我脸色很差的玩弄手上的手工艺品 你在一旁跟店家换钱 我终於忍不住的转头问你 "为什麽要来这种地方" 我们在一个日本偏僻的村子的土产店 只要一出这个土产店 接眼望去是一片稻田 虽然现在已经晚上 使得金黄色景象不这麽的金黄 你转头带着诡异笑容的看着我说 "因为今天有流星雨阿!" 是阿!你就是这样 总是比别人细心总是比别人贴心 但却时常一个人承担 於是我赶紧放下手上的手工艺品 拉着你的手往外奔跑 汪洋一片都是稻田的乡间小道 紧连着是一条蜿蜒山路 我不时的回头看着你 担心你跌倒 可是流星雨还是不等着我们到达山顶 就开始它的独秀 那画面我永远会记得 我转头看着你大笑 而你也随着我微笑 _______________________________________________ 「邱绍恩!......邱绍恩!邱绍恩! 我知道!我要起来了!别再催了!」 我的生理时钟把我叫了起来 外头还有点灰蒙蒙不时洒点亮光 我有气无力的坐在床上 原来只是个梦...... 我突然火气都来了!把躺坐在我床头旁的大泰迪熊 有摔又打 我生气!平常早起 所以假日也跟着早起 我生气!因为梦里的事 是不可能发生的 但我还是安慰自己 既然不可能发生 那就在梦里享受那份虚无的幸福也好! 我以为梦是个好的开端 因为它是这麽的真实 让人无法面对现实 但某人吐槽了我 说梦里所发生的事情 都是相反的 难怪!难怪我常常梦到被殭屍追 那是因为现实中我不可能被殭屍追 我就像被人打了一巴掌一样 _________________________________________________ 我们已经一年多没见过了 这一年多的变化说大不大 说小也不小 你遇到能让你幸福的人 虽然他现在已不在你身边 搭着你上了研究所机会 想说可以约出来吃饭 可是如果我单独约你 你一定不会答应 所以我找来我们共同认识的人─阿笨 我知道这样做很心机下流 但谁不会呢? 你喜欢一个人 你明知到只有你一个人他是不会跟你出去的 吃饭那天 我只能说 你没有正眼看过我 你一直否认 但我看得很清楚 就算你看了我 也只看一眼 就撇开头 就像我时常坐在早餐店里喝着豆浆 我不是只顾着喝豆浆 我还在观察我周遭的人 第一次见过面的人 他的小动作 他的口音 他的特色 他的长相 他的身材 他的个性 通通都被我观察一清二楚 但不是因为你怎样 是我 ________________________________________________ 那时候的我是个五专一年级下学期的学生 一放学就从林口飞奔回台北打工 下班後就上拓网 在这之前我只谈过一次感情 再之前都只是一两天就分了 对我来说那不算感情 国小六年级我喜欢一个人到国中毕业 有人说我是爱情绝缘体 有人说我是花心 我觉得都不是 我是不懂谈感情的人 但我却能帮我身边的朋友解决爱情问题 别人以为我是个江湖老手! 但我只谈过一次真正的爱情 我就像平常活泼开朗的方式 回着每一个人的留言 每天就在交友上闲晃 就这样发现了你的版 看着你的自介 看着你的照片 让我好感兴趣 二话不说马上留言 第一次留言就是用着开玩笑的口气 毕竟我不喜欢严肃的气氛 而且我好爱看别人笑 我说我想开让人觉得很悠闲的咖啡厅 然後看着每个客人的笑容 你还记得吗? ____________________________________________ 我跟你认识了 彼此加了对方MSN 我才知道你读政大二年级 每天一下班 就一定会等着你上线聊天 不知不觉也跟着你一样晚睡 每天到学校 就跟阿笨说着你的事 我跟阿笨说 我最喜欢你跳舞和半仰头的短发照(FACEBOOK大头) 