我这样告诉过闪光 每次约会，我都当成是最後一次一样 不只是因为明天太难预料 而且是更积极珍惜相处的每分每秒 用心经营和闪光的感情 自从跟闪光认识，交往 从一开始被他帅气的外表所吸引 然後慢慢体会他内在一点一滴的细心与美好 喜欢他细心体贴我的感受 喜欢他的孝顺和明理 喜欢他停车会帮我桥车，帮我拉车 喜欢他明明放他在餐厅门口，怕他晒太阳 还硬是跑来跟我一起停车 对他，是一种甜蜜而浪漫的情怀吧 帮我算星座的朋友说，我的金星在巨蟹 优点是顾家、爱家、观察很细腻 很会(很喜欢)照顾人 但缺点则是对感情非常执着 牺牲自己，全心付出 不会跟另一半大吵，反而会闪避或闷在心里 甚至有时候有点多疑 的确 随着交往的认识 也曾经对於他很广阔的交友，自己生过闷气 当他说跟朋友出去 我难免会脑内补完他到底是陪朋友陪同学陪网友？ 有时候自己就不开心了起来 对於他留言从不回这件事情 也实在很生气 (简讯还好，因为不想他花钱) 有时候难免会猜疑 我到底是他的另一半？还是他的许多伴之一？ 也曾经想要就这样跟他分开...希望图个痛快... 但话到喉咙却又说不出口 ...因为真的很喜欢很喜欢他 到底如何确定他才是我的Mr. Right呢？ 就像顾敻的诗一样 很想换他的心，成我的心 才知道他到底爱我有多深 但是爱情是可以这样称斤称两的吗？ 我在这段感情中究竟追寻的是什麽？ 我到底是真的爱着闪光？ 还是沉迷於爱情所呈现的浪漫意境？ 当为他而烦恼、生闷气的时候 我是爱他吗？还是只是偏执的依恋呢？ 这是我第一次为了我的男友去研究星座 也上网找了许多爱情的相关资料来研究 (当然，找吃饭的地方，找约会的地点，存钱约会就不在话下了) 我觉得在这段感情中 我也有些学习和成长 首先，我不断厘清究竟自己爱上的是什麽？ 究竟自己在感情中追寻的是什麽？ 我发现我爱上的，就是他，这个整体 我喜欢的部份，不喜欢的部份 都是「他」这个整体 当我真正接纳和包容他的一切的时候 我发现我真正感受到幸福 我开始学习 不会因为缺乏安全感而期盼着时时刻刻和他在一起 也不会辎珠计较地算计彼此的爱情和付出 把这些负面的情绪 转变成一种不求回报的关爱 他就是我爱的闪光 而我因为这样的关爱，而尊重他的行动和选择 另外，很重要的激情时光，我开始体会到不是爱情的全部 所感受的幸福，有时候，一起牵着手看月亮和星星的满足 并不会比较逊色 很喜欢跟他一起去吃好吃的 很喜欢跟他一起去看好看的 很喜欢和他相望，然後一起笑了起来 只要他满足，只要他快乐 我也很满足，很快乐 或许，这就是幸福吧 我很希望很希望 能和他一直，一直在一起 我们都知道相处的时间短暂 之後，是一整年空间上的分离 但因为有闪光在台湾，让我更加深了想回台湾发展的决心 让我更想找一份好工作 可以和他长相厮守 可以实现和他一起到日本玩的承诺 一起到好地方看星星 一起到很多地方享受假期的愿望 把相爱转化成一种工作上的动力 所以可以专注在应该专注的事情上 就好像古人说的，先成家，後立业吧 我知道，分开一年，变数很大 我家宝贝很优，想追他的人排得车水马龙 但是这一年，对我来说，倒不是考验什麽彼此的课题 那晚从他家离开 当我深深感受即将分离的痛苦 却又不想要把这份痛苦传染给他时 我独自在丰乐公园静静的思考着 我真的很爱他 有点岁数，这一路风风雨雨过来的我 知道这份爱是这麽刻骨铭心 是这麽真真切切 我知道我对他的爱 是希望他更好，更快乐吧 就像那天我传给他的简讯，我知道他可能在忙，但又很想找他 於是我这样打着 「我很想你，但是更想你快乐」 如果这一年他真的爱上了别的人 我应该会为他而开心吧 因为这表示他找到比我更适合他的人 我会诚心的祝福他 没错，我的确真的很怕感情上再次受伤 但是我更想爱他 所以更加珍惜每一个当下 珍惜每一次约会的机会 而以这些对这段感情的认识为基础的我 从多疑、缺乏安全感、不快乐 而变得更有自信、更加成熟 因为我对於这份爱的认识 更进一步了 因为在让他幸福的接受我的爱之前 我必须学习如何去爱 而且是以他喜欢的方式去爱 我不是为了痛苦而爱的 在爱情中，我希望更快乐，让生活更加充满热情和积极 我希望和另一半共同度过美好的生命时光 我希望和另一半不断学习成长 那个曾经在爱情中多疑、怨叹、闹气的我 并不是我本来的个性 我是个充满活力、自信、朝气和勇气的人 我认真思考我的信念，并且努力的学习着 这点在爱情中也是一样的 正面、积极和乐观的思想 会比空洞的诺言、契约、束缚更能不断吸引另一半 我要学习不要被情绪所摆布 而用坚强的决心 去追求我企盼的未来 「我要努力带给我们幸福！」我是这样想的 怀抱着更多爱和珍惜 把握这次和他难得的相遇 聊他喜欢的颜色、习惯、吃的玩的有兴趣的 我也要学习用他喜欢的方式去爱他 这一次，我遇见你 在我更加懂得爱的时刻 谢谢你，闪光 谢谢你让我更加懂得这些 我爱你 想和你一直，一直，在一起 ~ Ben ~ --

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