凌晨四点被饿醒，去巷口早餐店买了些吃的回家 反正闲着也是闲着，本来这几天心中就有在网志上写点东西的念头 但顾虑到观看的对象…总有无法一吐为快的感觉 最後还是选择这里写下这一个月来的心情 分手後的最初两个礼拜，可以说是自从高一那年送走外婆之後到现在的五年间 我所经历过最伤心的一段时期 没有胃口去好好吃一顿饭，半夜也是只睡两三小时就惊醒 还一度差点没心思准备期末考，好在平常上课算认真，总算是all pa挺过去了 连朋友看到都说我瘦了 情绪不断在鬼打墙鬼打墙，一直到了这个礼拜才有明显慢慢跳脱出来的感觉 有时依然会想起他的事、或是梦到他 但也逐渐的不再碰触到心中最脆弱的那个地带 很感谢家人和朋友的支撑，没有他们就没有今天能够逐渐恢复的我 我想把过去这半年的经历和分手後的想法写出来 文章会很长，如果你愿意把它看完，我在这里表示感谢:) 去年6月在这里认识了他，最初只是觉得对方挺可爱的想认识一下当朋友 很意外的，在一段时间的来往後，他说我是他的天菜而先向我告白 坦白讲，我曾经对这突如其来的告白感到惊讶并犹豫了好一段时间 我一直不认为自己的条件有好到哪去，会被对方说是天菜是完全没有预料到的 (尽管有些长辈同辈以及认识的少数几位圈内人都说我长得不错，但我还是不敢有自信) 会犹豫也是因为，如果只以半调子的心态接纳对方的感情，这样就只是在伤害对方罢了 我整理心思…思考该如何面对 他的诚意後来也逐渐打动了我，是个相当善良的弟 於是我选择了接受，并决定要认真看待对方 虽然在这之前都没有交过B的经验 但我心中只有一个念头：尽可能体贴对方，一切以尊重他的感受为大原则 他和我有着7岁的差距，而我们也都是第一次谈感情 我有的也仅是比对方多出7年的人生经历罢了 该怎麽样体贴照顾那孩子并在必要时和他讲讲道理，我一直很认真的去思考 希望可以在谈感情之余带给他一些好的影响，也经常鼓励催促他好好念书 期待他考上好的学校 这孩子过去总是常说，他真的很幸运遇到对的人 尽管我常怀疑我自己也许还有更多改进空间，是否真的像他说的那麽好 既然他这样讲了，那我想应该是真的有做到某个程度吧？ 他平时难免有些孩子气，我丝毫不介意…反而很喜欢这样的他 偶尔他也会显现出比同年龄层还早熟的一面 所以倒也不会在年纪的差距上而小看他 当然，毫无疑问我的定位是哥，而他是弟 他需要依靠，我也喜欢被别人依靠 他的个性外向活泼，而我算比较内敛 彼此身上都有对方没有的东西 个性的互补使得我们相处起来都非常快乐，他叫我哥，我也叫他弟 能够有缘分认识并在一起，真的很感激老天 现在我依然这样认为 如果真的要说这段感情有什麽遗憾，那就是距离 他在彰化，我在屏东 不用说平时情侣习以为常的拥抱或是约会了，连牵手都是种奢侈 但那时候的我们，只要能在线上互相陪着聊天，有时讲讲电话听听对方的声音 就觉得很幸福很快乐了 生日或生病时，看到对方寄来恭贺或关心的简讯，也会从心底升起一股窝心的感受 遇到难过的事，他和我或我和他吐吐苦水，心情总是奇蹟似的好很快 彷佛那些不快都没发生过一样 但是时间久了，夜深人静之下寂寞感反而更明显 明明有另一半，却还是无法常伴在彼此左右 多希望晚上能够抱着哄着他，让他依靠在我的怀里一起入睡 隔天早上一起迎接早晨的曙光… 也因为这些渴望，使我更无法理解为何有些能够每天见面的情侣们常常吵架 无论是异性恋也好同性恋也罢 疼惜对方都来不及了，我怎又会有时间和力气去计较这些不愉快的小事情呢… 一直到现在我都有这样的感触，每一段感情都是一个奇蹟 