就在某天的彻夜长谈中 你说你从台中来台北 所以我说我要带你出去玩 结果才知道你没去过动物园 当初的我真的是目瞪口呆在萤幕前 现在的我才想到 是因为那时候你喜欢我 我说想去动物园丢猴子 你才顺这我的意思走 对吧 更何况政大跟动物园距离走路都能到了 那次是我们第一次见面 _________________________________________________ 就像要约会一样的紧张 我翻箱倒柜的找要穿什麽 最後还是穿得相当随便 我们在动物园东奔西跑的 我像个小孩子走来走去 你一直紧紧跟着我 我一直说白痴的话 像是"河马是蹄膀 河水是卤汁" 你话不多 却一直带着笑容 我注意到你三不五时的拨浏海 因为发线很高 你对着我说 我像个小孩子 玩累了 就坐在长椅上休息 那天的太阳好耀眼 天空也比平常的蓝 徐徐的风 将园内的树吹的吱吱作响 喜欢着你的我 想要有所行动 但我紧张的要命 就像有两个小小的我 天使的我要我赶快行动 恶魔的我要我起身就走 风还是阵阵的吹 还把你浏海吹歪了 我伸手帮你拨浏海 你没有後退 没有反抗 我感觉时间好像暂停了好久 我沉醉在那个气氛之中 那天我们在一起了 我们在一起不到六小时 分手了 他哭了 我成了败类 ____________________________________ 你认为我在等你 但其实不是这样 我是BOTH 我还不知道我要怎麽选择 我还很幼稚 还不想定下来 你是第一次谈恋爱 我好怕你会很黏我 身边朋友还是回我 "这些是藉口 你还是个败类" 因为你认为我在等你 所以你还是顺着我的意思走 来园游会 教我们会计 跟我们去九份 你的贴心细心无时无刻都在 你要我好好跟我妈讲话 别生她的气 你晚上特地来找我 只为了我过敏的鼻子买了一大包卫生纸 最後你拥抱了我 我们再见面已经是2010的一月了 ____________________________________________ 拥抱是什麽感觉呢? 我被抱过两次 抱过人一次 第一次被抱 是因为挽回一段感情 我只记得对方抱得很紧很紧 就像是好久没见面的乱世佳人 第二次是你抱着我 那就像离别的拥抱 我手只停在你的腰部 但我没有抱住你 感觉就像不舍 难过的思绪从我身上的毛细孔传达给我 我第一次抱人 是你 时间就像停止般的 曾经有人对我说过 "我最喜欢拥抱了 什麽亲吻阿什麽SEX阿超恶的!" 我终於了解这段话的意义 我喜欢上拥抱了 _________________________________________ 隔了一年多的见面後 我又开始跟你在MSN聊天 因为过年放假五天不用上班 我不想浪费在台南 所以我问你可以去台中找你玩吗 你答应了 只是你不确定那天你会在台北还是台中 我们就这样各自往南 除夕那天我一点都不想睡在那充满灰尘的新竹奶奶家 以前我每回去一次必定长一颗超大痘痘 就翻着手机电话簿 找人聊天 拨了你的手机 我们畅谈了两个小时快三小时 我说初二我会再打给你 问你在哪 你说好 就此你永远消失了 手机响了 没接 FACEBOOK有着新动态 无名有新增 MSN依然是灰色的 只有一封简讯 "我家里发生一些事情 我现在不想搞这些东西 对不起" ___________________________________________ 消失了 就像人间蒸发似的 过年期间 你的消失 加上家人争吵 我独自走在回归台北的路上 我站在服务台前面 小姐一直呼叫着我 我却只盯着台北 台中的看板 「台北一张」 我怕会打扰你 毕竟我不知道你家状况好一点了没 那时的我还这麽天真的想着 六点上了车 