hello来到这个世界第27年的第一天 这是第一次对於生日不是兴奋想庆祝的心情 就只是有种阿一年又过去啦的感觉 一直记得上一份工作的同事在我25岁生日时跟我说过 「25岁之前你会觉得时间过的话很慢，25岁过後，你会发现每年都过着一样的日子，25、 35，然後就跟我现在一样45了。」 也忘记是在哪篇文章看到 「25岁之前，我们更多时候是得到，过了25之後，我们需要面对的更多是失去。」 对於做财务工作，公司性质也偏稳定的我来说 每天就是这样，做着收款付款，一天一天就这样过了 月初有月初该做的事，月底有月底该做的事 然後每年的6/20、12/20就是固定要收利息 每次到了收利息就会惊呼啊半年又过去了 27岁的生日 感觉就像是收利息那种感觉 啊一年又过去了 上次回家的时候 妈妈等我回家等到11:30还没睡觉 坚持要我洗完澡到她房间她有话要跟我说 我原本以为我又做错什麽事要被教训了 很紧张地到了妈妈房间 她才说她买了保健食品她朋友说吃了很有效 （虽然我觉得又是万恶的直销XD) 她说「你自己在高雄又一个人住身体要好好照顾，也找个好一点的人可以陪你一起生活， 我也比较放心。」 我在家里是出柜的，已经过了抗争的时期了 虽然妈妈还是偶尔会说想不想找个女生结婚 但只要跟她说「妈，我们都知道我是这样子的」 妈妈就会不好意思地微笑不再多说 七月初，妈妈也要我好好去研究长照险 妈妈虽然否认我说的 但我想她是真的很害怕哪天我怎麽了 我这个死个性一定也没有伴侣可以照顾我 我不知道会被丢到哪 搞不好还成为弟弟的拖油瓶 坚持要我去投保 去年，有一次胸闷的严重到挂急诊 抽血之後医生怀疑是心肌梗塞，要我住院观察 当下才了解 一个人吃饭一个人看电影真的没什麽好吗 一个人去挂急诊、一个人去住院 还是一个人去动手术才真的很可怕好吗！！！ 什麽都没准备 因为医生觉得状况严重不让我离开医院要直接住院 只好请学姊帮我买些简单的住院用品 然後就自己去住院了 虽然最後的结果是因为感冒才让什麽心脏指数不正常所以其实最後没事啦～～ 可是那次之後才体会到原来生命是如此脆弱 当你躺在急诊病床上吊着点滴，问护士说我这样会很严重吗？ 护士就是给我一个大白眼说 「塞了吼，没人发现给你没急救你就死了啦」 就像之前很红的「然後他就死了」 （没政治立场喔哈） ［就死了、就死了、就死了］ 我脑中就一直浮现就死了 我都还没交到180公分的男朋友就死了我不要 我都还没结婚我就死了我不要 我都还没去过欧洲我就死了我不要 但你知道吗？ 你的内心除了一直呐喊就这样死了我不要 其实你做不了甚麽耶 就只能一个人躺在病床上，脑袋空空 等着八小时护理师来抽一次血 再等两小时的抽血报告看数字是怎样 那样的一个人才真的是很无助好吗？ 一个人吃饭还是一个人看电影是有三小好靠腰的啦？？？ 今年生日决定要回家过 想像着若今晚一个人在高雄没人陪躺在双人床上滑着交友软体约不到人只能自己打手枪好 像真的很哀伤椰XD 回家挤在弟弟房间逼他听我讲废话不是很好吗哈哈 而且，生日就是母难日 妈妈这麽辛苦的把我生出来还把我养的这麽大 而且还把我生的这麽可爱又聪明（误） 难道不该回家跟妈妈吃饭、抱抱妈妈再跟妈妈说我爱你吗 所以这次生日就决定以後生日若时间允许都应该要回家好好谢谢妈妈 只有家人才会无条件的爱着自己呀 25岁的那年，我到了高雄工作 认识了很多男生，也有那麽两个让我动心 或许是我的固执、我的公主病、我的急性子、我的坏脾气 也或许真的我们不适合 最後都结果，他们都离开了 很多时候是一个人 也觉得应该要习惯跟自己相处 可是内心的深处还是想呐喊着 拜托来过男人陪我一起在高雄过生活吧 偷偷地自介一下 我叫华华 165/100/刚满27岁 不是熊，是猪椰（真相在ig，慎入） 台北人高雄工作 平常喜欢看电影、看表演（live house 跟舞台剧都蛮喜欢的） 最近看完宇宙人演唱会，满满的感动呀 也喜欢唱歌，但音从来没准过XD 小时候很想学乐器但家人觉得很浪费钱 现在自己在工作了 想完成小时候学乐器的愿望 最近开始在学吉他跟电子琴 一个月会回台北一次 希望可以认识一些在高雄可以一起看电影聊聊天的朋友唷 然後～～最後，我自己27岁生日快乐 要继续加油唷 也祝跟我同一天生日的小狮子大狮子 生日大快乐！ Instagram :helai85 --

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