记得和母亲大声争吵是发生在高一下学期，那时正好要缴交类组志愿表。 在评估自己能力之後，我当下想要填写二类组， 只是求好心切的母亲，总是要我再三考虑。 「没办法，我的兴趣就是在二类阿，况且我不想念生物… …」我向她说着。 「你不知道医生的月薪有多少吗？而且多念一科生物又不会造成太大困扰啊！ 生物不都是背的！」 「医生医生，我就是不想念医科！你知道被逼去做一件不喜欢的工作， 那是多难熬的吗？」我对坐在对面的母亲大声咆哮。 「医生退休以後可以自己开诊所，收入不错又可以放假。 资讯产业早就已经饱和状态了！你又不是没看过前几天的报纸… …」 我记得接下来母亲霹雳啪啦的说了一大串，但我就是完全听不进去。 「为什麽你就是那麽叛逆… …」母亲最後下了这个伤痛的结论。 听到那句话时，我内心相当生气。 我脑海想起了小说「危险心灵」里的谢政杰， 一颗不愿妥协的小心灵，彷佛是最危险、最令人畏惧的叛逆时期。 那几天，我和母亲闹得相当不愉快，连吃饭都没说到什麽话。 她告诉我说，如果我硬是要填下喜欢的类组，那将来的成败要自行承担。 「以後你发生什麽事… …我不管你了，反正说也说不听。」 她假装慢条斯理的吃自己碗里的饭。 当下我真的很气愤， 我不晓得为什麽人生的每一步、每一条路都要父母做决定。 「人应该学会为自己作主宰，如果走着既定的道路，那将来便是流於空洞、乏味。」 我和高中导师谈了这件事，只记得老师最後说了一句： 「父母亲的决定是为自己儿女着想。他们不愿再看到孩子失败的憔悴面容， 那是因为经验告诉他们说，这一条路是走得顺遂平安的... …」 「… …他们不想再让你走太多的冤枉路，到头来为自己烦恼。 因此他们宁可忍心放弃自由和理想，为的是将来。」 听完之後，不知道为什麽我想了很多。 我想着「危险心灵」的结局是不是最後选择妥协了， 我想着自己的想法是不是被完全说服了， 我想着自己的未来是不是被命中注定了… … 直到至今，那次是我和母亲吵过最久的一次架， 也是让我开始想起严格要求的背後，其实藏着一颗温暖呵护的心。 几年後，由於我到外地求学，白天时家中只剩下母亲一人。 长时间没人陪伴的关系，让母亲在生活里显得有些无趣， 即使偶尔打电话跟我抬杠，也只是聊个几分钟就结束了。 索性家中养了一条狗，让牠在家和孤单的母亲作伴。 原先的无聊日子，突然有了新成员的加入， 让母亲像是获遴新生儿般，将重心全都转移到牠身上。 看着母亲开心的照料小狗，让无法时常回家的我放下了一些罪恶感。 我还记得那只小狗很不喜欢我， 不爱靠近我、也不喜欢让我抱、更不愿意让我牵着去散步。 每次喂牠吃饭时，牠永远只对食物有兴趣，完全不会在我身边多逗留一会。 我记得牠走的前两天，牠跳阿跳着，好像很想给我抱。 我那时还笑着说：「你总算肯给我抱了吧！」 只是没想到也只维持了两天… … 牠离开人世的那天晚上，我抱着母亲哭着睡不着。 母亲眼眶泛红地对我说，牠已经先到天堂去享受人生了。 那时，是我第一次看到母亲在我面前哭。 虽然她只是偷偷的啜泣，但我听得出来， 失去了牠，就像是失去了家人般的令人痛心。 从那时起，高中时的叛逆悄悄的从我身上离开。 或许是因为第一次体会到离别的悲伤，让我害怕去面对离开的苦痛。 後来，我开始很常回家陪伴家人。 我记得两年前母亲生日的那晚， 我和她通了电话，电话里祝贺她近五十岁的生日。 我特别叫她和父亲一同出去吃大餐，她却笑着说早就没在过这些日子的。 我还跟她说，要不买个蛋糕庆祝一下也好。 她急忙连说三次好，说着晚饭还准备到一半，再聊下去就没饭可吃了。 我轻轻的挂上电话，什麽也没拿，就往车站走去。 过了近一个小时，我站在熟悉的捷运车站，等着朝家方向的捷运到来。 即使捷运出口到家大概要一小时的距离，但我脚步却不断的加快前进。 闷热的夏天夜晚，没了一点晚风， 走在人来人往的街上，背後的衣服早已湿了一片。 早已盘算好时间的我，开心的走进附近的蛋糕店。 结帐的时候，店员问我要几岁的蜡烛。 我犹豫了一会，告诉他说我要拿问号蜡烛。 在他转身打开抽屉拿蜡烛时，我独自站在柜台前看着也来买蛋糕的人。 