半夜十二点到了台北 我没有闭上过眼睛 看着外面的风景 由田野变成繁华的都市 经过台中时我看着那些闪着光芒的高楼大厦 我不知道该哭还是该笑 外面的雨水不断的拍打窗户 印在窗户上的我就像哭花脸似的 我没有哭 我已经忘记怎麽哭了 有多久没哭过 我发誓过我不会再哭泣 只是雨水代替了我的眼泪 _________________________________ 你的FACEBOOK有着没多久的新动态 你的无名多了几篇新文章 回到台北的我 马上打开了电脑 萤幕里的你看起来开心又高兴 我以为你没事了 我拨了电话 还是一样让人失望的语音 我想跟你联络 所以我上了许久没上的拓网 我的心像玻璃般的破碎 破碎的声音连我自己都吓到了 你的交友网站显示着上线时间为今日凌晨 我心急留了言 我很担心又着急 但我还是像平常一样的开玩笑 「HIHI 可以给认识吗? 哈哈 开玩笑的 没想到你又开始上了 要小心一点 不要让自己受伤了」 但是我没想到你回我了 你回 「如果我要用 我自介也不会只打这样」 你的自介只打着 "寒假闲闲没事上一下 无名:http....." 我马上又回着 「你不是在躲我吗 怎麽还回我?」 隔一天你回我了 「我不是在躲你 我只是不想说破一切 我们不会在一起的 以前跟你混在一起 是因为喜欢你 所以才顺着你的意思走 现在的我比你想像中更成熟更清楚这一切 而且就算我要用交友网站 我也知道我在做什麽」 我被拒绝了吗 是阿 但我没有放弃 ____________________________________________ 就这样开学了 朋友和阿姨认为是我那两个小时多的谈话说错话了 阿姨是卖早餐的 我跟她很好 她就像我第二个妈妈一样 我只喝她的无糖豆浆 她是唯一知道我的事的长辈 她不讨厌 因为她见过太多这样的人 我觉得好放心 这样我有许多事都能跟她说 跟阿姨聊天不知觉会很开心 你知道吗 我一直好想带你认识阿姨 ________________________________________ 大家都认为一定是我这两小时说错了什麽 刚开始我们只聊着生活上的小事八卦随便聊 接着聊到你前男朋友 我问你 你会想念你前男友吗 你说 说不会是骗人的 我说 既然你还有挂念 就去挽回他阿 你说 就算有 机率也很低阿 只有5%10%吧 我说 5%10%也很多了阿 我说 不要让自己後悔 如果到时候他有了对象 你不会很後悔吗 我说 因为你没有去行动 搞不好你去行动 或许还有可能 你说 我才不要了 而且是我提分手的耶 我说 可是你还有挂念阿 不去做怎麽知道 我都很厚脸皮的站在这边跟你聊天 你说 所以你是在挽回我罗 我愣了一下 回答 不是! 大家都认为问题点在这 朋友都说我口是心非 但我想问 『如果今天一个男生亲了你 然後又跟你说我们不会在一起 你们分了 过了一年多那个男生 跑回来说我想挽回你』 问朋友他们会答应吗 大家都说不会 但是 『今天那个男生有做ㄧ些行动 然後对你说想挽回你』 问朋友他们会答应吗 大家都说会考虑 不会和会考虑 两者差别很大 但我也只能说 很抱歉 问题点似乎不在这 你说到你加入了台大交友社 我问 那是要干吗的? 你说 交朋友阿 我说 干吗要加入阿! 你说 可以交朋友 搞不好还能找到好对象 我马上反对 我不想看到你跟别人在一起 这是出自於我的自私 你问我要不要也加入 我马上拒绝 因为我脑海画面只想到 大家一开口都是学术或是知识满满的谈话 最後你讲到你曾经要送给我的滨崎步周边外套 你问我要不要把它拿走 我说 不要 我说 我还没那资格 我要你别误会 你也要我别误会 当时的我觉得我还没那资格 而且我希望是我们在一起後 你交给我 因为当初你买那件外套 就是因为喜欢我 你说那要怎麽办 很占空间 我开玩笑的回答说 那你找一个也喜欢滨崎步的人送给他吧 问题点是在这吗? 