经他打击， 依旧会难过，好歹，是曾经真真切切喜欢过的人。我又何必自虐，自找罪受？ 我从没为一个男生哭过这麽多次，从前如此，现在也是如此，你算是空前绝後。我为自己 如今的坚强感到骄傲和高兴，但那也终究是因为我不再轻易交出真心了吧？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.27.72.179 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/gay/M.1492757434.A.71E.html ※ 编辑: maple791029 (114.27.72.179), 04/21/2017 15:01:53 呃......你已经说出了 哈哈 ※ 编辑: maple791029 (114.27.72.179), 04/21/2017 15:10:53 ※ 编辑: maple791029 (114.27.72.179), 04/21/2017 16:25:53