那时，脑海突然有了个念头， 店员要把问号蜡烛放进包装盒时，我还多跟他要了十八岁的蜡烛。 几十分钟後，我站在家门口，一手提着蛋糕，另一手发抖着按下门铃。 来应门的是父亲。 他看到我突然出现在铁门的另一侧，惊讶的直说怎麽回来了。 我比了嘘，把蛋糕拿给他瞧。 哼着歌正在吹头发的母亲，突然从背後被我一抱也吓到了。 她笑了，我也笑了… … 庆生时，我拍着手唱起耳熟能详的生日快乐歌， 脑海里想着电影「练习曲」的那句台词： 「有些事，现在不做，一辈子就不会做了。」 那次之後，我和母亲的感情越来越好。 时常在电话里说了一小时，讲得口乾舌噪、听得耳朵发疼。 或许我慢慢的感受到， 以前那个严厉的母亲似乎因为我年纪渐长，慢慢学会放下了我。 後来发现自己不知道喜欢男生还是女生时， 也不知道为什麽和母亲说了这件事。 只记得我讲完之後，母亲摸着我的脸，轻轻的说：「你… …你确定吗？」 当下我有点慌，其实是不知怎麽去面对这样的事， 本来只是希望能藉着母亲的话给我一些安慰。 但我错了，因为这件事对母亲无疑是个冲击。 我没得到了安慰，还可能换来一场家庭革命。 那几天，母亲都没睡好。 她都不敢跟我再提起这件事，深怕我再度和她表明自己是个同志。 只是那时候，我完全处在模糊不清的情况下， 随口下的结论会变成一把利刃，在我和母亲之间划下一道深刻的伤痕。 为了不让母亲担心，我最後选择封闭自己，不再与她谈论这些话题。 只是接下来的那段时期，我偶尔和母亲一起看有关同志议题的电影， 希望藉由这些画面与台词，悄悄的为我向母亲表达自己的感受。 几个月前，外婆生了一场重病， 除了必须开刀治疗，还要长期住在医院里疗养。 那些日子，是母亲度过人生最黑暗的时期。 她必须每天骑车一小时到医院探望外婆， 还得为住院医疗费与手术费的开销到处挪钱。 我看着母亲整天忙得焦头烂额，累到吃不下饭。 她要我自己坚强一点，因为她没了时间照顾我，要我好好为自己生活负起责任。 我看着母亲头後的头发都白了，心里默默哭了起来。 今年二月初，我接到了外婆死讯的电话。 电话中母亲像平日一样的语气告诉我这件事，然後要我记得回家一趟。 挂上电话後，我在宿舍大门口直接哭了起来。 我忘了我究竟哭了多久，只想起远在家里的母亲是否像我一样，哭到不能自己。 我问母亲会不会吃不下饭、会不会睡不着。 她在电话那头笑着说，外婆活到那麽高的岁数，是福气阿，为什麽要哭呢？ 但不知道为什麽，听到那句话後我的眼眶瞬间充满泪水， 不争气的一直掉了。 参加告别式的那天，我看到母亲哭了，而那也是我第二次看到她流泪。 『在孩子面前还是忍不住装坚强，要孩子不要掉眼泪， 但自己却不知道，其实最伤心难过的终究是自己。』 是吧，母亲？ 那些想和自己最亲的亲人分享的机会，再也找不到了， 那些曾和自己最亲的亲人度过的时光，再也回不来了。 一起携手走过无数风雨， 一起牵手看过无数风景。 还以为， 最坏的，以为已经过了。 最好的，以为已经来了。 坐在告别式会场里，我差点掉下眼泪，但忍住了。 不知道是不是责任担在身上，顿时觉得我必须勇敢。 我想起母亲总是面带笑容的期待我返家， 好让她看看这些日子来我变了多少、成长了多少。 虽然总是逃不过那些话题， 「究竟有没有女朋友阿你？」 「先赚钱养你比较重要啦！」 母亲笑得很开心，细数着要我还她多少钱， 「你一年花我一百万，二十年就两千万。」 「当然… …」 但我不知道那麽多钞票的背後究竟埋藏了多少悲伤。 如果可以给母亲幸福快乐，我希望我给的起。 一如往常，那些担心我的问题还是在身旁打转。 一年又一年，看着头发斑白的母亲捧着我最爱吃的菜等着我回家。 一年又一年，看着粗糙的手轻轻的摸着我的小手。 一年又一年，期望最後是不是变成失望，我不清楚。 母亲，实在经历了太多风风雨雨。 我舍不得看她为我难过，也舍不得看她再掉下泪来。 只是我希望将来有一天， 有个人能和我一起牵着母亲的手，勇敢的走下去，那便已足够… … 亲爱的母亲，母亲节快乐！ --

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