大家都说是这边吧 答案是 不是 ____________________________________ 就这样从过年到了三月十三 虽然还是一样的笑着 但没人知道背後的面貌 开心的去看朋友的表演 可是真的好不想笑 所以跟自己很要好的朋友诉说 或许他不了解 他还是默默的听我说完 「你觉得我要去找他吗」 我对着朋友问着 「你做好最坏的打算了吗？如果做好了 那就去吧」 朋友回答着我 我有好多事好多话没有说完 如果我没有这样做 我一定会後悔 我的十八年人生已经充满了後悔 我不能一直後悔下去 什麽早知道如此 什麽早知道这样 我已经不想再说了 或许结果是令人难过 心痛的 但我更讨厌後悔的感觉 我坐在前往木栅的捷运上 我已经有心理准备了 但我的心跳还是剧烈的跳动 那股跳动大到让我胸口也频频微凸了起来 是怕结果 还是接下来要做的事？ 站在未知的路上 看着周遭的风景 走着沉重的脚步 敲着结果的铁门 我庆幸了 没人回应 但是你的拖鞋 你的鞋子却完整的摆着 一双都没少 你的机车一动也不动的看着我 或许你还在忙学校的事吧 十一点多了 往返林口的车早已没了 无所谓的我打着简讯询问你在哪里 你说你在你阿嬷家 我依然天真的相信着 并认为自己真厉害 真会挑时间 走到附近的7-11买了杯咖啡和小说打发着时间 十二点了 你问我到底想怎样 我想把我想说想做的做完 因为我不想後悔 你能了解吗 人总是在後悔 就像我後悔一年多拒绝了你 但不成熟的我 拒绝了你 又喜欢别人 只是这份感情没有维持很久 突然之间我看清好多事情 可是已经来不及了 你拥有一个能让你幸福微笑的人 直到至今 我想你还是很想他吧 一点了 你问我该怎麽办 我说我在麦当劳喝咖啡看小说 我很自得其乐 我爱上这本小说了 藤井树的"从开始到现在" 虽然是一个一个的短篇小说 主角不是叫有关你的名字就是读政大 每则故事的重点都不一样 就跟我好像 男生不怕後果 也要找到女生 因为他不想就这样後悔 女生觉得自己好糟糕 所以连回头找那个男生都没回头 但男生其实根本不在意 如果当时女生有回头的话 结果又会是如何呢 两点多了 咖啡喝完了 我在麦当劳和7-11徘徊着 店员不时用着奇怪的眼神打量我 但我还是静静的看着小说 我的视力范围看到有人走了上来 停了一下 朝着我这边走了过来 原来是你 原来我又被骗了 但我还是装傻的问你不是在阿嬷家吗 你还是跟吃饭那天一样 看了我一眼就把头撇开 或是根本没看我 你突然的出现 我一时不知道该说什麽 只能慢步在马路上 「为什麽要骗我」 我走在前头 看着天空问着你 但我也忘记你回答了什麽 或许是因为那个回答让人心痛 我已经忘记问了你什麽 你回答了什麽 「我现在根本不喜欢你」 你这样对我说 「我还是不会放弃」 我很坚决的说 「你到底喜欢我什麽」 你有点生气的问我 「你的贴心」 我只说了这个 「那未来还有可能吗」 或许会很痛 但我还是要问 「就算未来有可能 那机率也非常低」 你口气冷淡的说着 我想那机率应该只有1%吧 「你还会上MSN吗」 至少我还想看着你每天的状态 因为这已经成了我的习惯 就像我每天看着你FACEBOOK新动态 每天看着你无名是否有新文章 不想让你发现 但我时常粗心忘记登出 谁来我家 我讨厌的功能 把我显示得清清楚楚 虽然不知道你有没有开启这功能 最坏的打算 还是要做好 「有可能会有可能都不会」 你的回答就像一枪一枪的开了出去 「那你可以做绝一点吗」 我知道我自己在干嘛 「把我FACEBOOK删掉 MSN也删掉吧」 我还是戴着微笑讲着 「干吗这样」 你对我说着 「你不是要我放弃吗?