能够在茫茫人海里遇到彼此，进而在一起 真的不要轻易放弃感情…除非另一半真的太糟 後来，这孩子的性向在班上遭受来自同学的恶意攻击 这事件让他的心中产生了伤痕，也对感情产生了动摇 最後就是圣诞节那一夜我们有了些争执 这让他找到开脱的理由 就这样，半年的快乐时光到此中断 一直以为，他对自己的身份有了觉悟才和我告白 到了结局才了解到，原来是他一时的冲动 看在一开始还因为不希望用半调子心态面对的我的眼里 结果真正半调子的人，是他…多讽刺的结局 要说对他失望吗？也许有一点吧，但大部分都被心痛的感觉给覆盖 但我不为了自己心痛，而是为他的经历感到心痛 有位认识的圈内人朋友说，就很多事情来看我只是遇到个"死小孩" 不过呢…我心底实在不愿意这样想他 也许那孩子没做好觉悟就谈感情是不对 可是，他带给我的半年快乐时光也是事实 1月20日，上来台中找许久未见面的高中同学 隔天下午一点半，顺便到了彰化和他见面，希望听听他的想法 他依然认为我是个值得交往的人 但他无法承受外人眼光、远距离以及对自身条件没有自信 也为了当时的冲动与鲁莽造成间接伤害而向我道歉 我笑着原谅他了，这时候再去责怪没意义… 对他的爱可以让我包容他的错误 他觉得逃避比较好过的话，就让他逃吧 越逼他只会逃得越远 最後我能为他做的，就是将以前考大学时带在身上的学业护身符交给他 希望它能保佑这孩子在大考当天有不错的表现 可是，总不知道为何，也许是放不下 之後回南部，看到他上线时我总是久久不能自己 好想好想再和他快乐的聊天 敲了敲他会有回应，可是双方都知道已经不若以往那样亲密了 不自然感垄罩在整个对话气氛之中 最後乾脆决定一段时间不要连络 如果要当比朋友还要好的存在，那干嘛提分手？ 分手後当朋友，也许可以，但那绝对不是现在 但贪心的我不愿意只是朋友而已，我还是好希望可以继续让那孩子撒娇 或是有时当当那孩子打打嘴炮，看他的反应 更重要的是，我还是想成为在他脆弱时能够支撑起他的支柱… 我不太在意另一半身材要怎样才算"熊" 客观地讲句老实话 (没有嫌弃他的意思) 或许，他的身材就一般圈内人的角度来讲可能是有点重 但我根本不在乎这点…就算哪天他变成了大家口中说的"猪"又如何，我还是会爱他 我爱的不是他的身体，是他的人 在我心中，他依旧是最棒最可爱的 後续和几位少数认识的圈内朋友聊到，说不定他也不能确定自己真的是"同性恋"吧 毕竟这阶段性向还不完全清楚 或许他只是把"想要可以依赖的哥哥"的心情误以为自己是喜欢男生罢了 不过不管怎样…现阶段真相为何我们都不了解 尽快从分手後的痛苦再次站起来，对我来说才是最要紧的事 情绪持续鬼打墙的那阵子也被朋友骂了一顿 但还是感谢那位朋友，明白他是因为担心、看不过去我老是沉溺在悲伤情绪里才开骂的 上哪找这样情义相挺的朋友？ 这样的结局很遗憾，远距离使我俩无法常常陪伴在身边 但在这段感情里，确实学到很多 现在多少还是在意，在天气冷的日子里他有没有注意保暖…怕他着凉感冒了 在学校他有没有再度遭受同学的攻击… 对他，不只带有另一半的情感，也有如同亲弟弟一样的观感在 所以实在是放心不下他… 如果他哪天累了、受伤了想回来，我身边还是会为他留下一个位置 或是他後来发现自己其实是喜欢女生也无妨 当个好兄弟我也是可以接受的 呐…你会看到这篇文吗？ 我的心中还是好思念你 但我得继续走下去了，不能一直在原地打转 想回来的话，和哥说一声吧 --

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