我分手了。 那天在哲图翻读尼采相关文献，读到Ｒudiger Safranski这麽诠释着《查拉 图斯特拉如是说》中的一章： 「生命」让查拉图斯特拉意识到，让生命显得深刻和神秘的，不过是 　　种种投射而已。唯有不置身在生命里的人，自己不跳舞的人，才会在 　　里面发现深度。只有远处的东西才会有神秘感。如果想跳舞就不该思 　　索。生命是要去活的，而不仅是去思索的。 唯有将自己与生活的距离拉开，生活之书写（观察与反省）才有实现的可能。 然而这对我而言其实是件非常困难的事情，我总是总是，不愿意去直视自己 生活的症结点，不愿意去改变它而去动摇了自己早已习以为常的生活的结构。 我其实非常害怕变动，虽然自己很早就认识到了这个世界实际上就是由许多 大大小小的流动所组成。流动便是这个世界的本质。但我仍想生活在某种安 稳的状态底下，因而倾向不去阅读那些会影响我生活结构的东西，成为生活 的眼疾者。 我不愿意拉开距离，不愿意反省；这也许就是为什麽我连这次的恋情的起始 与结束都不知道如何好好说明的缘故。我认为对於书写者来说，距离是一件 很重要的事情。正如Ｒudiger Safranski所诠释的：「唯有不置身在生命里 的人，自己不跳舞的人，才会在里面发现深度。」若将「生命」一词替换成 「爱情」，唯有不置身在爱情里的人，将情绪（感）退去，才能看出其中的 纵深。 分手那天其实双方都很平静，晚间回到家，两人盘坐在床上终於愿意好好正 视感情中各自所意识到的问题。他认为他於我不是爱（这爱是狭义的爱，爱 情的爱），而是非常复杂的一种情感，这情感起始於我对他的好，鲜难命名， 严格要说则是接近母爱。他对自己的中文不具信心（其实他中文口说听力根 本不构成什麽障碍），因而刚自德国返台的几个月都是由我负责他的伙食： 帮他点餐，解释餐里有些什麽菜肴，面还是饭，西式中式日式。而後开始包 覆着他生活的许多面向，不仅食，开始拓展至衣、住、行。我於焉渗透进他 个人的生命微史，了解他的家庭与成长、求学过程。 而糟糕的事情都在这里发生。 我的不自量力在这里展现得尽善尽美。与人的关系当中，我不免都要知道这 些人的所来踪。知道他们如何来，如何成为这样的一个人。什麽样的养分与 伤疤。草荣与枯花。我便自以为的能够承担起这些人生命中各自拥有的不幸 （且自以为自己什麽不幸都没有），尝试改变他，深入他生命的底处给予支 撑的力量。这样自形为神圣的菩萨成佛之途说来真的是很惭愧呢（真是不自 量力啊）。於是在这次的经验之中，对他，我便把这样的菩萨心肠错认为爱 情（那时我饥渴的想要谈场恋爱），对他展开了追求。由於他从小因家庭、 成长，与求学的背景之关系总是拥有一种不安全感，这不安全便也促使着他 接受我的求取。 某种错认的恋爱关系都在各自所忽视的事实背面生长开来。眼疾者的恋情。 期间他多次向我提出分手，我皆犬儒的拒绝了。花言巧语天花乱坠的掩饰着 自己也曾意识到的真相：我对他不是爱情的热烈。我忽视着生活上的许多讯 息，无论是自己不是那样的爱他，如爱情般的爱他，抑是他也不是如此的爱 着我。我不阅读自己的梦，许多夜的梦也许均向我揭示着事实。我只管晴日 戴帽，雨日撑伞，乡愿的过着自以为安稳的生活。 可是终於在这次我愿意直视他了。两个眼疾者偶尔清晰的时刻终於交错在一 起。 我们坦荡的说出各自的症结点，场面温馨；如果有泪都不是因为伤悲，而是 因为更为诚实的接近对方的心灵而有感动。我们约定好某种亲密的关系，但 不越矩。不是爱情的亲密关系有更多可能的命名方式，我想那对於若将这种 关系命名为爱情所造成的束缚对我们来说，更好。所以这几天我们也就在进 退的测试当中慢慢的度过了。 分手的隔日我们仍然租来了影片，在午夜买入了零食慢慢的观赏。还是如常 的在每一个如驿站的时刻一同用膳，上下学。散步说话与其他。可同时我们 也会玩笑的告诫对方说，欸，不准这样拥抱喔。你干麻摸我啊。你亲亲干嘛。 有条虚线这样前进与後退着，测试着双方应该界定的那个位置到底是什麽， 同时测试着对方的反应。然而今天晚间我在收拾打工的店面时，忽然觉得有 些难过，彷佛某种东西自身後悄悄的流失掉了。好比说，拥抱的特权，亲吻 的特权，看见恋人某种亲昵者才得以看见的表情的特权。许多特权均正被收 复，你的权力日日小些；而你也从他那里收回些什麽，成为独立而完整的存 在。 我与他的生活并无什麽大变动。夜里群山换膝跪伏，禽鸟走兽仍然於翌日安 然的存在与生活。可是彷佛有某种「最後一程」的开关在分手的当日正式启 动了。我与他，关系的分野在这最後的一程里时而清晰，时而模糊，彷佛电 视讯号薄弱的萤幕，嘈杂，而又清楚的接收到卫星传来的声息而显示着画面。 我们要逐而看清，模糊，看清，然後又模糊－－这便是一种更为诚实面对自 己生活的练习吧。 这是我眼疾者的复健。 -- http://www.wretch.cc/blog/momou --

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