你把这些做到!我就会放弃」 「你要我放弃不是吗!那就去删掉吧」 我依然戴着微笑的讲着 我依然知道我在干吗 我只是想让自己心理好受 「好」 你答应我 「你来这边到底想表达什麽」 你口气很差的问着我 终於 要开始了 我心理剧烈的跳动 我大喊 「我最想说的是」 我站了起来 默默走到你身後 第一次这样做的我 拖了很久 我又喊了一次 「我最想说的是...」 我从你後方搂住你 你的气息 你的体温 让我抛下紧张 嘴巴靠近你的耳边 「我最想说的是，我很後悔你去美国那天 我没有好好抱紧你」 我做到了 从来不敢这样的我 做到了 就像心中的大石消失一样的轻松 我好想让时间停止 但我还是把你推开 看着你 依然戴着笑容 「好啦 赶快上去把FACEBOOK和MSN删掉吧」 依然那个笑容 但是眼睛已经充满泪水 我还是忍住 你终於正眼看我一次 你拉着我的手问我该怎麽办 「这麽晚了 你今天就住我家吧」 我的泪水夺眶而出 我一直背对着你 因为不想让你看到 「我才不要 怎麽可能还住你家 你赶快上去删掉」 我勉强挤出笑容 泪水还是一颗一颗的落下 「你今天住我家 明天一早我就删掉 明天开始算起」 我跟你在门口推来推去 我要你赶快上去睡觉 你要我跟你上去 就这样僵持好久 我把你的手甩开 「反正我要去麦当劳看小说 要不要上去是你的事」 我只能这样做 才能让你上去 我头也没回的走去麦当劳 但我走过麦当劳 我没有停下脚步 我绕了一圈 站在你家楼下 看着那个有灯光的楼层 我慢步走回捷运站 我不会放弃的 因为喜欢你 因为爱你 你问我喜欢你什麽 为什麽大家总是喜欢这麽问 这种话 回答出来 只不过是要让对方安心 你就是你 为自己喜欢的人设条件 世界上有这麽多人符合 那我不是可以劈腿 理由就说因为他是我的菜 你就是你 为自己喜欢的人设个性 你有你表达贴心细心的方式 很多人也很贴心细心 那我乾脆喜欢你和其他人 因为他们也有贴心细心 我要说的是 设条件去找喜欢的人 世界上这麽多人 一定会有重复到 那不就可以正大光明的劈腿了 如果喜欢一个人能用言语表达 能用文字形容 那我们干吗还要摸索 所谓的爱 喜欢 因为我喜欢跟你在一起的感觉 就像我常常幻想跟你住在同一个屋檐下 用着同样的马克杯 梦想开咖啡厅的我 不时拿你当白老鼠 一起去旅游 一起大笑 一起分享心情 一起做任何事 喜欢你 所以只有你才可以 因为只有跟你在一起才会有这样的感觉 爱 因为我爱你 所以我们要一起去挑战未来 别人无法给我的 别人无法给你的 就是爱你的声音 就是爱你的笑 就是爱你的行为 世界上只有你拥有 所以我爱你 我爱上了晚上 我爱上了睡觉 因为梦 是我唯一能再与你见面的地方 _____________________________________________ 阿笨坐在我旁边 看着我讲着我与你之间 或许阿笨无法体会 但她一直都是我最好的听众 「我真的把他当我的哥哥看待」 阿笨看着我说 我带着微笑 看着远方 眼前已经是一片混浊 I miss you. __________________________________________ 看到这边的人 真的很感谢你 耐心的看完它 毕竟它真的有点过长了 -- 无名: http://www.wretch.cc/album/Voyage911 --

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