好读网志版:http://twgenderstories.blogspot.tw/2013/09/blog-post_5.html 作者：若雨 编辑：李小鹿 18:10 「你们要小心，不可轻看这小子里的一个；我告诉你们，他们的使者在天上，常见 我天父的面。（有古卷加：18:11 人子来，为要拯救失丧的人。） 18:12 一个人若有一百只羊，一只走迷了路，你们的意思如何？他岂不撇下这九十九只， 往山里去找那只迷路的羊吗？ 18:13 若是找着了，我实在告诉你们，他为这一只羊欢喜，比为那没有迷路的九十九只欢 喜还大呢！ 18:14 你们在天上的父也是这样，不愿意这小子里失丧一个。」———— 马太福音 -- 无「家」可归的是同志？还是父母？-- 我年初参加了同志谘询热线南部工作室举办的出柜停看听讲座，现场邀请了两位已出柜的 男同志，与两位同志孩子的母亲。 「什麽时候出柜？什麽样的场合？第一次的出柜对象是谁？」演讲的话题围绕在这些疑问 。同志出柜有很多的考量，潜藏了极大的风险。 讲座举办时间恰逢农历春节前夕，年节时父母、亲戚总会逼问起许多感情、婚姻等令同志 族群难以回覆的话题，很多人常因此感到不自在，甚至吃完年夜饭就会离开家，乾脆以工 作为由不回家吃饭。「家」是每个人渴望的，但被道德绑住的「家」，却成了同志的牢笼 。主办单位并表示，有些同志在家庭聚会的场合中常感到困扰，所以办了相关讲座提供讯 息让同志朋友参考。 想起自己在一年当中最讨厌的节日就是农历过年，一堆亲戚聚在一起七嘴八舌，谁谁谁的 孩子上大学了，某某某的小孩出国了，谁谁谁谈恋爱了，就学时不是被问到成绩如何，就 是被问及感情，两者都是令我感到为难的话题，我很想在哪次突然出柜，这样一了百了。 每次在年节时，是我感觉离家最远的时候，因为当我无法和家人袒露真心话，就是离亲爱 的人最远的时候，我们彼此隔着一层轻薄的假象，我不想撕开，我害怕撕开，不知道撕开 後会如何？这种不能说秘密从有性别意识已来到现在，因对自己的性向与身分已逐渐认同 ，接触到许多资源，对於同志身分的未来想像不再如过往那样黑暗，我想找个机会向父母 出柜，但不知道什麽时候是最佳时机、最佳场合，又要如何说呢？ 出柜的台词，我反覆地练习了上百次，我依旧说不出口，是我不敢面对？还是我不想要让 父母面对？会不会说了我轻松了，但父母却开始有压力？不敢面对真相是我自己本身，还 是父母？ -- 「我的小孩是同志，是不是我哪里教错了?」 -- 部分父母亲会感到罪恶感，将责任归咎自身，认为是自己的错，教育方针出了问题，他们 希望有人告诉他们只要做对、修正某些事，他们的小孩就会变「好」了，像是看待依个坏 掉的玩具，期待有人可以修好它。 同志突然性、没有预警的出柜让「柜」父母压力很大，因为「柜」父母可能终其一生都在 找他们哪里做错了以及少做了些什麽，以致於小孩变成同志，甚至他们会归咎自己做错事 ，所以她们的孩子坏了，神明要惩罚他们。 我们没有坏、也没有病了，我只是一个同志，没有人应被惩罚......。 -- 以爱之名 -- 父母反对自己的子女是同志原因很多，包含没有婚姻的保障、老了没有後代照顾、被社会 排挤与唾弃等等。大部分的父母担心东、担心西，看起来似乎嫌弃孩子同志身份的意味比 较少，而是害怕子女往後的日子不好过，希望子女可以过的好、过的幸福快乐。然而，父 母的不接受，究竟是担心的成分较多，还是排斥的多？我到现在也还在思索。若真的是担 忧的多，为何还会出现恶言相向的情况，还是父母将他们对同志的不认同包装成担忧，进 而以爱与关心之名，去挟持、威胁子女？往往很多父母口中的爱，变成了情感或关系的勒 索。 -- 我是不是还不够好？ -- 回想自己男同志认同身份一路以来的心路历程，我知道自己似乎与别人不一样，但没有觉 得这样不好，想起国中时，一群同学会去讨论隔壁班的女生，我没有兴趣，但没觉得这样 很差，直到渐渐地同学开始开同志的玩笑、取笑同志的种种行为时，我才意识到原来喜欢 男生是不对的，不只一个人，而是社会上的每个人，当时我觉得我「病」了，我「错」了 ，每天期待早晨醒来，我的病就可以痊癒，我也怀疑自己是不是做错事，以致遭天谴， 被神明惩罚，我在国中时，就这样抱着痛苦的念头走过去了，那时我不能接受自己是同志 ，是因为觉得自己无法符合许多社会期待，像是结婚生子与传宗接代等等。同志身分像污 点般能推翻掉我整个人的美好。 反过来想，是谁、从何开始教育我同志身份的不好？是朋友、是家长、是亲戚？我该对他 们生气吗？该跟他们抗议？如果我真的有「病」，这是一个伤风败俗的行为，那这一连串 的错误是不是也是他们造成的？是谁让同志没有享有平等的法律权益呢，如果这样的社会 是有问题的，能不能有勇气向这项错误教育抗争，去挑战、冲撞？ --假面的告白-- 想起某个亲戚在聚会时郑重地表示：「同志很恶心！」当时我微笑，想着：「他是暗示着 我永远不要变成同志？」可是我打从娘胎开始，就是个同志。这是我不能说的话，我以微 笑回应他。我不管他接受不接受，反正我是同志是事实，我不管他接不接受。（哼，跺脚 。） 让我不敢出柜的最大原因，多半是认为自己回不了家、觉得让家族蒙羞、父母无法接受进 而断绝关系、被亲人指指点点等等，我发现许多同志出柜前往往都有但书：「我会出柜， 但要在我有一份工作。」这句话反映同志的恐惧：被家人遗弃的害怕与担忧。我在国高中 时期，也每天为此忧虑，食不知味，总练习出柜那天的到来，那天的天崩地裂，那天的昏 天暗地，恍如世界的末日，我的成长扛着这颗沉重大石慢慢长大了，回不了家的恐惧与担 忧如影随形地跟着我直至我成人。 成年、大学毕业後的我想，出柜後，真的会被父母遗弃吗？我长期长在於一个对同志不友 善的环境，以致我如此悲观，认为我父母绝对无法接受我爱上同性别的人，因而报答父母 我就要导正我自己？ 前年的农历春节，我妈在整理我的抽屉，意外发现我有同志相关书籍，其中有本《男同志 性爱圣经》。我预计我会被从柜子里拉出来，但年节过去了，我回到大学上课，以为这件 事就这麽过去。突然有天我妈打电话给我嘘寒问暖，突然冒出一句：「你有交男朋友吗? 」我知道我没有听错，我知道他总有一天会这样问我，我以为我准备好了，准备好了与之 坦白，但我退缩了。我明明演练上百次，有天必须和父母出柜时，我的台词是什麽，我每 一天都在练习，但当这一天到的时候，我迟疑了！！我做不到，是！我做不到！！我真的 不知道到底是谁准备好了？当我妈问我: 「你有交男朋友吗?」时，她这麽问，是她真的 准备好了接纳我是同志？还是只是一个试探。短短的几分钟电话，让我经历长久的交战， 到底该不该走出去，走出幽幽暗暗的角落，从道德规范里走出……。 同志出柜後，或许同志与父母的关系变的更错综复杂，也可能是一片更宽广坦承的大海… …。 我百般思索着，是什麽在社会构成的柜，谁有责任来打开？又有谁，能找到钥匙？迷途、 回不了家的是我、是同志，还是这整个道德与异性恋框架？ -- 性 别 爆 破 小 组 , F U C K B O M B ! 干爆「和谐」：性、生命史、书写、行动 http://twgenderstories.blogspot.tw/ --

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